人生を変える紙切れ

こんにちは、ゆーきです。
先日、久しぶりに友人と再会しました。

元々、明るい性格だった彼であったが
久しぶりに会った彼は心底疲れ果てた表情で、全く喋らず
目の下には異常な程のクマが出来ていた。

食事すらまともに摂らず、携帯電話の鳴る音に脅え
何度も吐くため息で呼吸をしているかの様に思えた。

「大丈夫か？」と聞けば「大丈夫」と答える。
しかしどう見ても大丈夫ではない。

彼はその理由を一切喋らず
周りは、心配しながらもそっとするしか出来なかった。
何らかの愛別離苦が原因だろうと軽く考えていた。


その翌日、彼は逮捕された。


罪は詐欺容疑と偽造有印公文書行使。
偽造した国民健康保険証で、携帯電話を騙し取った。
不審に思った販売店の通報により、彼は御用となった。

親しい友人に話を聞くと、彼はギャンブルから借金が膨らみ
返済の為に、いわゆる闇金融からお金を借りていたという。

しかもその闇金融での利息はシュウイチ。
１週間に１割のシュウイチと呼ばれる契約だったのだ。

最近の闇金融は、シュウイチはもちろんの事
トイチ（１０日に１割）での利息を回収する業者は減った。
あまりにも高利息の為、取りそびれが増えるからだ。

取りそびれが増える＝弁護士や警察に相談される。
つまり高利息はそれだけ闇金融にとってもリスクが大きい。
なので今の基本はツキニ（月に２割）が主流だ。

シュウイチの場合、１０万円借りたとして毎週の利息が１万円。
利息だけで月に４万円支払う事になる。

そんな利息が支払えるわけもなく（支払えるならば借りないだろう）
彼は初回の利息から焦げ付かせてしまったらしい。

それで「返済の為のアルバイト」として
闇金融から偽造保険証を渡され、犯行に及んだらしい。
そのアルバイト料は１万５千円、もちろん手元には５千円しか入らない。

偽造保険証や偽造免許証を使った手口は今や古く
別の闇金融に話を聞いたところ、その手口は使わないという。

携帯電話は個人で５回線まで契約可能で
本人に５台契約させ、回収し、それにて借金を帳消しにするらしい。

各携帯電話販売店も、偽装対策マニュアルを用意し
偽装契約に鋭く目を光らせている時代なので
正式に契約しないと、今回の様にすぐ逮捕されるという。

彼は、一緒に偽装契約した友人が逮捕された事実を知り
次は自分が逮捕される番だと脅えていた様だ。

いつ警察が逮捕状を持ってくるのかと考えると
毎晩、怖くて怖くて眠れなかったのだろう。

馬鹿だね。

偽造有印公文書行使は１年以上１０年以下の懲役です。
それだけの年数はお金じゃ買えないのにね。

馬鹿だね。
たった１万５千円の為に、長い年数を無駄にしちゃうなんて。

テレビのスイッチを押したらニュースが流れていて
また誰かが人を殺しちゃったんだってさ。

馬鹿ばっかりだね世の中は。

豚に真珠　ニキビにクレアラシル

こんにちは、ゆ－きです。

毎年、この季節に清水寺で発表される「今年の漢字」
この１年の世相を、漢字１文字で表す恒例の行事ですが
今年は「偽」という漢字が選ばれたそうです。

確かに今年は、様々な「偽」が出回りました。
特に印象深いのは、相次いだ食品メーカーの偽装問題。
原材料や賞味期限のねつ造にて、食に対する安全が疑われた１年でした。

大手菓子メーカーや、大手コンビニまでもがねつ造するこの時代に
私たちは今後、何を信じて、何を口にすると良いのでしょうか。

＊＊＊

偽装の渦中にあった方は言いました。「消費者も悪い」と。
この言葉はメディアにて批判されました。
しかし、僕は少しだけ気持ちがわかるのです。

僕は数年前、食品製造会社を運営していました。
得意先はスーパー等の量販店がメインとなります。
量販店に納める事が大きな利益に繋がるのです。

しかし量販店業界は戦国時代です。
激安スーパーの台頭で、大手スーパーも倒産する時代になりました。
それだけ消費者が、安くて美味しい食品を求めているのです。

僕は価格を下げる為に、某国から水産品を輸入し
国内にて加工を行ない、量販店に卸していました。

もちろん法令に従って、裏シールには原産国を明記します。
「原産国：某国　加工地：日本」と明記するのです。
安いのに美味しいとの評価を頂き、飛ぶ様に売れていました。

しかしここ数年、メディアは某国の食に対する安全を問いました。
テレビでは某国の水質汚染問題や、安全に対する意識問題を訴えました。
そして視聴者、つまり消費者は某国産を敬遠するようになりました。

それにより昔から消費者が抱いている
「国産こそが安全」という意識が高まったのは事実です。

＊＊＊

取引先とのやりとりで、こんな事がありました。

弊社の新商品の営業に、サンプル品を持参し某社を訪問した時でした。
そこの社長は味にうるさく、国産にこだわる方だったのです。
「いくら安くても、国産じゃないと買わないぞ」が口癖でした。

しかし僕が販売しようとしている新商品は、某国産です。
その社長はその時点でサンプルに興味すら持ちませんでした。

何とかサンプルを１口食べてもらったのですが
「全然ダメだ、まずい！わしの口は国産しか受け付けない！」
食通気取りの社長さんはそう言って、某国産を拒否しました。

そこで僕は、予め用意していた国産バージョンを出しました。
見た目も内容も一緒なのですが、国産の原材料を使用しているのです。

すると社長は「美味しい！売って！即！」と喜んでくれました。
さすが食通の社長さんです。違いがわかる男です。

でもこれにはトリックがありました。
最初に出した商品も、２番目に出した商品も同じ物だったのです。
つまりどちらも某国産だったのです。

その社長が激怒して、契約には至りませんでしたが
なぜか僕は笑いが止まりませんでした。

＊＊＊

国産というブランド力、安全性、日本人はそれだけに踊らされています。
そしてそれを更に安く求めようとしています。

しっかりした会社が手間暇かけて作った食品は安全です。
ですが、それだけしっかりした価格になってしまうのです。

某国産でも、安全なのです。
現地での検査、通関での検査、国内での検査をしっかりすれば
美味しい物を安く求める事が可能なのです。

しかし国産という名のブランド力に消費者は踊らされて
安全かつ安い商品を消費者は求めます。
すると量販店も仕入段階で価格を落としてきます。

そうなると苦しくなるのはメーカー等の製造業です。
国産で安い商品しか量販店が仕入れてくれなくなります。

ただでさえ、量販店への卸値は安く
某有名スーパーは５割の掛けでしか買ってくれませんでした。

店頭で１パック３９８円で売られている商品は
１パック１９９円以下に値切られます。その中に利益を入れないといけません。
それだけ中小クラスのメーカーは苦しい業界なのです。

ですのでメーカーは少しでもコストを落とさなければなりません。
通常はパッケージや運送費のコストを抑えるのですが
それにもやはり限界があります。

だからといって原材料や明記のねつ造を行なうのは愚の骨頂なのですが。

＊＊＊

日本人はどうしてブランドに弱いのでしょうか。
グッチやヴィトンの歩く広告塔が、僕の周りにもたくさんいます。

確かに「モノ」は良いのかも知れません。
でも本当にそれの「モノ」の良さをわかっているのでしょうか。

グッチやヴィトンが良い出来だから着てるのじゃなくて
グッチやヴィトン「だから」着てる人が多いと思います。

そんな人は、そこらの安いジャージに
グッチやヴィトンのタグを付ければ、１０万円でも買うんじゃないでしょうか。

そうである限り、この問題は解決されない気がします。
もう国産や有名ブランドが安全だという時代は終わったのです。

＊＊＊

僕はグッチやヴィトンで気飾ってる女の子が大嫌いです。
逆にかわいい子は、意外とユニクロを上手に着こなしたりしています。
そんなブランドに拘らない女の子が大好きなのです。

つまり、ブランドに頼らず、自分の力で飾ろう。
凄いのはブランドであって、お前自身ではないんだよ。

だからもっと自分を磨け。
センスを、目を、舌を、知識を、経験を。

そうすれば、ブランドなんて関係なくなるはずだから。

今夜は久し振りの友人と忘年会です。
「オレ“産経新聞社”でブログ書いてるんだよ！」と自慢してきます（台無し

信用出来る筋からの情報なんですが、年末って忘年会シーズンらしいですよ！

異常だった気象もやっと落ち着き、空気は冬の寒さと香りに包まれ始めました。
吐く息は白く染まり、街はクリスマスに向けての高鳴る気持ちで彩られています。

動物達は眠りの準備を始め、人は皆寒さで肩を窄めながらも忙しそうに。
貴女の冷えた手は、僕のポケットに入れてあげよう。

なぜなら僕のポケットは暖かいからね。
なぜなら僕のコートのポケットは、こんにちはゆーきです。

という事で始まりました、今週の金曜日。
今年もあと３週間、歳を重ねるに連れ、時間の感覚も鈍くなります。
この前まで中２だった気分です。

年末といえば、もちろん「忘年会」
残念なルックスを持つ僕にとっては「忘年会＞クリスマス」なのです。
町長に当選した暁にはクリスマスなんて禁止にしてやる。
みんな避妊に失敗すればいいのに。

僕は毎年、１０件近くの忘年会に参加します。
同僚、友人はもちろん、付き合いの忘年会にも出席せねばなりません。
どれだけ今年を忘れればいいんだって話ですよ。

同僚や友人と行なう忘年会は楽しいんですよ。
誰にも気を遣わなくていいし、適当に飲んで騒ぐだけですからね。

追い出されたら次の居酒屋に向かって
ムラムラして来たらキャバクラで３次会をするパターンなんですよ。

そしてその勢いでヘルスに向かって
遅番の女の子が３人しか出勤してなくって、でも僕達は９人いて。
だから１人の女の子が３人を順番に相手しなくちゃいけなくて。

そしてその後、ボウリングに行くわけなんですが
９人だから３レーンくらいに分かれるんですよ。

もう振り分けがめんどくさいので

「アキコちゃんに処理されたチーム」
「マナミちゃんに処理されたチーム」
「ババア（ハズレ）に処理されたチーム」に分かれるんですよ。

「おお！兄弟！」
「お前、オレのを咥えた奴とキスしたんだぜ（笑）」
「あのババア還暦超えてんだろ！？」
みたいな和気藹々としたチームが完成するんですよ。

だから同僚や友人との忘年会は楽しいんですね。
それが付き合いで参加する忘年会ったらつまらないのなんの。

接待するにしろ、されるにしろ
付き合いだったらもの凄く気を遣うじゃないですか。

グラスが空になっていないかとか、タバコは大丈夫なのかとか
面白くないダジャレで笑ってあげたりとか、「ヨッ！」と言ったりとか。

僕は、酔いをコントロール出来るんですよ。
セックスで逝きそうなのを堪えるのと一緒の原理です。

「酔っちゃダメだ！」「酔っちゃダメだ！」と念じれば酔わないし
「酔うぞ！」「酔うぞ！」「今宵は酔うぞ！」と念じれば酔うのです。

だから、付き合いでの忘年会では酔わないようにしています。
昔、無礼講と言われながらも、泥酔したせいで取引停止になった経験もあるのです。

もともと僕は酒癖が悪いんですよ。
怒り上戸、泣き上戸、脱ぎ上戸、全てを兼ね添えているのです。
悪態のフルスペックなのです。

居酒屋の店内を全裸で歩き回ったり
「逸見さん・・・逸見さん・・・」と泣き出したり
タクシーにフライングニールキックしたりしてしまうのです。

この前なんて大変でしたよ。

グループ企業が、居酒屋を開店したのです。
その内装は、なんと６億円も費やしているのです。

同じグループなので、売上の貢献をしようと
その居酒屋を僕の会社の創業パーティに使わせてもらったのです。

そりゃ嬉しいじゃないですか。
自分の会社が発足し、自分を慕う人々に囲まれて。
もちろん「酔うぞ！」「酔うぞ！」「アホみたいに酔うぞ！」モードなのです。

ええ、意識を失くしましたよ。

ビールをジョッキで７杯。
ウイスキーのボトルをひとりで４本空けました。そこまでは覚えているんです。
でもそこからの記憶がありません。

部下の話によると、そこから焼酎や日本酒を飲んだらしいのです。
僕はビールかウイスキーしか飲めないのです。
焼酎や日本酒はコップ１杯で即酔いなのです。

それで暴走モード突入ですよ。創聖モード突入ですよ。

僕の中の金太郎チャンスが
焼酎か日本酒によって解除されてしまったのですよ。


「金太郎チャンス！！」


おりゃー！（高価っぽい食器を割る　賠償額１万円）


そりゃー！（高価っぽいグラスを割る　賠償額５千円）


どりゃー！（安っぽい女を口説く　賠償額３千円）


金太郎チャンス終了（賠償総額１万８千円）






「まだまだー！！」


おりゃー！（６億円の内装の壁に穴を開ける　賠償額Priceless）


そりゃー！（６億円の内装の襖を倒しまくる　賠償額Priceless）


どりゃー！（６億円の内装のセンサーで下りてくる便座を割る　賠償額Priceless）


人生終了（賠償総額　お金で弁償出来るものはマスターカードで）

もうその結果を知った時には青ざめましたよ。
青ざめたり赤ざめたり青ざめなかったりしましたよ。

だってマスターカードでも払える金額じゃないですもの。
その前に、マスターカードなんて持ってないですもの。
その前に、諸事情でカードの審査に通らないですもの。

その日から「もう酔わない」と誓いました。

酒は飲んでも飲まれるな。
乳は揉んでも揉まれるな。

そう胸に誓った次第でございます。
おりゃー！（乳を揉もうとした宿敵を追い払った音）

だからみなさんも、これから飲む機会が増えると思いますが
どりゃー！（それでも乳を揉もうとした宿敵を追い払った音）

深酔いされる事なく、楽しい飲み方で飲ま
あっ・・・

あっ・・・

あっ・・・

ああっ・・・うっ・・・

ＬＯＶＥ　ＭＥ

こんにちは　ゆーきです。

ちょい悪フジのコンセプトって
ちょい悪オヤジを大量生産みたいな節があるじゃないですか。
このサイトを見て、ちょい悪オヤジ目指しちゃおうみたいな。

でも、ちょい悪オヤジの定義ってなんでしょうね。
ちょい悪オヤジと、普通のオヤジの違いはなんでしょうか。

例えばロックンローラーの条件は
「セックス」「ドラッグ」「ロックンロール」なんですよね。
そんな３大原則があるわけなんです。

それがオタクならば
「アニメ」「フィギュア」「リュックサック」なんですよ。
そんな３大キーワードがあるんですよ。

そして力士ならば
「まわし」「塩」「おかわり」なんですよ。

そしてそしてプロレスラーだったら
「バギーパンツ」「ウエストポーチ」「おかわり」なんですね。

じゃあ、ちょい悪オヤジの定義ってなんでしょうか。

「詐欺」「窃盗」「強姦」
それじゃ、ガチ悪オヤジになってしまいます。

「ポイ捨て」「陰口」「黄色信号で渡る」
確かにちょい悪いけれども、ちょい悪いけれども。

僕が思う「ちょい悪オヤジの３大原則とは
「ちょっと不良っぽいオシャレなモテオヤジ」だと思うんですよ。
もう「３」なんて数字は軽く無視してるんですけど。

つまりちょい悪フジでは
ちょっと不良っぽいオシャレなモテオヤジを大量生産しなけりゃならないのです。

その為にも僕たちライター陣は
汗や涙や我慢汁を流しながらキーボードを叩いているのです。

プロ野球選手は、契約更改で少しでも来期の年棒を吊り上げます。
そうして子供達に「プロ野球選手」に対しての夢を与えるのです。
「僕もプロ野球選手になって、お金持ちになりたいやーい！」って。

プロレスラーは、相手の技を避けずに全て受け止めます。
やられてもやられても立ち上がる姿に、観客は熱狂するのです。
身体を鍛える事で、強さへの夢を与えているのです。

マルチ商法をしている僕の友人は、ベンツに乗っています。
無理してベンツに乗る事で、何とかビューターになる夢を与えているのです。
「オレもいっぱいアンダー作って、何とかビューターになってベンツに乗るぞ！」って。

繰り返しますが、ちょい悪フジは「ちょい悪オヤジ」を大量生産するサイトです。
つまり僕らライター陣に憧れる読者を作らないといけないのです。きっと。

「オレもゆーきさんみたいなちょい悪オヤジになりてえ！」
みたいな夢を与えないといけないと思うのですよ。

でも僕は

・不良ではありません（顔はチンピラみたいだと言われます）
・オシャレではありません（買い物は靴の流通センターです）
・モテオヤジではありません

少し前の事ですが、喫茶店でひとりコーヒーを飲んでいた時に
近くに座っていたオフィスレディー２人組のヒソヒソ話が聞こえてきました。
その店には、僕とその２人組しかいませんでした。


「ねえねえ、あの人カッコ良くない？」


「はっ？どこがっ！？」


そんな幸せの絶頂から、奈落に突き落とされた経験ならあります。（プチ自慢）

文章にするとそんな感じだったのですが
声に出して表現するならば、実際の感じは

「ねえねえ、あの人カッコ良ｋはっ？どこがっ！？」

みたいな感じだったのです。
嬉しさと悲しさが同時に発生しました。盆と正月が一緒に来た気分でした。
あの子も、そこまで必死に僕を全否定する必要はないと思いました。

でも僕は嬉しかったのです。それでも僕は嬉しかったのです。
だって、こんな僕を「カッコ良い」と思ってくれる子がいるのですから。

「あ、そうでもなかった」という声が聞こえてくるまでは。

あの時はですね、店内には僕とオフィスレディーの２人組だけがお客さん。
そして店員が、男１人と女の子が１人。計５人だったのですよ。

そのうちの２人に全否定されてしまったのですね。
一方的にダメ判断をされてしまったのですよ。貴様らオレのお母さんに謝れ。

もしもこの地球に山形県くらいのサイズの隕石が落ちてきたとします。
そして世界中の全人類が死んでしまったとしましょう。

でも奇跡的に、この喫茶店だけが助かったのです。
つまりここにいる５人だけが生き残ったのです。

偶然、そこにいた男２人と女３人が生き残ったのです。
この世で生きているのは僕ら５人だけなのです。

でもその中の２人に全否定されてしまったのですよ。
ペアになっても女が１人余るハーレム状態なのに。

そこでもしも、女店員にまで全否定されてしまったら。
女の子３人が、男店員に恋してしまったら。

オレ、いらないよね。

きっと、邪魔だよね。

その男店員ハッピーだよね。

「ハッピーですか！」ってマイクを向けたら

「ハッピーです！」って答えるよね。

「ネズミがトランポリンで泥棒ネコを捕まえるファミコンのアレは！」って聞いたら

「マッピーです！」って答えるよね。

「好きなアイドルは！」って尋ねたら

「フーミンです！」って答えるよね。

フーミンが出てたバスロマンのコマーシャルにスキスキスーしたよね。

そしてそして、夜になったら４Ｐとかしちゃうんだ。
僕が寝ている間に４Ｐとかしちゃうんだ。

「ここにも棒が１本ありますよー！」
「ここにも棒が１本ありますよー！」

そんなテレパシーを送りながら、僕は空気を読んで寝たふりしちゃうんだ。
「だ、だめ、あいつが起きちゃうっ！うっ！」なんて気にされちゃうんだ。
年下にあいつ呼ばわりされちゃうんだよきっと。

「あっ！あっ！いぐううううううううう！！」なんて叫んじゃってさ
僕が寝てることなんて、忘れちゃうんだきっと。

「次はアタシに入れてー！Ａ子ばかりずーるーいー！！」なんて
おねだりしちゃったりしてさ。

「ここにも棒が１本余ってますよー！」
「ここにも棒が１本余ってますよー！」

そんな手話を送りながら、それでも僕は寝たふりを決め込んじゃってるんだ。
「だ、だめ、あいつが起きちゃうっ！うっ！」なんて気にされちゃうんだ。
同情するなら穴を貸せ。

きっとそんな毎日を過ごさないといけないんだ、僕は。
だから昼間のうちに、全てのコンドームに針で穴を開けるんだ。

地球上の全３人の女がダメならば、僕は次世代の女に賭ける。
セックスなんて２０年後まで我慢する。
それまでは隣で起きてる４Ｐを見ながらオナニーするさ。

それぐらい僕はモテないのです。
金曜日以外をガン読みしているのに、ちょい悪オヤジになれないのです。

もしも僕が芸能人だったら“モテそうにない芸能人ランキング”の１位は確実です。
芸能人じゃなくて本当に良かった。
少し勘違いしている気がするけど、あえてここは気にしない。

というわけで、不良じゃなくてオシャレでもモテでもない僕が
どうやってちょい悪オヤジを大量生産するのでしょうか。
そんな僕に誰が憧れて、ちょい悪オヤジになるのでしょうか。

モテたいなー。

ダラダラと内容のない長い文章書くからモテないのかなー。

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こんにちは　ゆーきです。

ちょい悪フジのコンセプトって
ちょい悪オヤジを大量生産みたいな節があるじゃないですか。
このサイトを見て、ちょい悪オヤジ目指しちゃおうみたいな。

というわけで、不良じゃなくてオシャレでもモテでもない僕が
どうやってちょい悪オヤジを大量生産するのでしょうか。
そんな僕に誰が憧れて、ちょい悪オヤジになるのでしょうか。

モテたいなー。

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これだけで終わってたもんなー。
それを意味無くここまで引っ張るんだもんなー。
そりゃモテないわなー、決断力の無さが現れてるもんなー。

「フーミン」って言いたかっただけだもんなー。
それじゃモテないわなー。

もう山形県くらいのサイズの隕石が落ちてこないかなー。
男店員の真上に落ちてこないかなー。

そしたらこの世は、僕と女の子３人だけになるのになー。
そしたら僕だって流石にモテるだろうなー。

それでも全否定されたら自殺もんだな。
女の子３人がレズビアンになっちゃったりして。

「ここにセルフな棒が１本ありますよー！ご自由にー！！」
「ここにセルフな棒が１本ありますよー！ご自由にー！！」

あ、

「ここにセルフな棒が１本ありますよー！ご自由にー！！」

そんなhtmlを打ち込みながら、僕は何かを期待しているんだ。

今、テレビのチャンネルを９チャンに変えようと思って
テレビに向けて操作してたリモコンは、照明のリモコンだったんだ。
ガチで。

数字なんてどこにも書いていないのに。
ボタンも２つしか付いていないのに。

電池切れと思って
フタを開けて、電池をゴロゴロしてから再度試したのに。

僕の真上に隕石が落ちて来ればいいのに。

男たる者　強くあれ

こんにちは。

近所のファッションセンターしまむらが潰れちゃったので
今後はどこでネルシャツを買ったらいいのかわからないゆーきです。

半年前くらいから、総合格闘技を習っているのです。
運動不足でお腹も出てきたし、体力も無くなったし
モテオヤジを目指す為にはチェンジ・ザ・ボディからでしょやっぱり。

昔はスポーツジムに通っていたのですよ。
でも入会しても翌月には行かなくなってしまうんですよね。

だってスポーツジムって追い込むじゃないですか。
バーベルを限界の回数持ち上げて

「はぁもうだめだめだめ手が手が手が取れるはっふぅ！」

みたいな状況で最後の力を振り絞って持ち上げてるんですよ僕は。
でもスポーツジムの筋肉バカのトレーナーったら

「はい！もう１回行こ！はい！ラス！ラス！！」

みたいな追い込みをしてくるんですよ。所詮は他人事なんですよ。
お前、オレが幼児だったら虐待で捕まるぞ？的拷問なのです。

でもこのラスト１回が、筋肉に対して大きな影響を与えるらしいのです。
限界からのプラス１回が、人としてもステップアップになるのです。

人間の限界を１０としましょう。
そこから追い込みをかけて、プラス１の力を出すのです。
すると、限界が１０から１１と拡大するじゃないですか。

つまり限界値が大きくなるので
今まで５の力でやってた事を、４くらいの力でやれるようになるのです。

それだけ人としての成長の為にも、追い込みは必要なのです。
僕も限界と思った時点から、あと１回だけ頑張るようにしています。

でもセックスで逝きそうな時に
あと１回だけ腰を振るのは危険だと身をもって知りました。

まぁそれはともかく総合格闘技の道場に通っているのです。

男ってやっぱり強くないといけないと思うんですよね。
仕事が出来るのも大事、経済力があるのも大事
でも男として１番大事なのは腕力だと思うんですよ。

そんな事を言うと、みんな「はぁ？」って顔をします。
この時代に腕力なんて必要無いだろうと言うのです。

例えばですよ、夜の埠頭で彼女とデートしてました。
海を見ながら「アタイもカモメになりたい」的な話をしてました。

そこにセルシオが現れました。
エアロバリバリなツートンのセルシオが現れました。

セルシオから降りてきたのは、栃木のヤンキーみたいな人でした。
「いい姉ちゃん連れてんじゃねーか」的な挨拶されました。

そして彼女の胸を高速で揉み出しました。
彼女は彼氏に聞かせた事の無い吐息を漏らし始めました。

その隙を見て、お札は靴下の中に隠しました。
「殴られたくなかったらこの女で許してやるよ」的な和解案を提出されました。

そんな時、どうするの？

この時代に腕力なんて必要無いだろうと言う奴に聞きたい。
そんな時、どうするの？

目の前で愛する彼女がひどい仕打ちを受けているんですよ。
ここで戦わなくて、何が男だ。

そんな時に逃げるのか？警察でも呼ぶのか？
愛する彼女を譲って自分は助かろうとするのか？

“教えてgoo”でアドバイスを求めるのか？

このリンク先から相談してみるのか？→「あなたも相談してみる」

立ち向かったとしても、負けたら一緒だぞ？
倒れたお前を尻目に、彼女は栃木の性処理班になってしまうんだぞ？

ならば勝て、ならば強くなれ、ならば鍛えろ！
男はな、嫌でも戦わないといけない日が来るんだよ！

男はな、死んでも女を守んなきゃいけないんだよ！
男は女に感謝しなければいけないんだよ！

お前も、お前も、あいつも、そいつも
総理大臣も大リーガーもピカソも諸葛孔明も全て

男と呼ばれる生き物は女の腹から産まれて来たんだよ！
誰もがあのドリアン臭にまみれて産まれて来たんだよ！

つまり男にとって女は神様なんだよ！
だから女に感謝しろ！だから死んでも女を守れ！

だから勝て、だから強くなれ、だから鍛えろ！

女は自らの身体を痛めて男を産んだ！
ならば男は、自らの身体を痛めて鍛えろ！

でも金銭面で和解出来るならばそれがベストだね。
痛いのはやだもん。