“大人のマナー”について考える

こんにちは、ゆーきです。
「週刊！金曜ビジネス道場」の時間ですよー！
書きやすくする為に自分で勝手にジャンルを設定してますよー！

今回のビジネス道場のテーマは“大人のマナー”

先日、出張で東京に行きました。
地元福岡の企業との取引でも、取引先の本社所在地が東京だからです。
契約書を交わす為だけに東京へと出張したのです。

たった１枚の紙切れを交わす為だけに１時間半のフライト。
しかも急遽決まった出張だから、飛行機も取れない。
だから高い航空会社しか席が空いていなかったのです。

飛行機って何であんなに高いのですかね。
季節や時間帯によって、べらぼーな金額になるじゃないですか。

特に某航空会社と某航空会社。
ヒントは２つの社名を合体させると「お尻の穴」になる航空会社。
２つの社名が交尾すると「ＡＮＡＬ」になる航空会社。

でもやっぱりサービスは良いんですよね。
だけど経費削減の為に、主に格安航空会社で移動します。

だって別にサービスなんていらないのですよ。
別に客室乗務員がお尻の穴をペロリンコしてくれるわけでもないし
どーせ飲み物くれる程度なんですよ。

但し、格安航空会社のシート幅はやっぱり狭い。
力士じゃなくて良かったと思いますもん。
小結じゃなくて良かったと思いますもん。

隣に座っている人に迷惑かけちゃいけないから
ヒジだって張る事も出来ないし、足も広げられないし。
足が臭かったらいけないから、靴を脱ぐ事だって出来ないんですよ。

いや、足が臭いわけじゃないんですけどね。
軽蔑されちゃいけないから補足しておきますけど
僕の足の臭さは人並みの納豆臭ですから誤解なき様。

飛行機の中って足がむくれるんですね。僕の場合。
足がパンパンになっちゃって、靴が窮屈になるんですよ。
だから飛行機の中では靴を脱ぎたいのですよ。

例えば、まだ実が生って間もないカボチャがありましたと。
そのカボチャに四角いカバーを付けましたと。
そしてそのまま育てましたと。

すると四角いカボチャになるじゃないですか。
そうやって四角いカボチャは作られるじゃないですか。

僕の靴はブッチャーの靴みたいにトンがっているんですね。
つま先蹴りが禁じられている程トンがっているんですね。

だから飛行機から降りると、足がトンがってそうで怖いんですよ。
四角いカボチャみたいに成長してしまうのが怖いんですよ。
だから靴を脱ぎたいのですが、脱げない状況なんですよ。

僕はそれくらい気を遣っているんですね。飛行機に乗る時は。
狭い飛行機の中で、他の乗客に迷惑をかけない。
それも大人のマナー（featuring 中川尿子）なんですよ。

話は変わりますが、今回の出張ではもの凄い奇跡が起こりましてね。

帰りの便までの時間が空いたので、秋葉原で時間を潰していたのです。
凄いですね秋葉原って。メイドかオタクか外人しかいない。
メイドかオタクか外人か、メガネ屋なのにラップ調で呼び込みしてる人しかいない。

僕も見た目でプロ秋葉原と思われたのか
外人に道を尋ねられちゃったりしてですね。

外人：「Where is the ○○？」（○○はどこですか？）

「いっちょん知らん！いっちょん知らんとよ！」（博多英語で）

そんな性交渉に巻き込まれているうちに飛行機の時間となりました。
秋葉原から浜松町まで山手線に乗らなきゃいけません。
そして浜松町からモノレールで羽田空港へと向かうのです。

山手線って混むじゃないですか。
リアルおしくらまんじゅう状態じゃないですか。
その状態で僕の前にはオタクと呼ばれる人がいたんですよ。

まぁ僕もプロレスオタクなので、何も変わらないんですが。
アニメかプロレスかだけの違いなので、何も変わらないんですが。
むしろアニメをひっくるめたモノ全てがプロレスなのですから。

だからオタクを否定するわけじゃないんですね。
「オタクはキモーい！」というイメージがありますが
それは興味を示す対象の価値観が違うだけなのです。

例えば「車」を見つめる人をキモいと思わないじゃないですか。
でも「美少女フィギュア」を見つめる人はキモいと言われるでしょ。

それはその人が“美少女フィギュアを否定している”ので
美少女フィギュアを愛する人自体を否定しての発言となるのです。

そう思っている僕は、オタクに対して別に何とも思わないのですが
そのオタクが臭くて臭くて。

どれぐらい臭かったと言うと、あれぐらい臭くて。
いや、あれよりも臭かったと思える程、あれより臭かった。
あまりの臭さで目が痛くなった程です。

でもここは我慢ですよ。我慢するのも大人のマナーなんですよ。
文句を言っても、あのニオイはどうにもならないですもん。
ここはただ、浜松町に到着するのを待つだけです。
扉が開いた瞬間に猛ダッシュですよ。

浜松町で下車するとＢダッシュで逃げ出しました。
もう本当に浜松町の空気の美味しい事、美味しい事。
ここは浜松町じゃなくて、アルプスかどこかかと勘違いした程です。

それで結構時間がギリギリになってしまったんですよ。チェックインの。
あれって早くチェックインした順番に良い席をゲットするんですよね。

その格安航空会社の場合は、シートが６列ありまして
『２列　通路　４列　通路　２列』になっているんです。

早くチェックインした人は、２列部分の窓側か通路側を選択でき
遅くチェックインした人は、自動的に４列部分になるのです。

その中でも４列部分の通路側だったら特に問題はないんですが
僕の場合、ギリギリだったので４列部分の中央の席になりました。
つまり左右に人がいるんです。

それで飛行機も出発の時間が迫ってきましたが
僕の右の席、つまり４列部分の右から２席目が空いていたのです。
「やたー！少しゆっくり出来るぞー！」なんて喜んでいたのです。

そう思っていた矢先、そこに座る予定の人が現れましてね。
ハァハァ言いながら現れちゃってですね。


僕の左から。


貴様！左から来るな！お前は右から２列目やん！！
右から来れば１人が退けばいいだけじゃん！！
左から来たら、２人に迷惑かけるやん！！

みたいな空気になったのですよ。
僕の中で。

それで左の人は通路に身を交わしたのですが
僕なんて男子鉄棒ですよ。飛行機の中で男子鉄棒ですよ。
両手を左右の肘掛けにつっぱり、腕力で足を空中正座ですよ。

そうしてその人は腕がプルプルしてる僕の前を横切ったのですが
そこで僕はもの凄い奇跡に巡り会いました。

「２００７年　ついにあの男が帰ってきた」

「興行収益　５週連続　第１位」

「全米が泣いた」

『I'll be back・・・』

お前！山手線で臭かったオタクやん！！

そうです、僕の右に座ったのは山手線でのオタクだったのです。
何という奇跡なのでしょう。この出会いは運命なのでしょうか。

異臭再び。
もう半泣きしましたよ。３０にもなって半泣きしましたよ。

そして彼は、足元に置いためっちゃ大きなリュックを漁り始めたのです。
もうそれ上に置け！足元に置くからこっちの足場がめっちゃ狭い！！

そんなにモゾモゾ漁って何を取り出したかと思えば、新刊アニメ。
いや新刊アニメは問題ない！笑いながら読むな！キモい！！

もう寝る！狭いけれど無理に寝る！！
またもや隣でリュックを漁ってるけど気にしないで寝る！！

ああ、意識が、遠のいて、行く・・・。
何とか、ぐっす、り、眠れ、そう、だ・・・。

って貴様！！
パン喰うんじゃねえ！！

コンビニで売ってる、コッペパンにソーセージ挟んで
ケチャップとマヨネーズがかかった美味しいパンを食べんじゃねえ！！

臭い！機内がケチャップとマヨネーズ臭い！！
しかもクチャクチャ言わせて喰うな！寝れん！！

むせるな！ゴフゴフ言うな！！
パンだけじゃなくて水分も買っとけ！！

もう寝る！気合で寝る！！

ああ、意識が、遠のいて、行く・・・。
何とか、ぐっす、り、眠れ、そう、だ・・・。

って貴様！それは貴様の読書灯じゃねえ！！
貴様のは右肘掛けのボタンだ！眩しい！寝れん！！

ちょっと待て！美味しいパンの２個目を喰うな！！
同じパンを２個買うなら、その金で水分を買え！！

臭い！ノーマルでも臭いのに更に臭い！！
早く！早く福岡に到着してくれ！！

あああ！まあ羽田を離陸すらしてない！！

コンビニで売ってる！
コッペパンにソーセージ挟んで！
ケチャップとマヨネーズがかかった！
美味しいパンを機内で食べないのは大人のマナー！

featuring　にょうこた・・・ん・・・。

そんなこんなで目が覚めると福岡に到着してました。
寝てたというよりも半失神状態でした。

大人なんだから公共の場でのマナーは守って欲しいですよね。
せめてランチパック（コンビニで売ってる２枚組のやたら美味しいパン）にして欲しいですよね。
そしたら半分こ出来るんですがね。

“面接”について考える

こんにちは、ゆーきです。
裸体２連発の後は「週刊！金曜ビジネス道場」の時間ですよー！

今回のビジネス道場のテーマは“面接”

面接って緊張しますよね。
どんなことを聞かれるのだろうとか、何と答えようかとか。
面接のマナーで頭がいっぱいで全て飛んでしまったり。

たった数分から数十分で、自分をアピールしなきゃならない。
仕事に対する意欲を伝えなきゃならない。
口下手な僕なんて、面接が大嫌いでした。

でも面接をする側も意外と緊張するものです。
相手にとっては、初めての対会社になるので
こっちだって変な態度は取れない、変な質問は出来ない。

特に最近はなんだかんだと“聞いてはいけない”質問も厳しくなって
差別的なことはいけないとか、圧迫質問はいけないとか
面接する側も発言に気を遣うようになりました。

だって聞きたいですよね。
ときどきいるじゃないですか、就活用スーツのボタンが張り裂けそうな女の子。
露骨に胸をアピールしてるような女の子。

「で、弊社を希望された理由は？」
「私の経験を活かすことの出来る会社だと思ったからです！」

「で、どんな経験をされてきましたか？」
「はい、前の会社で経理の責任者として勤めていました！」

「で、おっぱいは何カップですか？」
「はい、Ｅカップです！」


「採用！採用！即！！」


でも、こんなことは聞いちゃいけないのです。
「おっぱいのサイズ」と「彼氏いんの？」は聞いちゃいけないのです。
でも、雇う側からすると、大きな採用条件になるのです。

例えば同じ能力で、同じ条件の子が２人面接に来たとしましょう。
でも片方はとても巨乳。とてもＥカップ。
僕ならばとてもＥカップを採用します。
その上で彼氏もいないならば高待遇にて採用します。

まあそれは冗談として。

僕としては面接なんてどーでもいいと思っています。
今まで何百人という人数を面接して思ったのですが
要はしっかりと働いてくれればそれでいいのです。
人として軸がぶれていなければ、面接なんてどーでもいいのです。

ですので、僕が質問するのはたった数点だけ。

・前の会社はなぜ辞めたのですか？
・借金はありますか？
・自宅までの道程を教えてくれませんか？

これぐらいの質問だけです。

履歴書に書いてある立派な学歴とかどーでもいいし
まともに質問したって、面接なのですから良いことしか言わないのです。
だから僕の場合、上記の質問だけで十分なんです。

・前の会社はなぜ辞めたのですか？

大抵の人は「給料が安かったから」とか「上司と合わずに・・・」等と
辞めた理由に、会社の不満や悪口を言います。もしくは「家庭の都合」でと。

そんな人は、必ずと言っていい程、同じ理由で会社を辞めます。
給料が安いのは会社のせい。上司と合わないのは上司のせい。
会社を辞めたのは会社のせい。
そんな世界の中心に立っている人は必要ありません。

特に「家庭の都合」で辞めた人。
これは難しいところで、本当に大変な都合があったのかも知れませんが
僕は親の死に目に会えなくても、例え葬式の最中でも
大好きなＡＶ女優のサイン会があっても仕事を休まないタイプなので
家庭を理由にする人を残念に思ってしまいます。

・借金はありますか？

特に若い世代に聞くのですが、必ず「ないです」という答えが返ってきます。
大きな会社になると、採用の際に信用情報を調査され
「借金を背負っている＝信用がない」との評価をされます。
借金返済の為に、会社の金銭を盗む可能性を疑われます。

確かにそう考えるのも正しいのかも知れません。
でも僕の場合「あります」という人を採用したいのです。

だってこの時代、こんなに簡単に借金が出来るようになりました。
だから隠す必要なんてどこにもないのです。
逆に素直で素晴らしいと思います。

むしろ、借金を抱えている人は一生懸命働くと信じています。
僕も借金を抱えている時は、死に物狂いで働きました。
だから正直に答えた人は応援してやりたいし
支払いの為の前借りや返済の相談にも応えてやりたい。
でもこの質問は、ギリギリのラインなんですよね。

・自宅までの道程を教えてくれませんか？

これを聞くといつも「・・・？」って顔をされるんですね。
でもこの質問の答えは、意外と実務に現れてきます。

通常は「ここを出て、３つ目の信号を右に、左手のコンビニを左に・・・」
そんな道案内をしてくれます。まあ正しい答えですよね。

でも僕が望んでいる答えは違います。
それはそれで迷わずに辿り着けると思うのですが、覚えにくい。
だからもっと簡単に教えて欲しいのです。

面接に来るということは、そんなに遠くに住んでいるわけじゃありません。
わざわざ面接の為にパスポート用意したりする人はいません。
つまり僕たちにもある程度の土地勘はあるのです。

「どこどこの交差点知ってます？そこから・・・」
「○○中学校知ってます？そこから・・・」

このように出来るだけ省略してもらいたいのです。それだけです。
でも、とっさにこの判断で応える人は意外と少なかったです。

それが実務にどう現れるかといいますと、やっぱり頭の回転が速いんですよ。
話の要点も簡単にまとめられるし、作った資料なんかもわかりやすい。
だから打ち合わせや報告なんかもすぐに終わる。
だから余った時間をお互い有効に使える。

もう僕の場合は、これだけの質問で満足です。
仕事なんて働いてナンボなんですよ。
一流大学出たからといって使える人材とは限りません。
大事なのは知力よりも人間力なんです。

僕の会社は、社員よりもアルバイトを雇う機会が多いのです。
だから面接にＴシャツやジーンズで来ても文句はありません。
むしろキャミソールで来てほしいくらいです。

今の子に「スーツで来てください」なんて言ったら集まりません。
アルバイトなのですから、普段のスタイルで良いと思います。
うちは若い子を採用したいので、少し基準をゆるめにしています。

だってですよ。
面接なのにガム噛んでる子とかいるんですから。
ガム噛みながら「面接に来たんすけど」「ちーっす」とか言ってるんですよ。

もうどこのアメリカンかと。どこの球団の助っ人外人かと。
どこのマルカワのチューイングガムなんだと。
僕の分はないのかと。

そんな子が普通に面接に来るんですから。
だけど常識がないのは大人だってそうなんですよ。

この前面接した４０代のおっさんなんですが
面接の途中に突然タバコを取り出しちゃって
「灰皿あります？」なんて言い出しちゃったんですよ。

うわー、めっちゃくつろいでる。自宅か、ここはお前の自宅か。

こんな人々が毎週来るんですよ。もう大変なんです。
こっちは面接の為にバタバタ働いて時間作ったというのに。

先日なんて、めっちゃお金がない人が面接に来たんです。
自宅も携帯も電話代払ってなくて通話ストップされてる人が。

もうどうやって合否の連絡するねんと。
テレパシーか、テレパシーで念じれば良いのか。
ベランダに黄色いハンカチを干しておけば採用なのか。

しかもですよ、お金がないのはわかるんですが
「先に１０万円前借りさせてもらえませんか？」だって。

めっちゃ今さっき出会ったばかりなのに。まだ働いてもないのに。
むしろ採用すらしていないのに。せめて９万円にしてください。

それで極めつけがタイの人。
さすがに履歴書には「特技：ムエタイ」とは書いてなかったけどタイの人。

別に生まれた国や皮膚や髪の色で差別するつもりはないんです。
実際にうちの会社では、中国や韓国の方も雇っていますしね。
留学生や就学生は、日本人より一生懸命に働いてくれるので助かるのです。

でも、そのタイの人にはひとつだけ問題がありました。
隣に誰かいるのです。

僕が質問すると、その人がタイの人にボソボソと話しかけます。
すると、今度はタイの人がその人に向かってボソボソと話します。
そして、その人が僕に答えてきます。

待て、通訳やん。言葉全然わからんやん。

その人とは、日本人の奥さん。
タイの人と結婚していて、旦那に仕事をさせたいらしいのです。

今まではタイ料理屋でアルバイトをしていたらしく
そのタイ料理屋にはタイの方がたくさん勤めていたらしいのです。
だから言葉はタイ語を使い、日本語を覚える機会がありませんでした。

ですので、僕の会社に入って日本語を覚えさせたいらしいのです。
タイ語を使用しない環境の職場で働かせたいらしいのです。

で、僕はどーすればいいのですか。
教えるも何も、日本語を「読めない」「書けない」「話せない」
ぼ、僕は何の仕事をお願いしたらいいのでしょうか。

そのお嫁さんもお嫁さんで
「私が通訳しますので、私も雇ってください」なんて言っちゃってるし。
１人を雇うのに、２人分の給料を払わないといけない。
そのぶん首相撲からのチャランボを教えてくれるのですか。

Ｅカップならいいけどね。

“接客”について考える

こんにちは、ゆーきです。
毎週お馴染みの「週刊！金曜ビジネス道場」の時間ですよー！

今回のビジネス道場のテーマは“接客”

接客とは何も、物を販売するだけでなく
その字の通り“客と接する”
つまり商売をする以上、とても大事な行為になるのです。

大きな括りで分けてみるならば
飛び込み営業も、店頭販売も、お茶出しまで“接客”だと考えています。
お客さんと触れ合う事全てが“接客”になるのです。

最近では、コンビニ（近藤さんのビニールハウスじゃない方）や
ファミレス（ファミリーで２ちゃんねるにレスじゃない方）で食事を済ます事が増えました。

コンビニでは、挨拶やお釣りの渡し方。
ファミレスでは、オーダーの取り方や座席案内までチェックします。
そして、そこに使える接客のヒントを探し出すのです。

例えば、洋服屋さん。
僕はほとんどの洋服屋さんが大嫌いなのです。
それは過剰な接客。過剰な接客が大嫌いなのです。

店員：「いらっしゃいませー」
僕：（はいはい、どーもー）

店員：「今日はどんな服をお探しですかー？」
僕：（どんなのがあるか見に来たっちゅーねん）

店員：「こちらのが今良く売れてますよー」
僕：（売れ残ってるの勧めてんじゃねーの？）

店員：「良かったら着てみませんかー？」
僕：（・・・・・・・・・・・・・。）

店員：「こちらとかお似合いだと思いま・・・」


僕：「よか！！」（博多弁で『結構です』の意味）


店員はマニュアル通りに働いて
店員にはまったく悪気はないのかも知れません。

でもですね、僕のような性格には逆効果なのです。
気が弱い人には販売促進で効果は高いのかも知れませんがね。

なので僕の場合は、即、お店を出ます。
ただでさえ外に出るのも怖いのに、人に話しかけられるなんて無理です。

でもベテランの販売員になると違います。
ここぞというポイントで声をかけてくるのです。

そして決してお客さんの言葉を否定しません。
常にお客さんの言葉を肯定するのです。


僕：「これは素敵ですねー」

店員：「ですよねー、でもこちらも素敵ですよー」


こんな感じで、お客さんの考えは正しいと肯定しつつも
実は否定して、より単価の高い商品や在庫になっている商品を勧めるのです。

このテクニックは洋服屋さんだけでなく、全ての職種に応用出来ます。
つまり接客のヒントは至る所に落ちているのです。

先日行った居酒屋で面白い事がありました。
僕たちを案内してくれた女の子の店員が面白すぎたのです。

まず、挨拶をしない。「いらっしゃいませ」と言わない。
むしろ他の店員とおしゃべりしてる。

そして席まで案内してくれたのですが、僕たちの後ろをついてくる。
どこに行けばいいのかわからず、空いてる席に適当に座った。

そしておしぼりとお箸を持ってきてくれたのですが
なぜかテーブルの上に投げ捨てる。ポーンと投げる。

普通だったら激怒なんですが、この店員がめっちゃかわいいのです。
平成教育委員会に出てる平山ナントカと
発毛系のコマーシャルに出てた吉岡ナントカを足した感じなのです。
その２人を足してカルピスで割ったような感じなのです。

それで焼き鳥を注文したのです。
すると帰ってきた言葉は


店員：「こっちで焼くやつは終了しました」


その店には焼き場は２つあるらしいんですね。
閉店数時間前に入店したので片方の焼き場は片付けたらしいんです。

でも、こっちで何を焼いてるん？
知らんがな。

じゃあ、あっちで何を焼けるん？
知らんがな。

それで珍しいビールが置いてあったんです。
メニューにそのうちの２本は日本じゃなかなか飲めないと書いてあって
僕はビールに無知なので、その店員に尋ねてみたのです。

「これはどっちがお勧めですか？」と。
すると帰ってきた言葉は


店員：「どっちかは日本じゃなかなか飲めないみたいです」


いやいや、どっちもそう書いとるがな。
オレは結構日本語読めますがな。

それでそれで意味不明なメニューがあったのです。
「ナントカとナントカのトロトロ炒め」みたいなメニューが。

料理名からはまったくイメージ出来ないので聞いてみたのです。
「これはどんな料理ですか？」と。
すると帰ってきた言葉は


店員：「トロトロに炒めてる料理です」


いやいや、トロトロって書いとるがな。
そこを説明されるとはビックリしたがな。

結局出てきたのはパリパリ焼きそばの上の部分でした。
そりゃトロトロしとるけれども。
確かにトロトロしとるけれども。

そして別のメニューを注文してたら
突然、その女の子がページをめくり始めて


店員：「でも、この照り焼きが美味しいです！！」


いやいや、焼きものは終了したって言ってたがな。
ああ、この焼き物はあっちで焼くのね。

しかし“でも”の使い方は違うがな。
でも、その照り焼きはマジで美味かったがな。

今思い出しても、普通ならやっぱり激怒パターンなのです。
でも、その子のかわいさでやっぱりオッケーなのです。

それでお腹もいっぱいになって
会計も済まし、お店を出ようとした頃です。

普通なら「ありがとうございましたー」とか言うじゃないですか。
でも、その女の子は


店員：「バイキンマンってどう描くんー！？」


お客さんが帰ろうとしてるがな。
空いたテーブルでバイキンマン描いてる場合じゃないがな。

でもまたそのお店に行きたい。
またその女の子に接客してもらいたい。そう思える女の子でした。

“接客”も奥が深いと、その子に教えられた気分です。
マニュアル通りの接客が、必ずしもお客の心を掴むとは限らない事を知りました。
まだまだ僕も勉強する事がたくさんあるようです。

僕はそのお店のリピーターになりそうです。
でも、その子がクビになってなけりゃいいな。

それより「週刊！金曜ビジネス道場」ってなんだよ。


店員：「トロトロに炒めてる料理です」

男は悩んで大きくなる

最近、悩みが多くて大変なんです。
会社を経営してからというもの、悩みが絶えないのです。

経営の事で悩んで、売上の事で悩んで
利益の事で悩んで、クレームに悩まされて。

人材不足で悩んで、でも人件費で悩んで
金策で悩んで、書類作りに悩まされて。

中東問題に悩んで、小子化問題に悩んで
生理が来ない事に悩まされて。

ミクシィの「ピル愛用者コミュ」の人達は
「みんな中出しＯＫなのかなー？」と悩んだり

「後ろから抱きつかれたいコミュ」の人達は
「後ろから抱きついたのがジャンボ鶴田だったら大変だ！」と悩んだり。

もうサラリーマンの方が楽でした。
普通に働いてれば、普通に給料貰えますしね。

自分の成績だけに悩んでいればいいですもの
背負うのは自分の家族だけでいいですもの。

でも会社の代表はそうはいかない。
従業員とその家族を背負わなければならない。

もう悩み過ぎて重圧に潰されそうです。
もう悩み過ぎて逃げ出したい気分です。

でも、男はなー！もっと熱く生きなきゃ…！！
「わーい！」「イヤッ！」「バシッ！」「えーん…」

こんにちはゆーきです。

スロット俺の空でまた負けました。
何でオレだけ連チャンしないんだろう。
あのスロ屋の店長は絶対に許さない。
携帯の６のボタンだけ固くしてやりたい。

それはともかく、特に１番悩んでいるのは人材です。
どうやって離職させないかが一番の悩みなのです。

今の若い連中って、所詮お金じゃないですか。
愛社精神も精神論も持っていないんですよ。

それは会社のせいってのもあると思いますし
オレの責任でもあるとはわかってるんですよ。

今日も社員にこんな事を言われたんです。
「来月で１年になるんですけど、給料上がるんですよね？」って。

給料を上げるのは簡単なんですよ。
でも１回上げちゃうとキリがなくなってしまうのです。

これで給料を上げて満足させたとしても
数ヶ月後には、どうせまた給料アップを要望してくるのです。

それに毎回毎回応えていたら
数年後には１億兆千ドル円くらいの給料になっちゃう。

もうどうしたらいいのか。
めんどくさいから辞めさせちゃうのか、それとも妥協しちゃうのか。

そんな小さな悩みから
裁判レベルの大きな悩みまで、もう毎日が悩んでばかり。

もう悩みが多すぎて
何に悩んでいるのか悩んでしまうくらいなのです。

悩んでしまうと、ついつい大空を眺めて途方に暮れてしまいます。
あの大空を自由に飛び回って、悩みなんか全て消えればいいのにと。

こんな時に、あのポッケのあるネコ型ロボットがいてくれたら
きっとポッケの中から秘密道具を出して助けてくれるんだ。

「ゴラえもーん！空を自由に飛びたいよー！！」

「はい！グラム１万円の白い粉！！」

なんて妄想の世界なのに、金額面で悩んじゃったり。
そんな事まで悩んじゃうくらい悩みが絶えません。

でもオナニーして寝たら、次の日にはさっぱり忘れてるんですが。

白い悪魔がやってきた

こんにちは、ゆーきです。
昨日は綺麗な満月が出ていました。
疲れも癒され、ちょっとロマンティックな気分になりました。

昔から、月ではうさぎがもちつきしていると言いますが
うさぎはモチなんて食べないと思います。

僕は小学生の頃、メインでは飼育係でした。
たまに「刑事係がいるのに泥棒係は！？」
なんて言いながら掲示係になっていました。
でも基本的に僕と河辺くんは飼育係でした。

飼育小屋ではうさぎを飼っていました。
給食の先生に与えられたカピカピの人参が餌でした。
うさぎはそれを必死に喰らいます。
僕はうさぎをかわいいと思っていました。

それはある日の事でした。

いつものように飼育小屋に向かうと
そこでは初めて目にする光景に出会いました。
うさぎがうさぎの上に乗って
マッハのスピードで腰を振っているのです。

僕はそれをうさぎ界のいじめと思い
人間様としての圧倒的権力を用いてそれをジャマしました。
するとそのうさぎは僕に近づいてきました。

そしてそのうさぎは僕の足にしがみつき
今度は僕の足に対して腰を振ってきたのです。

３こすり半くらい後でしょうか。
それを外そうとしてくれた河辺くんの右手に
うさぎから白い液体が発射されたのです。

当時、僕たちは純粋でした。
性の事なんてこれっぽっちも知りませんでした。
今は性の知識に関してはプロです。
去年まではセミプロでした。

当時、通学に使うバス停に落書きされた
「セッ○ス」「ペ○ス」「フェラ○オ」 の単語。
それを見て僕たちは
「なんだこの英語は？」と悩んでいたものです。

あの頃知っていた英語といえば「ファイト」くらいでした。
部活で使う「先輩ファイトでーす！」のみの英語力でした。

だから僕たちはそれが交尾だとも精子だとも知らず
河辺くんのお母さんに報告・連絡・相談（ホウレンソウ）しました。

「ねえねえ、おばちゃん」
「うさぎが腰振ったら白いの飛んできたんだけど」

今考えると、河辺くんのお母さんには気の毒な事をしました。
夕食時に一家団欒でドラマを見ていると
突然ヌードシーンになった時の気まずさだったと思います。
もしくは濡れたと思います。

でも河辺くんのお母さんもお母さんです。
河辺くんのお母さんは、それを僕たちにこう説明しました。

「それはスペルマよ」

今思い出すと、そんな答え方ありえない。
精子と言ったほうがサッパリしている。
精子だけにサッパリしている。
スペルマはスペルマだけにドロドロしている。

僕たちはそれが「スペルマ」だと知って驚いた。
思わず唾を「ゴックン」と飲み込んだ。
スペルマだけに。

なぜ驚いたかと言うと
その頃はビックリマンシールが流行していた。

ビックリマンは天使シールと悪魔シールに分かれていた。
天使は僕たちの味方で
悪魔は悪いやつだという事は小学生でも知っていた。

そう、スペルマを「スペル魔」と受け止めてしまったのです。

【スペック】
名前：スペル魔
種類：悪魔
特徴：見た目は白い液体だが、とてもくさい。

平和に暮らしていた僕たちの前に
悪魔が突然現れたのです。そりゃもうパニック。

次の日、僕と河辺くんは学校の平和を守るために
クラス中、いや学年中にその事をホウレンソウしました。

うさぎは悪魔の申し子だと。
うさぎの中身は実はスペル魔だと。

学校中は大騒ぎになり、クラスのあちこちで
「スペルマ！スペルマ！」という言葉が交わされました。

女の子も「スペルマ！」と叫んでいました。
学年のマドンナも「スペルマ！」と叫んでいました。
当時は何も感じませんでしたが
今考えるともったいない事をしたと思います。

その状況に慌てた先生方は、急に性教育を始めました。
僕たちにそれを「精子」と教えたのです。
どうやら男の子が大人になったら出るらしいのです。

大人の男の人が、性的興奮を感じると
きゃはん☆ゲージが溜まって
くのいちが現れて「きゃはん☆」するらしいのです。

するとそれはそれで問題が起こりました。

うちの学校にはいろんな張り紙が張ってありました。
「ろうかをはしるな」
「あいさつをしよう」

そして階段と渡り廊下がクロスする曲がり角には
「まがりかどでは、いったんせいししましょう」

今思うと、それを書いた先生はバカです。激烈バカです。
小学校低学年だからひらがなで書いたのは正解です。
でも
「せいししましょう」じゃなくて
「とまりましょう」の方がわかりやすいのに。

案の定、また学年はパニックになりました。
この曲がり角では「せいし」を出さないといけない。
しかしまだ子供だから出ない。
先生が言うには大人じゃないと出ない。

そこに現れた井上先生が「どうしたの？」と聞いてきました。
僕たちは井上先生にお願いしました。

「井上先生、ここで精子を出してください！」

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綺麗な満月を見て、その事を思い出しました。
あの頃はピュアでした。ピュア過ぎました。
昨夜はネピュアを使い過ぎました。

ちなみにその井上先生は
卒業式で日の丸の国旗を燃やして逮捕されました。

井上先生はうさぎよりもかわいいですね。