ＤＢ

最近、ちょいワルフジの読者さんから応援メールが届くようになりました。



「ちょいワルフジ応援してまーす！」

「じーらぼさんのファンなんですよ！」

「だから土曜日にゆーきさんの記事も」

「ついでに見てます♪」



皆さんもいい加減そろそろお気付きだとは思いますが、ちょいワルフジはお昼の１２時にアップされます。１２時といえば、お昼の時間ですよ。このブログのターゲットであるオーバー３０の方々は、パソコンや書類とのにらめっこから開放され「さぁお昼ごはんを食べよう！」なんてお茶目ってる時間だと思います。

そしてメールをくれた子はきっと派遣の事務員で、伝票を入力してたエクセルを閉じて、インターネットでもしながらお弁当を食べてると思うんですね。女の子特有の小さな小さな弁当箱に入れたお昼を満喫してるはずなんですよ。

そしてそして土曜日が週に１度の楽しみで、大好きなじーらぼさんの更新を楽しみにちょいワルフジにアクセスすると思うんですよ。ごはんポロポロこぼしながら。

そしてそしてそして「料理の出来る男の人ってス・テ・キ♪　春九堂さん大好きっ♪」なんてトキメモってると思うんですね。ごはんポロポロこぼしながら。

そしてそしてそしてそして「よーし♪　今夜はハヤシライスにしちゃうぞー♪」なんて、お昼ごはんを食べてるのに晩ごはんの事を考えてるはずなんです。そして彼女は「誰この人、さぶーい！！」なんて言いながら、オレの記事も見てくれてるんです。



「ついで」に。



スクロールしすぎたから、ついでに。



ちょいワルフジは、そんな時間に更新されてるんです。笑っていいともや色黒もんたの人生相談に続く、お昼の名物番組になろうとしてるんです。つまり食事をしながら見てる人が多いと思うんです。

だからオレはその子に、今回の更新を捧げる。

今回のテーマは、



「　う　ん　こ　」



うんこうんこ！キミが今夜食べようとしてるハヤシライス色のうんこ！！



こんにちは、これでも来月で３０になるオレ日記ゆーきです。

オレは毎朝必ずＤＢをします。どれだけ寝坊しても、時間が無くても、ＤＢだけは必ずするのです。そうしないと１日が始まった気もしないし、その日は絶不調になるのです。だから毎朝必ずＤＢをするようにしています。歯磨きやヒゲ剃りをするのと同じで、日課となっているのです。ちなみにＤＢとは大便の略です。

毎日毎日、便器に座っていると、ひとつの疑問が湧いて来ました。

便器って何であんなカタチしてんだろーって。



便器って横から見ると、こんなカタチしてるじゃないですか。






もっと詳しく書くと、こんな構造になってるじゃないですか。




地下でパートさんがＤＢとトウモロコシを仕分けてるじゃないですか。でも今日はパートの山村さんが腱鞘炎でお休みなので、代わりに社員の人がライン作業に入ってるじゃないですか。

疑問に思ったのは、ここなんですよ。






このカーブになってる部分なんですよ。ちょうど水が溜まってる部分のこの曲線なんですが、この構造には何らかの理由があると思ってたんですよ。世界のＴＯＴＯが何も考えずにデザインするわけがないもの。何らかの社外秘な理由があるはずなんですよ。

その謎がついに解けたんです。今朝のＤＢで。

今朝はかなりお腹が限界ギリギリで、油断した瞬間にＤＢ放出状態だったんです。オレは慌ててＧＰを下げ、あ、ＧＰとはグンゼのパンツの略です。そしてすぐさま腰を下ろしたんです。すると…ッッ！！



便座が降りてなかった。



お尻がずっぽり。



いや、そんな話はどーでもいい。便器の秘密はそんな事じゃない。これは便器じゃなくてオレの秘密だ。今のはここだけの話にしといてくれ。ちなみにＡＶは乱交モノが好きだ。これもここだけの話にしといてくれ。

閑話休題。準備が整ったオレは、いつもの様に便器目掛けてＤＢを捻り出した。捻くり出した。

ＤＢの色は健康チェックになるといいます。綺麗なブラウンだったら健康、ダークブラウンだったら不健康、レッドだったらお尻のどこかが切れてる。イエローだったらバナナ、昨日入れたバナナ。

オレも色を見て、その日の調子をチェックします。今朝も、グリーンで無い事を祈りつつ便器内のＤＢを覗き込みました。すると…………。



Ｄ　Ｂ　が　な　い　！　！



今、まさにこの瞬間、オレがお腹を痛めて産んだＤＢが、オレだけのＤＢが、ない……ッッ！？

オレは必死に探した。呼びかけても返事もしない。携帯に電話しても留守電になってる。さらわれた！？　オレのＤＢはさらわれたのか！？　拉致か！？　誘拐か！？　犯人め！何が目的だ！？



こ　の　カ　ー　ブ　だ　！　！



この滑らかなカーブが、オレの滑らかなＤＢを滑らかに運んだのだ。






このカーブはＤＢを便器の奥まで流し込む構造だったのだ。オレはこのカーブを「ＤＢスライダー」と名付ける事にした。その秘密を解き明かした瞬間、オレの頬に涙が伝わった。



「あなた、今度のお休みは子供たちを遊園地に連れて行ってあげて」

「いや、今度の休みも出勤だ」

「なによ！いつも仕事仕事って！仕事と家庭、どっちが大切なの！？」

「どうしてもＤＢスライダーの角度が上手く決まらないんだ」

「なによ！便器の方が大事なのね！」

「オレは、みんなのＤＢを消し去って驚かせたいんだよ」

「わかりました！もう実家に帰ります！もう離婚よ！！」

「ジョ…ジョナサン！待て！待ってくれ！！」



連日連夜の残業で、休みもロクに取れず、家族を犠牲にしてまでもＤＢスライダーの研究に生涯を捧げたＴＯＴＯのおじさんは、ＤＢスライダーを完成させる為に大事な家族を失ったのだ。でもＴＯＴＯのおじさん、安心していいよ。奥さんは元気に過ごしてたよ。奥さんのテクニックは気持ち良かったよ。

というわけで、あのカーブは「ＤＢを消し去る魔法のカーブ」だったのです。しかもビックリしたのは、お尻を拭いても何も付いてなかった。いったいオレは本当にＤＢをしたのか。ちょっとタイムスリップした様なＤＢ体験でした。

これからも応援メール待ってます。orenikki@hotmail.comまでお願いします。いまだに先々週のパクリ記事に対する批判メールも届いてますが、あの過ちはＤＢと共に水に流してください。お、上手い事言った。

ジャイアント殺害計画

公園でサンドウィッチを食べていたんです。すると幼い子供がやって来て「おじちゃん、何しとるん？」って鼻タレながら聞いてくるので、「おじちゃんって言ったら誘拐しちゃうぞ♪」って天使の笑顔で答えた瞬間、その子供が泣き出しちゃってお母さんも駆け寄って来ちゃって。とりあえずその場から必死で逃げた。

こんにちは、子供ウケも悪いオレ日記ゆーきです。

昨日、通っていたスポーツジムに退会届けを提出しました。一身上の都合によりウェブで裸になる事も多いので、プロテインやアミノ酸、エビオス錠にタミフルを過剰摂取しながら身体を鍛えていたわけなんですが、ふとした疑問が頭に浮かび退会に至りました。



「オレ、もうプロレスラーになれないんじゃないか」って。

もう３０だし、枕がお父さんのニオイするし、痛いのやだし。






オレは小さい頃からプロレスラーに憧れていました。きっかけはテレビに映っていたプロレス中継。やたらアゴが長いプロレスラーが、柔道家や空手家を倒すその姿……いやそのアゴに心を惹かれて、ひたすら身体を鍛えていました。プロレスこそが史上最強と信じて。

しかしオレの周りはプロレスに対し否定的な人間ばかりでした。いわゆる「プロレス八百長論者」です。

Ａ「どうして技を避けないの？」
Ｂ「どうしてロープから返って来るの？」

プロレスファンを名乗る度に質問されるのは、上記の２点が主でした。しかしオレも「プロレス八百長論者」に負けない「プロレス最強論者」だったので、ちゃんと答えは持ってました。

Ａの質問に対しては「避け切れなかった場合に変な体勢で技を受けちゃったら、そっちの方が危険じゃん。例えば胸を狙ってくるラリアートを避けようとして、間に合わなくて顔面で受けてしまった方が痛いじゃん。それに受身の練習をしてるから、わざと受けた方が安全なのよ。それにそれに、受けても受けても立ち上がったら相手にも精神的ダメージあるじゃん。うわ、オレの技が効かねーよ…的な」

Ｂの質問に対しては「ロープに投げた方も何かしらの技を狙ってるし、投げられた方も投げられたふりしながら何かしらのカウンター技を狙ってるんだよ。その駆け引きがプロレスの醍醐味じゃないか。それにロープの中は太くて硬いワイヤーが入っているから、無理に止まろうとすると危険なんだよ」

こんな感じで休み時間が終わってしまう程、熱く語ってました。時間が無い時やめんどくさい時は、ドロップキックやコブラツイストを仕掛けて「ほらほら痛いだろーが！これでも八百長か！？」と問い詰めてました。力道山先生、オレはプロレスを今日も守りました。

しかし、あれは壊れそうな物ばかり集めていたガラスの１６歳の時でした。今までどんな質問にも答えていたオレを悩ませる質問をされたのです。それを聞かれたオレの気持ちは「セックスってなに？」って聞かれたお母さんの気持ちとよく似ていました。

その質問とは、



C「なんで馬場が足を上げて待ってると、相手は１６文キックを喰らいにくるの？」






答えに困ったオレは、



「ば、馬場の足の裏には、れ、レスラーが好きなニオイが塗ってある…」



ありえない。いくら切羽詰ったとはいえ、この答えはありえない。それもこれもジャイアント馬場が悪いんだ。ジャイアント馬場がもっとギリギリのタイミングで足を上げればこんな悲惨な状況にはならなかったんだ。そうだ、八百長論者はいつもジャイアント馬場の名前を引き合いに出してくるし。馬場がいなければプロレスは八百長と言われないんだ。



ジャイアント馬場なんていなくなればいいのに……ッッ！！

そうだ、殺せ……ッッ！！ジャイアント馬場を殺せ……ッッ！！



ジャイアント殺害計画を立てたオレは、友人を誘って全日本プロレスの大会が開催されている博多スターレーンに向かいました。右のポッケにはチケットを押し込んで、左のポッケにはカッターを忍ばせて。行き先は休憩時間のグッズ売り場。ジャイアント馬場は、休憩時間になるとグッズ売り場に陣取り、グッズを購入したファンにサインをするサービスを行なうのが恒例になっているのです。

この日も現れたジャイアント馬場。列を成して並ぶ大勢のファン。今からどんな状況になるかも知らずに。そしてオレはポッケの中に手を入れ、用意してあるカッターを握り締めながらジャイアント馬場の前へ向かった……。

「ばばさんとぼく」

ばばさんは、めのまえでみると、とてもおおきかったです。
ても、あしも、とてもおおきくてこわかったです。
たおるをかったら、さいんしてくれました。
あくしゅもしてくれました。うれしかったです。
ばばさんの、あしのうらからは、いいにおいがしました。
ここまでかいても、おちがうかびません。だっふんだ。←おち

憧れの「ＫＩＮ」コスプレ。

こんにちは、オレ日記のゆーきです。

先日、国会中継を見ていたのですが
その題材となっていた「ＫＩＮ」のコスプレをしました。

注:「ＫＩＮ」・・・キン肉マン（キン肉スグル）ですよ～

といっても、一般的にはパクリはいけない事なので
むやみにパクらない方がいいと思います・・・オレも、過去に何度か失敗しました（笑）

ＫＩＮコスプレということは、要するに超人になるということ。
キン肉マンのコスプレというと、やっぱり「アシュラマン」？！
でも実際は、圧倒的にラーメンマンの方が多いような気がしますね。
高校はアシュラマンよりも、ラーメンマンが多いということかな。

オレ自身も、アシュラマンは中学の時だけで
高校はラーメンマンでした。
中学の３年間でキン肉マンに飽きて、高校は絶対に闘将!!拉麺男って決めてましたもん。

ところが・・・入学したのがジオン軍の高校で・・・
学校行事には一応モビルスーツの着用が決められていましたが
普段は殆ど半裸に近い格好で通学していたので
念願だった百歩神拳は、一年に数回発動するだけでしたよ～

それでも、こうして大人になって「コスプレ」をするようになり
「ＫＩＮ」っていうと真っ先にキン肉スグルを選んでしまうんですがね（笑）
はい、過去にキン肉スグル姿で撮影をしております（笑）
自分が唯一、法事で着る機会がなかった、全裸に青パンツとマスクで。

アシュラマンは顔が３つに腕が６本付き・・・
という魔界のプリンスだったので
鼻のでかいキン肉スグルというのが、性的な意味で憧れだったんですね～(*.肉.*)

そんな「憧れ」が現実となるのが、コスプレの醍醐味なわけです（笑）

さてさて・・・
今回のパクリ用に選んだマスクは
持っているキン肉マングレート（カメハメ）ではなく・・・キン肉スグル♪

今回の「憧れ度」が強かったのが　「牛丼＋ニンニク」だったので（笑）

で、今回も、朝っぱらに撮った「オフショット」な一枚を～

携帯カメラに向かって、何気に、簡単に撮っているように見えますが・・・

パクる部分はパクる！謝る部分は謝る！

ということで　結構大変なんですよ～（笑）

まず・・・顔は半分位は隠す（プレステの龍が如く２で）
でも、横チン位はチラっと見える方がいい・・・とか
乳首も片っぽは見えて・・・でもパイ毛は見えないでっ・・・とか・・

この条件で自分を携帯カメラに写して　それを家族にバレないように撮る！

そんな細かいところまで考えて撮っているので
真剣な顔で家族の足音を気にしてしまって、股間もおっきおっきしてしまうのですよ～（笑）

この状態になるまでに　既に２００回近くオナニーしていたので
この頃にはクタクタのヒリヒリなんですけどね（笑）

そんな状態の自分をカメラ越しに見るのも
なんだか楽しいと思うのは・・・

やっぱり　「どＭ」だからでしょうかっっ？！（ＫＡＯさんに怒られたい）

青い空と飛行機雲

こんにちは、今月は卒業のシーズンですね。
来月からは入学式や入社式で、新しい生活がスタートする方もいると思います。

ちょい悪フジも新しいメンバーを加わり、オレも心機一転頑張ろうと思います。
「人生相談」「株式」「お見合い」「エロス」「料理」
オレだけテーマも個性もまったく無いオレ日記のゆーきです。
テーマは「日記」でお願いします。



<ここから日記>

真っ白な画用紙に青い絵の具を塗るり、筆の毛先が乱れるほどの力で空を塗る。
そして次にその筆は白い絵の具を選び、まだ乾いていない空の上に雲を塗る。

青い水分と白い水分が溶けるように交われば、そこには半透明の空が完成している。
その筆を洗った水の色のような今日の空。






どこまでも続く飛行機雲は、国境の無い大空に境目を表しているのか。
それとも愛する人を見送る少女に、愛する人の旅立ちの軌跡を残しているのか。
あの飛行機雲の延長上に僕はいるよ。

飛行機雲が消えない限り、あなたの温もりを感じることが出来る。

福岡空港は都市の中央にある空港。
騒音が授業の妨げになるので、小中学校は全校冷暖房完備。
窓を開けるのは掃除時間くらいだった。

小学校は東京に向かう飛行機が通る空路の真下にあった。
飛行機が上空を通る度に、その音は静かな授業中にうるさく響き渡った。

しかし、その日のジェット音はいつもと違った。
聞き慣れた爆音とはでは無く、耳を切り裂くような音であった。

飛行機の音ぐらいでは空を見上げようとはしないクラスメイトも
その時だけは皆、青く澄んだ空を見上げた。
そしてその眼差しは、次第に感動の眼差しへと変わった。

アイソトニック


ジェット機が編隊を組んで、青く広いキャンパスに白い線を引いて行く。
それぞれのジェット噴射でメッセージを空に描く。
それはきっと大塚製薬のキャンペーンだったのだろう。
青い空に「アイソトニック」なる文字が現れたのだ。

一同は歓声を上げ、授業中であるにも関わらず掛け声を上げた。


「ポカリ！ポッカリ！！」


窓から身を乗り出して声を上げる者、机の上に立ち上がる者。
今のうちに好きな女の子のリコーダーを舐める者。まさに教室は狂喜乱舞。

ありがとう、こんな粋な演出をしてくれた大塚製薬のおじさん。
ありがとう、単身赴任してまで文字を描いてくれた飛行機のおじさん。

まだ幼かった僕たちは、少しでもその恩に応えようと
水筒の中身や、学校帰りの買い食いにはポカリスエットを選ぶようになった。
今考えると、アイソトニックとはアクエリアスの事だった。

ありがとう、コカ・コーラ社のおじさん。
大塚製薬のおじさんにはお礼言って損した。逆に謝れ。

そんな昔話を思い出しながら、車の助手席で飛行機雲の伸びる先に向かっている。
あの飛行機雲の先には何があるのか、何が待っているのか。

それにしてもさっきから何かくさい。屁の臭いがする。
まるで車の中が別府や湯布院のようだ。

しかしこの車内でオレ以外にはハンドルを握っている部下しかいない。
オレは勇気を出して聞いてみたんだ。


「おま・・・」

「してない！！」


返事が早い。まだ質問も終わってないのに即答されてしまった。
しかもこいつの方が年下なのに、タメ口で即答されてしまった。

怪しい。
しかもこいつ今、微妙に車の窓を開けた。怪しい。


「お・・・」

「違います！！」


相変わらずの即答だったが、今度は敬語だったので少し嬉しい。
でも年下のクセに口調が荒い。ちょっとビビった。

そして今も緊迫した空気のまま、飛行機雲の下に向かっている。
あの飛行機雲が消える先まで行けば、オレの屁の臭いも消えるのかな。

オレ達がここに集められた本当の理由

こんにちは。マリオの海の面が苦手なオレ日記のゆーきです。

今回はオレが研究している「乳首のいじりかた」について発表したいと思います。

セックスって、誰かに習うものではないじゃないですか。学校の保健体育や道徳の授業でも習わないじゃないですか。ここの読者の方の中には、きっと間違った「乳首のいじりかた」をしている青少年もいるかも知れない、むしろ正しい「乳首のいじりかた」を知りたくてアクセスしている方もいると言っても過言ではありません。

ここに名を連ねる書き手さん達は、数々の乳首修羅場、乳首アクシデントを経験してきた事と思います。星の数ほどの乳首をいじくり回してきたものと想像出来ます。約１名は星の数ほど乳首をいじくられてきたものと想像出来ます。

そんな乳首伝説を残しながら、人生相談に答えたり、満員電車でうんこを漏らしたり、初回から放送禁止用語を使ったり、彼女さんに怒られたり、お手軽料理を紹介したりしているわけなんです。誰にでも出来る事ではありません。乳首スキルが高くないと書けるものではありません。みんな乳首の数だけ強くなれたのです。

ちょい悪フジブログの過去ログを読んでいると、オレの胸には何か違和感がありました。しこりの様なものがありました。中学生の頃に出来た乳首のしこりの様なものがありました。

オレ達はなぜこの場で記事を書いているのか、なぜオレ達はここに招集されたのか。そう初心に帰ったとき、オレは忘れていた使命を思い出しました。



オレ達は「乳首のいじりかた」を伝える為に集まったんじゃなかったのか！？



オレ達が「乳首のいじりかた」を伝えなくて、誰が「乳首のいじりかた」を後世に残すというのだ。何の為のちょい悪フジブログだ。何の為に産経新聞社がスペースを用意したというのだ。このままでは産経新聞社に合わせる顔がない。産経新聞社に合わせる乳首もない。このままじゃただの乳首泥棒だ。


そんなオレの熱意が伝わってか、オレの大事な友人が協力してくれる事となりました。

彼がオレの友人のテリーさん（４２）です。今回は彼を乳首として説明させて頂きます。




■まずは基本の２本キャッチ

乳首の中で１番敏感な場所は、先端の窪み部分だと代々言い伝えられています。しかし、最初から敏感な部分を攻めるのは野暮というものです。まずは焦らしましょう。ポイントは、ドライバーを使う必要がないほど緩くなったネジを回すような感覚で、ネジを回す、そしてネジを締める、また回す、でも締める、その様なイメージでこねくり回しましょう。たまに引っ張ってみるのもいいものです。その際には「チクビーム」や「乳首びょーん」等の甘い言葉も忘れずに。



■そして先端を攻める３ピース

興奮が高まってきたところで、ついに先端への攻撃に入ります。親指と中指で乳首をがっちりとロックし、人差し指の先端で擦ります。イメージとしては、捲るところがわからなくなったセロハンテープを剥がす感じです。時には優しく、そして時には超高速とアクセントも必要です。



■こんにちは宅急便です

何も擦ったり引っ張ったりするだけが能ではありません。押してみるのもテクニックのひとつです。この段階になるとテリーさん（自営業）の顔も虚ろになってきています。玄関のチャイムを鳴らす様に、軽く「ピンポン」と鳴らしたり、「ピン　　　　　　　ポン」と溜めを作ってみたり、借金の取立ての様に「ピポン　ピポピポピポン」と鳴らしてみましょう。きっと吐息という美しい音が鳴ることでしょう。



■ライバルは毛利名人

遥か昔、ファミコン界で一世を風味したハドソンの高橋名人。彼はコントローラーのボタンを１分間に１６連射するという脅威の技で伝説を残しました。彼は乳首をいじっている最中に１６連射を発明したのです。つまりこの世に乳首がなければ、あのファミコンブームがなかったという事になります。プレイステーションも任天堂Ｗｉｉも、この世に乳首があったからこそ生まれた技術なんです。乳首の存在に感謝しつつ、亡くなった故人を惜しみながらひたすら連射しましょう。（注：今も健在です）



■アイアム乳首だ！エーコラ！！

次は１６連射で痛んだ乳首を手のひらで優しく転がします。このテクニックは“黒のカリスマ”で有名なプロレスラー、蝶野正洋も愛用しています。これは本当の話で、数年前の正月番組で暴露されていました。蝶野と聞くとその風貌から、走りこんで乳首へのケンカキックを連想する事でしょう。しかしこの優しさこそが本当の蝶野なのかも知れません。サングラスの内側から溢れる優しさがひしひしと伝わってくる素晴らしいテクニックに、乳首もたまらずギブアップする事間違いなしです。



■優しさの裏側

百獣の王であるライオンは、可愛いはずの子供を谷に突き落とすといいます。一見、厳しく感じるかも知れませんが、子供を自力で谷から這い上がらせる事によって、強く生きる力を教えるのです。乳首ももちろん一緒です。この荒れた世の中を生き抜く為には、どんな高い壁も乗り越えられる強い乳首が必要となります。ここは敢えて心を鬼にしましょう。それが愛なのですから。


しっかりホールドした乳首を、デコピンの要領で

ぱーん！！



■戦士の休息

「ベットでタバコを吸わないで」そう言われた事はありませんか。行為の後に吸うタバコは極上の一服です。しかし、それは冷めて行く愛の象徴だとも言われています。そんな時はタバコの代わりにそっと２本指で乳首を挟みましょう。時々、灰を落とす様に親指で弾いてやるのも効果的です。しかし、乳首の吸いすぎには注意してください。人により程度は異なりますが、ニコチンにより乳首への依存が生じる危険性があります。




ざっと基本的な技だけを紹介して参りましたが、テクニックはこれだけではありません。世の中には乳首の数だけ乳首テクニックがあるといいます。ＴＰОに応じて使い分けるのも宜しいかと思います。様々な技を会得して、あなただけの乳首ライフを楽しんでください。

え、オレですか。オレは「先端を攻める３ピース」が得意です。あれが１番気持ち良くて大好きです。たまには女の子の乳首にも使ってみたいものです。