デスコデビュー

都ではパスモが発売されて以来、大人気らしいですね。それだけ電車やバスの需要が高いのでしょう。物価も高いので車で通勤するにも駐車場の問題がありますしね。

オレが住んでいる一部の地域（野球中継が延長して放送されない地域）は、そんな悩みがいらないのです。だからオレはどこに行くにもメルセデスベンツのＳクラス。メルセデスベンツのＳクラスと同じ色のダイハツムーヴに乗っているのです。

しかし飲みに行く時だけは電車に乗ります。最近は飲酒検問が厳しいからね。いや、厳しくなくても飲酒運転はダメなのですが。ある日の事、こんな出来事がありました。

遠方での飲み会の帰り、結構混んでいる電車に乗りました。たまたま７人掛けの席の真ん中が少し空いたので、これ幸いとばかりに滑り込んだのです。その後、隣には不肖なサラリーマンが飛び込んできました。博多華丸風に言えば「赤の方、５番に飛び込んだ」ですか。

電車は次々と駅に停まり、そのたびに人が降りていきます。席はだんだんと空いていきますが、いつもは角の座席に移動したがるオレも、今宵は酔っ払って疲れていたので「あえてオレは動かん！」と静観を決め込んでいたのです。


人は次第に少なくなり、その車両には
・オレ
・その横に座っている不肖なサラリーマン
の２名だけ。


……困った。２人しかいない車輌なのに、並んで座っている。どうみても怪しい２人にしか見えない。だけど、移動するんだったらもっと早い段階で移動すべきだった。いまオレが動いたら、このサラリーマンが悲しむじゃないですか。そのサラリーマンもまったく移動する気配もなし。

動かん！
オレは意地でも動かん！

その後、車両に乗り込んできた女性２人の「うわこのホ●野郎ども」みたいな視線が。でも隣のサラリーマンはその視線に興奮してた。


こんにちはオレ日記のゆーきです。


オレは初対面の人に「遊び人でしょ？」と必ずと言っていいほど聞かれます。それってもの凄い失礼ですよね。初対面の人に「この前、風俗に行ったらおばちゃんが当たっちゃってさぁ、お前に良く似てたんだけど、もしかしてお前の母ちゃんって風俗嬢？」って聞かれるくらい失礼な話じゃないですか。ぷんすかぷんすかな話じゃないですか。

オレはまったく世間知らずで、クラブにすら行った事がないんですよ。そりゃ、メルアドを聞いても返事がまったく返ってこない方のクラブなら何度もありますよ。ここで言ってるクラブとは、ｔｒｆの音楽に合わせて踊ったりする方のクラブなんです。いわゆるデスコ。

デスコって怖いイメージがあるじゃないですか。デスコの扉を開いた瞬間、暗黒の世界が待ち構えているイメージがあるじゃないですか。ｔｒｆみたいな人達がｔｒｆみたいな音楽に合わせて踊ってたりしてそうじゃないですか。ボーイがガールをミーツしてそうじゃないですか。

それが今回、友人にデスコへ誘われてしまったのです。もうドキドキですよ。だってオレのイメージではデスコって、様々な取引がされてるイメージなんですよ。陽の当たる場所では堂々と行なえない闇の取引が。



麻薬の取引



ピストルの取引



売春



人身売買



ポケモンの交換



考えるだけでも怖い。あの扉の奥で、なかなか手に入らないポケモンの交換がされていると思うと、今度のデスコデビューの日まで眠れそうにありません。ｔｒｆの歌も覚えなきゃ。

ちょい悪オヤジな悩み

先週は下品な話をして申し訳ございませんでした。

お食事中に更新されると知っておきながら、あの様な内容の記事を書き、読者の方々に不快な思いをさせた事は心より反省しております。そんな気分のオレ日記ゆーきです。

そこで選んだ今回のテーマは、



「おしっこ」



いやいやいや、最近ですね残尿感がありまして。おしっこして完璧に下半身のドラゴンをぷるぷるぷるぷるしたのに、パンツにドラゴンを収めた後、数滴のおしっこが太ももを伝わって流れていくみたいな。ああ、それは残尿感ではなくてキレが悪いだけですかね。

ちょい悪フジの読者は年齢層が高いので、同じ悩みの方がいらっしゃると信じてます。お互いに励ましあって頑張りましょう。おしっこのキレが悪い大人の人権を守りましょう。一緒に立ち上がりましょう。

これ以外にも、おしっこには危険性があります。

それは、下半身のドラゴンから放たれたおしっこが、なぜか２方向に分かれてしまう現象（正式名称：ダブルドラゴン）です。原因はＦＢＩや毛利探偵事務所が調べておりますが、現在もはっきりとした理由は解明されておりません。今も全国各地でトイレの床をびちょびちょにしている男性が後を絶ちません（文部省調べ）

そこでオレは考えました。

おしっこが２つに分かれる理由。いや、おしっこ界だけでなく人間界でもそうです。恋人同士が別れる理由、高速道路に分岐がある理由、友達や兄弟とケンカする理由、その理由はひとつしか無いのです。それは、



「音楽性の違い」



実際、オレも新卒で入社した仏壇屋を１年で退社した時の理由も音楽性の違いでした。大学生の時に付き合っていた彼女と別れた理由も音楽性の違いでした。今の仕事で取引先の部長とそりが合わないのも音楽性の違いだと思います。翼くんが日本に残って、岬くんがフランスに行ったのも音楽性の違いです。オレがモテないのも音楽性の違いでしょう。

だから、おしっこがダブルドラゴンになるのも、右方向ドラゴンと左方向ドラゴンの音楽性の違いなのです。今まさに別々の道を歩もうとしているのです。美しいじゃないですか、自分の信じた夢に向かって突き進むメローイエロー色のおしっこ。


オレの探している音楽は便器の中にある。


オレの探している音楽は便器の中にはない。


そう考えると、床にこぼれたおしっこをトイレットペーパーで拭く行為を後ろめたく感じる必要も無くなるという事なんです（床にこぼれたおしっこを拭きながら）

ＤＢ

最近、ちょいワルフジの読者さんから応援メールが届くようになりました。



「ちょいワルフジ応援してまーす！」

「じーらぼさんのファンなんですよ！」

「だから土曜日にゆーきさんの記事も」

「ついでに見てます♪」



皆さんもいい加減そろそろお気付きだとは思いますが、ちょいワルフジはお昼の１２時にアップされます。１２時といえば、お昼の時間ですよ。このブログのターゲットであるオーバー３０の方々は、パソコンや書類とのにらめっこから開放され「さぁお昼ごはんを食べよう！」なんてお茶目ってる時間だと思います。

そしてメールをくれた子はきっと派遣の事務員で、伝票を入力してたエクセルを閉じて、インターネットでもしながらお弁当を食べてると思うんですね。女の子特有の小さな小さな弁当箱に入れたお昼を満喫してるはずなんですよ。

そしてそして土曜日が週に１度の楽しみで、大好きなじーらぼさんの更新を楽しみにちょいワルフジにアクセスすると思うんですよ。ごはんポロポロこぼしながら。

そしてそしてそして「料理の出来る男の人ってス・テ・キ♪　春九堂さん大好きっ♪」なんてトキメモってると思うんですね。ごはんポロポロこぼしながら。

そしてそしてそしてそして「よーし♪　今夜はハヤシライスにしちゃうぞー♪」なんて、お昼ごはんを食べてるのに晩ごはんの事を考えてるはずなんです。そして彼女は「誰この人、さぶーい！！」なんて言いながら、オレの記事も見てくれてるんです。



「ついで」に。



スクロールしすぎたから、ついでに。



ちょいワルフジは、そんな時間に更新されてるんです。笑っていいともや色黒もんたの人生相談に続く、お昼の名物番組になろうとしてるんです。つまり食事をしながら見てる人が多いと思うんです。

だからオレはその子に、今回の更新を捧げる。

今回のテーマは、



「　う　ん　こ　」



うんこうんこ！キミが今夜食べようとしてるハヤシライス色のうんこ！！



こんにちは、これでも来月で３０になるオレ日記ゆーきです。

オレは毎朝必ずＤＢをします。どれだけ寝坊しても、時間が無くても、ＤＢだけは必ずするのです。そうしないと１日が始まった気もしないし、その日は絶不調になるのです。だから毎朝必ずＤＢをするようにしています。歯磨きやヒゲ剃りをするのと同じで、日課となっているのです。ちなみにＤＢとは大便の略です。

毎日毎日、便器に座っていると、ひとつの疑問が湧いて来ました。

便器って何であんなカタチしてんだろーって。



便器って横から見ると、こんなカタチしてるじゃないですか。






もっと詳しく書くと、こんな構造になってるじゃないですか。




地下でパートさんがＤＢとトウモロコシを仕分けてるじゃないですか。でも今日はパートの山村さんが腱鞘炎でお休みなので、代わりに社員の人がライン作業に入ってるじゃないですか。

疑問に思ったのは、ここなんですよ。






このカーブになってる部分なんですよ。ちょうど水が溜まってる部分のこの曲線なんですが、この構造には何らかの理由があると思ってたんですよ。世界のＴＯＴＯが何も考えずにデザインするわけがないもの。何らかの社外秘な理由があるはずなんですよ。

その謎がついに解けたんです。今朝のＤＢで。

今朝はかなりお腹が限界ギリギリで、油断した瞬間にＤＢ放出状態だったんです。オレは慌ててＧＰを下げ、あ、ＧＰとはグンゼのパンツの略です。そしてすぐさま腰を下ろしたんです。すると…ッッ！！



便座が降りてなかった。



お尻がずっぽり。



いや、そんな話はどーでもいい。便器の秘密はそんな事じゃない。これは便器じゃなくてオレの秘密だ。今のはここだけの話にしといてくれ。ちなみにＡＶは乱交モノが好きだ。これもここだけの話にしといてくれ。

閑話休題。準備が整ったオレは、いつもの様に便器目掛けてＤＢを捻り出した。捻くり出した。

ＤＢの色は健康チェックになるといいます。綺麗なブラウンだったら健康、ダークブラウンだったら不健康、レッドだったらお尻のどこかが切れてる。イエローだったらバナナ、昨日入れたバナナ。

オレも色を見て、その日の調子をチェックします。今朝も、グリーンで無い事を祈りつつ便器内のＤＢを覗き込みました。すると…………。



Ｄ　Ｂ　が　な　い　！　！



今、まさにこの瞬間、オレがお腹を痛めて産んだＤＢが、オレだけのＤＢが、ない……ッッ！？

オレは必死に探した。呼びかけても返事もしない。携帯に電話しても留守電になってる。さらわれた！？　オレのＤＢはさらわれたのか！？　拉致か！？　誘拐か！？　犯人め！何が目的だ！？



こ　の　カ　ー　ブ　だ　！　！



この滑らかなカーブが、オレの滑らかなＤＢを滑らかに運んだのだ。






このカーブはＤＢを便器の奥まで流し込む構造だったのだ。オレはこのカーブを「ＤＢスライダー」と名付ける事にした。その秘密を解き明かした瞬間、オレの頬に涙が伝わった。



「あなた、今度のお休みは子供たちを遊園地に連れて行ってあげて」

「いや、今度の休みも出勤だ」

「なによ！いつも仕事仕事って！仕事と家庭、どっちが大切なの！？」

「どうしてもＤＢスライダーの角度が上手く決まらないんだ」

「なによ！便器の方が大事なのね！」

「オレは、みんなのＤＢを消し去って驚かせたいんだよ」

「わかりました！もう実家に帰ります！もう離婚よ！！」

「ジョ…ジョナサン！待て！待ってくれ！！」



連日連夜の残業で、休みもロクに取れず、家族を犠牲にしてまでもＤＢスライダーの研究に生涯を捧げたＴＯＴＯのおじさんは、ＤＢスライダーを完成させる為に大事な家族を失ったのだ。でもＴＯＴＯのおじさん、安心していいよ。奥さんは元気に過ごしてたよ。奥さんのテクニックは気持ち良かったよ。

というわけで、あのカーブは「ＤＢを消し去る魔法のカーブ」だったのです。しかもビックリしたのは、お尻を拭いても何も付いてなかった。いったいオレは本当にＤＢをしたのか。ちょっとタイムスリップした様なＤＢ体験でした。

これからも応援メール待ってます。orenikki@hotmail.comまでお願いします。いまだに先々週のパクリ記事に対する批判メールも届いてますが、あの過ちはＤＢと共に水に流してください。お、上手い事言った。

ジャイアント殺害計画

公園でサンドウィッチを食べていたんです。すると幼い子供がやって来て「おじちゃん、何しとるん？」って鼻タレながら聞いてくるので、「おじちゃんって言ったら誘拐しちゃうぞ♪」って天使の笑顔で答えた瞬間、その子供が泣き出しちゃってお母さんも駆け寄って来ちゃって。とりあえずその場から必死で逃げた。

こんにちは、子供ウケも悪いオレ日記ゆーきです。

昨日、通っていたスポーツジムに退会届けを提出しました。一身上の都合によりウェブで裸になる事も多いので、プロテインやアミノ酸、エビオス錠にタミフルを過剰摂取しながら身体を鍛えていたわけなんですが、ふとした疑問が頭に浮かび退会に至りました。



「オレ、もうプロレスラーになれないんじゃないか」って。

もう３０だし、枕がお父さんのニオイするし、痛いのやだし。






オレは小さい頃からプロレスラーに憧れていました。きっかけはテレビに映っていたプロレス中継。やたらアゴが長いプロレスラーが、柔道家や空手家を倒すその姿……いやそのアゴに心を惹かれて、ひたすら身体を鍛えていました。プロレスこそが史上最強と信じて。

しかしオレの周りはプロレスに対し否定的な人間ばかりでした。いわゆる「プロレス八百長論者」です。

Ａ「どうして技を避けないの？」
Ｂ「どうしてロープから返って来るの？」

プロレスファンを名乗る度に質問されるのは、上記の２点が主でした。しかしオレも「プロレス八百長論者」に負けない「プロレス最強論者」だったので、ちゃんと答えは持ってました。

Ａの質問に対しては「避け切れなかった場合に変な体勢で技を受けちゃったら、そっちの方が危険じゃん。例えば胸を狙ってくるラリアートを避けようとして、間に合わなくて顔面で受けてしまった方が痛いじゃん。それに受身の練習をしてるから、わざと受けた方が安全なのよ。それにそれに、受けても受けても立ち上がったら相手にも精神的ダメージあるじゃん。うわ、オレの技が効かねーよ…的な」

Ｂの質問に対しては「ロープに投げた方も何かしらの技を狙ってるし、投げられた方も投げられたふりしながら何かしらのカウンター技を狙ってるんだよ。その駆け引きがプロレスの醍醐味じゃないか。それにロープの中は太くて硬いワイヤーが入っているから、無理に止まろうとすると危険なんだよ」

こんな感じで休み時間が終わってしまう程、熱く語ってました。時間が無い時やめんどくさい時は、ドロップキックやコブラツイストを仕掛けて「ほらほら痛いだろーが！これでも八百長か！？」と問い詰めてました。力道山先生、オレはプロレスを今日も守りました。

しかし、あれは壊れそうな物ばかり集めていたガラスの１６歳の時でした。今までどんな質問にも答えていたオレを悩ませる質問をされたのです。それを聞かれたオレの気持ちは「セックスってなに？」って聞かれたお母さんの気持ちとよく似ていました。

その質問とは、



C「なんで馬場が足を上げて待ってると、相手は１６文キックを喰らいにくるの？」






答えに困ったオレは、



「ば、馬場の足の裏には、れ、レスラーが好きなニオイが塗ってある…」



ありえない。いくら切羽詰ったとはいえ、この答えはありえない。それもこれもジャイアント馬場が悪いんだ。ジャイアント馬場がもっとギリギリのタイミングで足を上げればこんな悲惨な状況にはならなかったんだ。そうだ、八百長論者はいつもジャイアント馬場の名前を引き合いに出してくるし。馬場がいなければプロレスは八百長と言われないんだ。



ジャイアント馬場なんていなくなればいいのに……ッッ！！

そうだ、殺せ……ッッ！！ジャイアント馬場を殺せ……ッッ！！



ジャイアント殺害計画を立てたオレは、友人を誘って全日本プロレスの大会が開催されている博多スターレーンに向かいました。右のポッケにはチケットを押し込んで、左のポッケにはカッターを忍ばせて。行き先は休憩時間のグッズ売り場。ジャイアント馬場は、休憩時間になるとグッズ売り場に陣取り、グッズを購入したファンにサインをするサービスを行なうのが恒例になっているのです。

この日も現れたジャイアント馬場。列を成して並ぶ大勢のファン。今からどんな状況になるかも知らずに。そしてオレはポッケの中に手を入れ、用意してあるカッターを握り締めながらジャイアント馬場の前へ向かった……。

「ばばさんとぼく」

ばばさんは、めのまえでみると、とてもおおきかったです。
ても、あしも、とてもおおきくてこわかったです。
たおるをかったら、さいんしてくれました。
あくしゅもしてくれました。うれしかったです。
ばばさんの、あしのうらからは、いいにおいがしました。
ここまでかいても、おちがうかびません。だっふんだ。←おち

憧れの「ＫＩＮ」コスプレ。

こんにちは、オレ日記のゆーきです。

先日、国会中継を見ていたのですが
その題材となっていた「ＫＩＮ」のコスプレをしました。

注:「ＫＩＮ」・・・キン肉マン（キン肉スグル）ですよ～

といっても、一般的にはパクリはいけない事なので
むやみにパクらない方がいいと思います・・・オレも、過去に何度か失敗しました（笑）

ＫＩＮコスプレということは、要するに超人になるということ。
キン肉マンのコスプレというと、やっぱり「アシュラマン」？！
でも実際は、圧倒的にラーメンマンの方が多いような気がしますね。
高校はアシュラマンよりも、ラーメンマンが多いということかな。

オレ自身も、アシュラマンは中学の時だけで
高校はラーメンマンでした。
中学の３年間でキン肉マンに飽きて、高校は絶対に闘将!!拉麺男って決めてましたもん。

ところが・・・入学したのがジオン軍の高校で・・・
学校行事には一応モビルスーツの着用が決められていましたが
普段は殆ど半裸に近い格好で通学していたので
念願だった百歩神拳は、一年に数回発動するだけでしたよ～

それでも、こうして大人になって「コスプレ」をするようになり
「ＫＩＮ」っていうと真っ先にキン肉スグルを選んでしまうんですがね（笑）
はい、過去にキン肉スグル姿で撮影をしております（笑）
自分が唯一、法事で着る機会がなかった、全裸に青パンツとマスクで。

アシュラマンは顔が３つに腕が６本付き・・・
という魔界のプリンスだったので
鼻のでかいキン肉スグルというのが、性的な意味で憧れだったんですね～(*.肉.*)

そんな「憧れ」が現実となるのが、コスプレの醍醐味なわけです（笑）

さてさて・・・
今回のパクリ用に選んだマスクは
持っているキン肉マングレート（カメハメ）ではなく・・・キン肉スグル♪

今回の「憧れ度」が強かったのが　「牛丼＋ニンニク」だったので（笑）

で、今回も、朝っぱらに撮った「オフショット」な一枚を～

携帯カメラに向かって、何気に、簡単に撮っているように見えますが・・・

パクる部分はパクる！謝る部分は謝る！

ということで　結構大変なんですよ～（笑）

まず・・・顔は半分位は隠す（プレステの龍が如く２で）
でも、横チン位はチラっと見える方がいい・・・とか
乳首も片っぽは見えて・・・でもパイ毛は見えないでっ・・・とか・・

この条件で自分を携帯カメラに写して　それを家族にバレないように撮る！

そんな細かいところまで考えて撮っているので
真剣な顔で家族の足音を気にしてしまって、股間もおっきおっきしてしまうのですよ～（笑）

この状態になるまでに　既に２００回近くオナニーしていたので
この頃にはクタクタのヒリヒリなんですけどね（笑）

そんな状態の自分をカメラ越しに見るのも
なんだか楽しいと思うのは・・・

やっぱり　「どＭ」だからでしょうかっっ？！（ＫＡＯさんに怒られたい）