餃子問題について

まだまだテレビでは餃子の話題で持ちきりですね。
僕も餃子が大好きなので気になってニュースに釘付けです。

幼き頃から餃子のように大切に育てられた僕は
それ以来、餃子なしでは生きられない身体になってしまったのです。

授業中も餃子の事ばかり考えていましたし
初恋の相手は、岡村餃子さんという可愛らしい女の子でした。
それくらい餃子が大好きなのです。

しかし餃子に裏切られた夜もありました。
それは社会人１年目の冬でした。

当時は福岡県を離れ、ひとり栃木県にて勤めていました。
栃木県といえばご存知“餃子の街”

駅前には餃子の銅像があり
まさに闇と餃子の皮に包まれた“餃子一色”の街。

今でも僕の中での栃木は「餃子」と「FKD」が強く印象に残っています。
ちなみに「FKD」とは“福田屋”というデパートです。
ちなみにエスカレーター下はパンチラスポットです。

その日は職場の先輩と餃子を食べに行きました。
しかし有名店は長い行列の為、ふらふらと繁華街を歩いていた時です。

目の前に現れた１枚の張り紙。
そこには「餃子１００個食べたら無料！！」と記されていました。


―――餃子１００個―――


通常の１人前は６～８個入り。
つまり軽く３人前、いや４人前以上の量がある事は、僕にも一目瞭然でした。

しかしチャレンジ（not進研ゼミ）に失敗するとお代は１万円。
当時の１万円は、今の紙幣価値で１万円相当の金額です。

先輩たちは悩みました。
雨の日も風の日も豆の日も悩み続けました。

その中で僕だけは乗り気でした。
これだけ愛している餃子ならば、１００個程度なら大丈夫だと踏んだのです。

悩んでいる先輩を尻目に、僕はチャレンジする気まんまんだったのでした。
内気な性格な僕は、先輩に自分の意見を言わない僕が、この日だけは違いました。

「ギョザ　タベタイ　デス」

僕は覚えたての日本語で、悩んでいる先輩を口説き落としました。
そして僕らは“餃子１００個への挑戦”に向かったのです。

結果、僕は１４８個食べました。

ハイリスクハイリターンの勝負に勝ったのです。
食べ過ぎてハイリスク餃子リターン寸前ですが勝負に勝ったのです。

そして会計時、予想だにしていなかった事態が発生しました。
４８個分が請求されてしまったのです。

おいおい、ちょっと待てよと。

遊園地でフリーパス買って、乗り過ぎだからって追加料金取られますか？
発射無制限の風俗で、抜き過ぎだからと怖いお兄さん出てきますか？

１００個だけが無料なんですか？　餃子は僕を裏切るのですか？
探し物はなんですか？　見つけにくいものですか？

カバンの中も机の中も探したけれど見つからないのに
まだまだ探す気ですか？　それなら１００個の時点で注意しませんか？

僕は餃子に裏切られたようで悲しくなりましたよ。
目からラー油のような何かがこぼれましたよ。


こんにちは、ゆーきです。


ところで話は元に戻って、一連の餃子騒動についてなのですが
もう責任転嫁の嵐（デビューシングルはA・RA・SHI）だと思いませんか？

中国での製造過程で混入した可能性が高いとの主張に対し
日本での工程で～とか、日本の管理体制が～とか反論したりして。

挙句の果てには「安く作らせる日本の責任だ！」なんて
もう議論すべきピントがずれちゃっている始末ですよ。

運営が厳しい小さな工場だって、衛生には再三の注意を払ってるんですよ。
そして糞高いPL保険にも入っているんですよ。それが使命なんですよ。

そこにミスが発生してですね、何でまず「ごめんなさい」と言えないのか。
肉マンに段ボール入れやがって、食に不安を覚えさせやがって。

水産品を輸入した時にはよ、１８キロ箱で買い付けしたのに
中身は８キロで残りの１０キロを氷で帳尻合わせしやがって！（個人的な怒り）

それでも「ごめんなさい」と謝罪も出来ないんだもんな。
もうお前らの国、今日は全員晩メシ抜き！

そして何が頭に来たかって、ニュースのコメンテーターですよ。
芸能人が文化人気取りやがって、偉そうにコメントしてんですよ。
フジテレビ以外で、ニュースZERO以外で（強調）


「悪いのはこの国の母親ですよ」


「餃子くらい自宅で作りなさい」


はぁ！？　お前の耳に具を入れて餃子にするぞ！！

根本的な問題は、食品を製造するメーカーの意識じゃないですか。
消費者に責任はないじゃないですか。

自宅で作るにしてもですよ、皮に毒物が混入してたらどうするんですか？
具材に混入してたらどうするんですか？

皮から作らないといけないんですか？
皮の原料の小麦粉か何かに毒物が混入してたらどうするんですか？

自宅の庭で小麦粉か何かを栽培から始めなきゃいけないんですか？
それなら僕と踊りませんか？

だから論点は、食品を製造するメーカーの意識なんですよ。
こんな管理体制だったらこうなっちゃうよと
全ての食品に携わるメーカーに危機感を植え付けなきゃいけないんですよ。

今回はたまたま“餃子”だっただけなんですよ。
それが他の食品だったとしても同じ事を言うんですか？

例えば“北京ダック”に毒物が混入してました。
「北京ダックくらい自宅で作りなさい」と言えるんですか？

例えば“店長の気まぐれ風パスタ”に毒物が混入してました。
「店長の～くらい自宅で作りなさい」と言えるんですか？

店長から育てろと言うんですか？
受精からですか？　受精からですか？


「あなた、お知らせしなきゃいけない事があるの・・・」

「どうしたんだ、何があったんだ？」

「私、実はお腹に赤ちゃんがいるの・・・」

「本当か！　ついにオレの子供が！！」

「うん、６か月だって♪」

「なんでそんな大事な事を早く言わないんだ！」

「だって、あなたお仕事が忙しそうだったから・・・」

「バカっ・・・それで男の子か？　それとも女の子か？」

「ううん、店長よ♪」

「店長か！　やった！　やっと“店長の気まぐれ風パスタ”が食べれる（ら抜き言葉）！」


こんな昼ドラをしろと言うのですか？
受精からですか？　受精からですか？

まぁその怒りを吹き飛ばすニュースとして
つい先ほど、こんなローカルニュースがテレビで流れていました。

【福岡県の餃子メーカー、売上2.5倍増で悲鳴】

どうやら相次ぐ食品問題で、国産が更に重視される時代となりました。
値段は高くなりますが、健康はお金に変えられないですからね。

衣食住は人間が生きる為に必要な文化となりますが
中でも“食”は健康をつかさどる重要な部分となります。
お金を奮発してでも、安全で安心な食品を購入しましょう。

僕も自給自足として、ガーデニングを始めようと思います。
来年の今頃には、初芽が出ている事でしょう。

北京ダックの収穫が今から楽しみです。

リアルタイム更新

こんにちは、イケメンです。

今、ネットカフェでこの記事を書いています。
出先で緊急な書類作成が必要となり、近くにあったネットカフェに入ったのです。

そんな時に便利ですよね。ネットカフェって。
漫画やネトゲをするだけでなく、書類作成やデータ送信も出来る。

静かな環境ですし、メロンソーダも飲み放題ですし
そりゃ会社より作業効率もアップするってわけなんです。


カタカタカタカタ（キーを叩く音）


カタカタカタカタ


カタカタカタカタ


カタカタカタカタ


「あ、あっ」


カタカタカタカタ


カタカタカタカタ


「あ、だめっ」




もう！　さっきから隣のカップル席の奴らが猥褻な行為をしてる！




まったく仕事に集中出来ない！
もうずーーーとムラムラ　イライラする！

部屋に常備してあるヘッドフォンを付けて
雑音をシャットアウトすれば済む話なんですけどね。

僕自身が「セックスをする場所じゃないところでのセックス」に
大変、性的な興味がございまして。

だって壁、いやパーテーション１枚隔てた部屋で
今まさに“Ｂ”が行われているわけなんですよ。

隣で“Ａ”をしながら“Ｂ”が行われているんですよ。
やがて“Ｂ”から“Ｃ”へと突入するはずなんですよ。

しかし彼らも僕の存在に気付いているはずなんですね。
さっきから隣の部屋でカタカタとキーの音を発しているのですから。

だから向こうにとっては、僕は妨げにしかならないのです。
僕がここにいる限り、彼らは“Ｂ”から“Ｃ”に移行しないはずなんです。
“Ｂ”より“Ｃ”の方が声が漏れる可能性大ですからね。

そこで僕は以下の作戦を実行します。
その名も「壁に耳あり障子にメアリー（３７）」作戦。


１：メロンソーダを最後の１滴まで飲み干す
２：ドアを開ける
３：殺気を消す


まず、メロンソーダを最後の１滴まで完全に飲み干します。
つまりストローで大きな音を立てて吸うのです。
ズズズズズズゴボボボボボと。

そしてドア、ネットカフェの特徴であるスイングドア。
隣に聞こえる程度の音で蝶番が鳴るようにドアを開けるのです。
そして息を潜め、殺気を消すだけなのです。

そう「隣の人はドリンクバーをおかわりに行って不在だよ状況」を
今から僕の演技力で作り上げ、メアリーになりきるだけなのです。

それを今からリアルタイムで実行します。
実況中は“音を最小限に抑える為”に変換キーを使用しません。
音を立てると、奴ら（ＬＯＳＴで例えるならアザーズ）にバレてしまう。

依って“日本に来て間もないタイアブ・ハイダル君”（僕のリアル友達）
みたいな言葉使いになってしまいますが、ご了承ください。

ちなみにメロンソーダはすでに５杯目です。
こんな事ならペースを抑えてれば良かった。
結構お腹ぱんぱん。

じゃあ、また後ほど。（現在２月２１日　ＡＭ０時１２分）
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やりよるやりよる

どきどきするわ

やべ

たつわ

てか

おしっこしてえ

しかぶる

おんな、ふーっていいよる

おしっこしてえ

んっ

んっ

って、おまえはこいぬか

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無理、おしっこしてえ。メロンソーダ飲み過ぎた。
とりあえずドアをまた鳴らして、帰ってきたふりをしました。
ちょっとおしっこしてきます。


ただいま戻ってきました。（現在２月２１日　ＡＭ０時３６分）
この瞬間も何かやってんだろうなと考えながら尿をブチまけていました。

どうでもいい情報なのですが
半おっきしてたから、おしっこが２方向に飛んで大変でしたよ。

トイレでも考えていたのですが、これは危険なのではないかと。
盗聴が悪い事だから危険ではないのですよ。
こんな場所でやってる奴らに非があるのですし。


なんで危険なのかと言うと“顔が見えない”


僕の脳内では、隣で喘ぎ声を出しているその女性を
“某ケータイ小説映画版の主演女優”に変換してたのですね。
今この瞬間がまさに僕の「heavenly days」だったのですよ。

しかし実際はどうなんでしょうか。それを考えると怖い。
ダンプ松本率いる極悪同盟の誰かみたいな女性かも知れない。
ブル中野だったら許容範囲だけど。


そう考えるとおちおちオナニー　興奮していられない。


顔が見たい、どんな人が“Ｂ”をしているのか顔が見たい。
それを確認してからオナニー　メアリーしたい。

昔、こんな事がありましてね。

僕は仕事の関係で埼玉は川越に住んでいた時期がありました。
２階建てのハイツを借りて、ひとりで住んでいました。

そのハイツは会社からも近く、新築で部屋も広くて、最高の部屋でした。
ただ１点を除いては。

そのハイツは、アホみたいに壁が薄かったのです。
テレビの音はもちろん、頑張れば日常会話まで丸聞こえ。
ひとり暮らしなのに、イヤホンしてエロビ見なきゃならない。

それはある日の事でした。
仕事も終わり、部屋でコンビニ弁当を食べていた時の事です。

相変わらず隣の住人が見ているテレビの音が丸聞こえだったのです。
それは普段からなのですが、その日はいつもと違いました。

聞こえてくるのは僕が見ている番組の裏番組。
裏番組で放送されているニュース番組だったのです。


なのに合間に喘ぎ声が聞こえてくるのです。


ひとり暮らしで２台のテレビはなかなか所持しないですよね。
片っぽはニュースで、片っぽはエロビでなんてありえない。

つまり、セクシャルな行為をテレビの音量で消しているのです。
つまり、隣の部屋ではセクシャルな行為が行われているのです。

それは福岡から単身、知り合いもいない埼玉に来た僕には酷でした。
こっちは、映像の中の裸しか見れないんですわ。
それを貴様、生身の女性とコラ貴様。


こうなりゃ、もう盗聴しかないですわ。


どうも隣の部屋のテレビは、僕の部屋とを遮る壁に密着しています。
テレビの音量が邪魔で、壁に耳を当てても微かにしか聞こえないのです。

いろんな事を試しましたよ。
壁にコップを当ててみたり、ベランダに出てみたり、床に耳を当てたり。

もちろんこっちのテレビは消して、お隣は不在だよ演出ですよ。
だからテレビの音量を２５から１２にして大丈夫だよアピールですよ。

それでも微かにしか聞こえないのです。

もう頭に来て、隣の部屋の郵便受けのぱっかり開く部分をぱっかり開いて
そこから聞いてやろうと思ったのですが、それは流石にまずい。
自分の部屋に居てからの、合法盗聴がポリシーなのです。

そこで目についたのが、ラップ。

「ココココ・ココココ・コンドーム」のラップじゃなくてサランラップ。
その芯を使えないかと閃いた時には「イヒ」と思いましたよ。旭化成だけに。

そして互いを遮る壁に備え付けられているコンセントの差し込み口。
それをドライバーで剥がしたのです。

すると中は空洞になっているんですね。
つまり壁を１枚クリアしたのです。

そこにラップの芯を差し込みます。
そうなんです、隣の壁に直接聞き耳を立てるのですよ。
もうこれで完璧。

そう思った瞬間、その空洞からネズミが出てきて僕は「ギャー！」
その叫び声で隣のカップルも「ギャー！」
テレビの音量が２５から２８に上がったのは言うまでもありません。

それから数日後。

僕はいつもの様に仕事を終え、部屋の鍵を開けていました。
すると隣の部屋の扉が開き、人が出てきたのです。

今のこの時代、単身での近所付き合いなんて皆無になりました。
その瞬間こそが、お隣さんとの初めてのご対面だったのです。

そして出てきたのは、中年サラリーマンとドラム缶。
そうなんですよ、先日の僕はドラム缶の金属音で興奮していたのです。
番付で例えるなら「小結」レベルのドラム缶だったのです。

それからというもの、自暴自棄の毎日ですよ。
毎晩、酒に明け暮れましたよ。
それからリアルドラム缶を見るたびに吐き気がするのです。

そんなトラウマがあるので、今回も思い出してしまいましてね。
だからこそ、先に顔を確認しなきゃならないのです。

ネットカフェの仕切りって低いじゃないですか。
立ち上がれば覗ける程度の高さじゃないですか。
風営法の問題で、仕切りは１メートル以下に抑えてあるのです。

だから立ち上がれば覗けるんですけど
それは人としてどうなのかと思って悩んでいます。

またもタイプじゃなければ、それ以来の喘ぎ声は苦痛でしかないですし
逆に可愛かった場合、それはそれで落ち込む。

そんなこんなでとっくに仕事は終わったのですが
まだネットカフェにいる僕って一体。

（現在２月２１日　ＡＭ４時５０分）

１年に１度のチャンス

こんにちは、風邪でダウン中のゆーきです。
この時期に風邪で会社を休むと、バレンタインを逃げたと思われるのがつらい。

中学時代はよく逃げていたんですよ。
チョコを貰えない言い訳の為に。

モテないからチョコが貰えなかったんじゃない！
バレンタインに学校を休んでいたから貰えなかったんだ！　

と。

そんなに広がりそうにない話はほどほどに
そろそろ恒例のアレで、今回のテーマを決めたいと思います。
何が出るかな？　何が出るかな？

「け」



という事らしいので、今回のテーマは「毛」について。

最近、抜け毛に悩んでいるのですよ。
まぁこの世代になると、同じ悩みを持つ方は多いと思うのですが。

髪の毛を洗う度にですね、指の間や洗面台に抜けてるんですよ。
少なくとも“１日に生える量以上の抜け具合”なんですね。

そりゃ追いつかないですよ。
森林伐採に於ける砂漠化問題を頭上で体感しているんですよ。
それ以来、割り箸を使わないようになりました。

もう髪を洗う度に不安な毎日で、そんな時は寝て忘れようとするのです。
でも目が覚めると、枕に付着した毛。

パソコンのモニタに付着してた時なんて、もう泣きそうですわ。
勘弁してくれ伐採業者。もう死にたくなる。

でも、ちょと考え方を変えるのです。

毛って、大事な部分を守る為に生えているじゃないですか。

眉毛は目に汗が入らないように生えているし
鼻毛は鼻にゴミが入らないように生えている。

へそ毛は人体の弱点である丹田を守っているんだろうし
陰毛は生殖器を少しでも守ろうとしているんだろう。

顎ひげはアッパーカットから身を守る為
女の子に生えないのは、アッパーカットを喰らう機会が少ないからでしょう。

そして髪の毛は、直射日光やパイルドライバーから
頭を守る為に生えていると思うのですよ。

つまり、抜けるという事は、もう守る必要がないと。
そうなんです、オレの頭は完全体へと進化したのです。

直射日光なんて怖くない、強い頭が完成したのです。
そう考えるようになって、抜け毛を愛す事が出来ました。

今では街でつるっぱげな人を見ると、恐怖すら抱きます。
だってその人の頭は“究極の強さ”なのですから。

例えば、身長・体重・技術が同じ２人が闘ったとしましょう。
そこで勝負の明暗を分けるのが、毛髪の量なんですよ。
完成された男と未完成な男の差が出るのです。

だからここを見ているお前！
お前の頭は完成されているか！？

フサフサだと？　フッ、ガキめが（笑）
フサフサな髪は「剥けていないアソコ」みたいなもんなんだよ！！

大体フサフサな奴らに限ってな！　アホみた

あ、抜け毛・・・。







（落ち込み中につき、しばらくお待ちください）







も、もうチョコじゃないと立ち直れない。
チョコをorenikki@hotmail.comまで送ってもらわないと立ち直れない。

でもメールではチョコは送れない。
でも「おっぱい写メ」ならメールで送れる。

あなたにも救える命があります。
宜しくお願いします。

マナーかな

マンモス下痢ピーのゆーきです。
今月のラッキーアイテムは「パックラドンカルメ」だと言われました。

いやぁ、パックラドンカルメを食べに、連れと共にマックに行ったんですよマックに。
今のマックって２４時間営業なんですねぇ。

２４時過ぎ頃にお腹が減ってですね。
そんな危険な時間にマックが食べたくなってですねぇ。

初めての経験だったんですよ、夜中にマックに行くのは。
これがホントの「処女マック」だったんですよ。

２４時間営業なんて、誰も夜中にハンバーガー食べねえだろうと。
アメリカ人だって、夜中にお腹が減ったら軽いものを食べるぜ。
ヒガシマルの“ちょっと雑炊”あたりを。


そう思ってました。


しかしマックの前には大量の自転車。
そうです、店内は満員も満員、激☆満員だったのです。
大学生と思われる客でいっぱいだったのです。

お前らそんなに照り焼かれた肉を食べたいのかと。
もしくはお前ら全員、夜勤かと。

カウンターで照り焼かれた肉セットを受け取って
空いているテーブルを探していた僕は唖然としました。


こ、こいつら勉強してやがる・・・ッッ！！


しかも誰一人として照り焼かれた肉を喰ってない・・・ッッ！！
眠気を覚ます豆の汁だけ頼んでやがる・・・ッッ！！

きっとマックからすると、大した売上にはなっていないでしょう。
売れたのはコーヒーだけなのですから。

学生は大変だなーと思っていたのもつかの間
その感心は怒りへと変わりました。


席が空いてねぇ・・・ッッ！！


そうなんです、その学生共がテーブルを全て占拠していたのです。
４人掛けのテーブルの上には広げた参考書の山
つまり４人掛けのテーブルを１人で使用しているのです。


自宅か！？　ここは貴様らのリビングか！？


中には参考書でテーブルを占拠したままで誰もいない席も！！
ご予約席か！？　貴様ら今日は結婚記念日か！？

もうこの時点で僕の怒りは（アズ）マックスですよ。
イライラレベルはすでにマックス（ナナ・レイナ・リナ・ミーナ※産休中）ですよ。

何とか２人掛けの席が空いていたから良いものの
もし僕が団体客で来ていたら血の海ですよ。もうポテトの海ですよ。
鼻エンピツならぬ「鼻ポテト」ですよ。

まぁそこは我慢して席に着いたのですが
何か異様な雰囲気なんですよね。

まるで僕たちが図書館に食べ物持ち込んでるみたいな。

シーンとした変な空気なんですよね。
音立てたら怒られちゃうんじゃないかと思うほど。
もう食べにくいったらありゃしない。


その時でした。


僕らの席はカウンターが見える位置にあって
そこで注文を受け取ったお爺ちゃんの姿が視界に入ってきました。

マックってそうじゃないですか。
ドアを開けたらすぐにカウンターで、先に注文して席を探すじゃないですか。
そのお爺ちゃんも例外なくそうだったのです。

コーヒーの載ったトレイを両手で抱え、席を探すお爺ちゃん。
しかし席は既に満席で、空いている席はどこにもありません。

いや、正確に言えば“空いている”席はたくさんあるのです。
しかし正確に言えば“空いている”席はどこにもないのです。

しかも通路には立ち話をしている若者が邪魔をしています。
もうお爺ちゃん、借りてきたお爺ちゃんみたいにそわそわ。

いわゆる頑固オヤジなタイプではないのです。
何かこう、気の弱そうなお爺ちゃん。

何とか一番奥の席が空き、嬉しそうな表情のお爺ちゃん。
しかし通路では立ち話、テーブルのイスは引きっぱなし。
だからトレイを持ったお爺ちゃん、その席まで辿り着くのに一苦労。

もう何か悲しくなってですね。

時間はもう２５時前ですよ。
普通のお爺ちゃんだったら、とっくに寝ている時間なんですよ。



そのお爺ちゃんは、息子夫婦から邪魔者扱いされて
今は市営団地で１人でこっそりと暮らしている。

４畳半に置かれた古いタンス。
その上に飾られた写真でしか、孫の顔すら見る事は出来ない。

半世紀以上前に生を授かり
青春時代は兵隊として、目の前で地獄を見た。
敗戦の貧しく辛い日々を過ごし、今の明るい日本を作り上げた。

初恋の相手は空襲で亡くし
働いていた町工場の娘と恋に落ちた。

やがてその娘は小さな命を宿し
それは元気で逞しい男の子へと育った。

自分に学が無いからと、息子だけは高校・大学へ行かせたいと願い
昼夜構わず、まるで機械の様に働いた。

息子も二十歳になり、綺麗なお嫁さんを紹介されたのは正月の夜。
その日が初めて息子と飲み明かした夜だった。

そして次の日、最愛の妻が過労で倒れた。
介護の甲斐なく、その日の内に帰らぬ人となった。

彼は泣いた。涙が枯れ果てるほど泣いた。
仕事にも身が入らず、酒に溺れて、毎晩朝まで飲み明かしていた。

やがて仕事も休みがちとなり、事実上のクビとなった。
それがアルコール依存症への始まりだった。

それはある日の事だった。
いつもの様に千鳥足で家に帰ると、そこに息子夫婦の姿は無かった。

置き手紙によると、アルコール依存症の彼に息子の嫁が嫌気を差していたという。
息子は彼との別居に反対したが、嫁は離婚を盾に譲らなかった。

そして彼は１人になった。

家族の為にと何十年と働いて手にした一軒家。
しかし１人で住むには淋しいくらい広い。

そこで彼はその自宅を知人に譲り
自らは市営住宅で生活する事を選んだ。

手にしているのは、毎月入ってくる少しばかりの年金。
そして家族との思い出。

アルコールはもう捨てた。
しかし幸せだったあの日々はもう二度と帰って来ない。

１人暮らしにはもう慣れたはず。
そう思っていたが、この年齢になっても淋しいものは淋しい。

そんな時に浮かんで来るのは、最愛の妻との思い出。
初めてのデートで飲んだのは、アメリカから入って来た苦いコーヒーだった。

今日は、妻の命日。

妻と笑いながら飲んだあの苦いコーヒー。
彼はその味を思い出して、真夜中に家を飛び出した。



僕の妄想ですけど。



だから、そんなお爺ちゃんの思い出をぶち壊したガキ共にカチーンですよ。
これはお爺ちゃんを守ってあげないといけないと。

まずは精神的ダメージを与えないとですよ。

静かに一生懸命勉強してるから、イスを「ギーー！」としてやったですよ。
睨まれたですよ。反応ありですよ。

すると今度は罵声攻撃ですよ。
「こいつらウゼえええ！！」「帰れやコラ！！」
わざと聞こえるように言ってやったですよ。睨まれたですよ。

だから今度は写メ攻撃ですよ。
そいつらを写メ撮りまくってやったですよ。

静かな店内に響き渡るケータイのシャッター音。
「グワシャ」「グワシャ」

通路に立ってる奴には因縁ですよ因縁。
わざと「どーん！」とぶつかってやったですよ。

するとそいつが「いてっ！」と言うから


「あ？」


「あ！？」


ちょうど僕がチンピラっぽいスーツとコートの着こなししてたもんでですね。
ちょっぴり説教してやったんですよ。

するとそのお爺ちゃんが
「お宅はさっきからマナーがなってない！」


てへ、怒られちゃった。


しかもそのお爺ちゃんが飲んでたのはマックシェイクだった。
もう台無し。もう爺ちゃんマジでＫＹ。

という事で、公共の場でのマナーは守りましょうというお話でした。

タバコは美味しく吸おう

あー今日もタバコが美味い。
４時間で禁煙を諦めたゆーきです。

やっぱり禁煙は無理ですね。
もう１８年来の付き合いですし。

ただ、少しだけ吸う目的を変えてみようかと。
ストレス発散ではなく、味わう吸い方に。

それが大人の吸い方なんですよきっと。
どうせ吸うなら美味しい吸い方で紫煙を楽しみましょう。


【減らす吸い方】（ストレス発散型）

・デスクワーク中に吸うタバコ
・会議中に吸うタバコ
・信号待ちで吸うタバコ
・パチンコで大ハマリ中に吸うタバコ


つまり、ストレス発散の為に吸ってしまうタバコを減らそうと。
それだけでもかなりの本数が減ると思うんですね。

確かに、企画書等の書類を作るときには吸いたくなります。
締切前で追い込まれている時や、数字だらけの時は特にです。
実際にタバコを咥えていた方がスピードも早い気がしますしね。

お酒と一緒なんだと思います。

お酒を美味しく飲める人は、どれだけ飲んでもなかなか太らないと聞きます。
美味しく飲む方法とは、お酒を楽しく飲むことなんです。

友人や家族とわいわい騒ぎながら飲んだり
美味しい料理に囲まれながら、お酒を楽しむ飲み方です。

では、太るタイプはどのような飲み方でしょう。
それはストレス解消の飲み方、つまり「ヤケ酒」です。

振られた→悲しい→泣きたい→ヤケ酒
悩んでる→頭痛い→眠れない→ヤケ酒

ストレスをお酒で解消してしまう方法を覚えてしまったら
次回からはお酒を飲まないと、ストレスを解消出来なくなってしまいます。
その結果、深酒となり太りやすいと聞きました。

タバコも同じで、ストレス解消で吸うと慢性化してしまうと思います。
イライラしたら勝手に身体がタバコを欲してしまいます。
今までの僕がそうです。

だからタバコも美味しく楽しく吸いたいなと。
それが嗜好品と呼ばれるタバコの「嗜む」部分ではないでしょうか。

以下、僕の個人的な美味しいタバコのシチュエーションランキング。


【５位】お酒を飲みながらの一服

今や全室禁煙の居酒屋もありますが、そんな状態で僕はお酒が飲めません。
合間に吸うタバコによって、お酒も更に美味しくなるのです。
ラムを飲みながらの葉巻なんて、明日地球が滅びてもいいくらいです。
でもあまりお酒は好きじゃないから５位。


【４位】ウンコの後の一服

僕の場合、トイレは最高のリラックススペースなんですよ。
考え事や悩み事を一発で解決するアイデアが浮かぶ場所なんです。
お通じの悩みも一発。おかげで今日も快便ですよ。
でも最中に吸うタバコは、ウンコの臭いも一緒に吸ってしまうので４位。


【３位】食事の後の一服

口に何かを入れると、タバコを吸わないと落ち着きません。
食べている最中は吸わないのですが、締めはデザートよりもタバコです。
美味しい料理に美味しいタバコ。
僕はその為にタバコを吸っていると言っても過言ではありません。


【２位】セックスの後の一服

正確には「セックスが終わって股間を洗ってベットに戻った後の一服」です。
セックスが終わるとすぐにシャワーを浴びる男は最低。それ僕です。

だって直後って、股間はヌルヌルしてるし、毛はベトベトしてるし気持ち悪い。
ティッシュで拭くにも、ヌルヌルしてるからティッシュ張りついちゃうし。
爪でガリガリ取るのは痛いんですよ。敏感になってるから。

相手だって精子が付いてるし、フェラした後に歯磨きしてないし気持ち悪い。
そんな状態でイチャつけるかっての。キス出来るかっての。ピロートーク（略


【次点】フェラの最中の一服

受ける場合は、これは嫌われる（怒られる）可能性大なので次点。
攻める場合は、フェラしながらタバコを吸うのは難しいので次点。



そして栄えある第１位は！？



【１位】オナニーの後の一服

大仕事の後の一服って美味しいですよね。やり遂げた感で。
オナニーも僕の中では大仕事なんですよ。３世帯住宅ですから。

エロス動画を８Ｍ（田舎だから）のＡＤＳＬで時間かけてＤＬして
それを家族に聞こえず、自分にギリギリ聞こえる程度の音量に調整して。

誰が突然入って来ても証拠を消せるように
右手はスタンバイしつつも、左手はマウスでプレイヤーの[×]部分ですよ。
瞬時にウインドウを閉じる準備ですよ。

通常、右利きの場合、マウスは右手で使うじゃないですか。
でもこの状況では、右手をもっと大事な部分で使用しているわけですよ。既に。

左手を大事な部分に使用すると融通利かないので、マウスに使用するのです。
[×]部分に合わせているだけで左手はプルプルしているのですが。

そして作業中は、右耳でエロス動画の音に集中し
左耳で家族が忍び寄ってくる足音（階段や床のきしみ音）を拾うのです。

人を殺すのは、誰にでも出来ます。素人でも簡単です。
しかし、その後の処理が難しいといいます。つまり事後処理です。

３世帯住宅でのオナニーも一緒です。
シコ処理、つまりティッシュの処理が難しいのです。
ごみ箱は家族が片付けるのでですね。

そこでトイレットペーパーを事前に入手しておくのです。
ティッシュではなく、そこにララバイするのです。

そしてその残骸を、誰にも気付かれずにトイレまで運ぶ。
抜き足、差し足、忍び足で便器に流すのです。これで完全犯罪の成立です。

オナニーとは、殺伐でスリルに満ち溢れた行為なのです。
家族に見られた日には自殺するしかない。
つまり、常に死と隣り合わせのギャンブルなのです。

一人暮らしの奴ら、オナニーを舐めるんじゃねえ。
これが真のオナニーだ。お前らのやっている行為はただの自己満足だ。
それはただのマスターベーションだ。

これだけのスリルを感じるミッションをやり遂げた後の一服。
この美味しさを味わう為に、オナニーをやっているんだ。
いや、オナニーをやりたいからオナニーやってる。

つまり、セックスよりオナニーが気持ちいいから１位！

来週も金曜日を４６４９！

４５４５！