目指せちょい悪ボディ

締め切り３０分前ですよ！ピンチですよ！
このちょい悪フジは掲載日の前日１０時が締め切りなのです。つまり木曜日が締め切り。
てっきり今日はThursdayじゃなくてHolidayかと思っていたよ。

何にも内容考えてないから、書きながら浮かべばいいな！（新しい賭博）

こんにちは、朝っぱらからテンパってるオレ日記ゆーきです。

えーと、えーっと、ほら、ちょい悪フジってちょい悪オヤジを目指すブログっつーか、読者層が男性の３０～５０代だから、どーせならみんなでちょい悪オヤジを目指そう的趣旨じゃん。みんなで内田裕也や三浦和義を目指すブログじゃん。あ、三浦和義は別の意味でちょい悪か。ロ、ロケンロール！

ちょい悪オヤジの定義って、生き方やファッションだけでなく、やっぱりボディもあると思うんです。年齢の割には引き締まったボディも大事だと思うんですよ。ほら、ラオウはちょい悪オヤジっぽいけど、山のフドウはちょい悪っぽくないじゃないですか。

もう暖かくなってきたので、これからはTシャツ１枚の季節だし、夏ももうすぐやってくるし、TUBEもそろそろ冬眠から目覚めて新曲を出すでしょう。そんな季節に、やっぱり下っ腹ぽっこりはちょい悪オヤジじゃないぞ。もう「妊娠してんすよー」というギャグは通用しない季節だぞ。

人の肉体って３ヶ月もあれば完全に変える事が出来ます。オレも実は先週で３０歳となり、決意新たにダイエット＆シェイプアップ乱を始めました。一時期、インストラクターを目指していた事もあって肉体構造とか栄養学とか性感帯を勉強していたのです。

（おお、いい調子だ、でもあと18分しかない・・・）

えっと、えーっと、だからちょい悪エクササイズ。明日の為にエクササイズ。

■気になるぽっこりお腹を引き締めよう！

お腹を引き締めるといえば、そうだねプロテインだね　腹筋ですね。
でも間違った腹筋をすると腰を痛めてしまう結果になります。
なので今回は腹筋（腹直筋）のエクササイズを一緒に行ないましょう。

用意するもの
・イス
・長いソーセージ（肉屋かスーパーかＩＫＥＡで売ってます）

まずは、イスに足を置いて、膝を９０度に曲げます。
両手はお腹の上に置いて、へそを見るように頭を浮かせます。

そして息をゆっくり吐きながら、身体を起こしましょう。
下手なイラストですが、これぐらいの起こし加減で十分です。
お腹に置いた手で、筋肉の伸び縮みを確認しながら行いましょう。

そして息を吸いながらゆっくり戻しましょう。
この時、頭は床につけないようにしましょう。

これだけで腹筋は鍛えられます。もうピクピクしちゃいます。

■ポイント
・「今、腹筋鍛えてんねん！」という意識が大事です。
・身体は起き上がるのではなく、起こす程度で。
・理想は２０回の４セット、でも無理はしないで自分にあった回数で。

（やばい、１０時になった・・・画像使ってる場合じゃなかった・・・）

■オマケの“もう一工夫テクニック”
腹筋の前に有酸素運動をしておくと、効果的なんです。
とは言っても難しいもんではなく、簡単なことなんです。
例えば

・階段の昇り降り
・踏み台昇降
・散歩
・サイクリング
・縄跳び

こんな簡単なのが有酸素運動なんですよ。

有酸素運動を行なうと、２０分目から脂肪が燃焼されます。
２０分までは前の食事のカロリーが消費されるだけなんです。

つまり２５分の有酸素運動をすると、２０分を超えた分だけ脂肪が燃焼されます。
５分間分の有酸素運動が脂肪を燃やすというわけなんです。

そんで、有酸素運動が一番効くのが朝食前。

脂肪ってエネルギー源なんですよ。寝てる間にグリコーゲンが減ってるので、朝の有酸素運動のエネルギーに脂肪が使われて、通常より脂肪が燃焼する時間が短くなるのです。

さっきも書いた通り、前の食事のカロリーを消費する２０分以降は脂肪の燃焼モードになります。

つまり有酸素運動で脂肪の燃焼モードに入ったら、なかなか落ちにくいお腹周りの脂肪を落とすチャンスなのです。効果の違いがはっきりとわかります。 つまり、燃焼モードを使ってぽっこりお腹を引き締めようという事なんです。

（やば、１０時１０分やん）

えっと、えっと、縄跳びを３０分すると３００キロカロリー消費します。
でもそんなに出来るわけないじゃないですか。苦痛じゃないですか。

そこでおすすめなエクササイズがセクササイズ。

体重７０キロで２０代の男性が４５分間の普通のセックスをすると３８１カロリーの消費。
プラス射精された精子が１５カロリー分。

約４００カロリー。

それに比べて体重４５キロの２０代の女性が４５分間の普通のセックスをすると１３６カロリーの消費。どんだけ女は楽してんだよって話。渡哲也が現れてこう言うぞ　「マグロ！」

セックスも立派な有酸素運動なんですよ。しかも苦痛じゃなくて気持ちいい。
そんな素晴らしい有酸素運動があるなら利用するしかない！

だから朝マックの前に朝セックをしよう！
パートナーが見つからない人はオレまですぐに連絡を！（男女問わず）

（うわ！やば！１０時２０分やん！）

い、以上、オレ日記ゆーきのセフレ募集企画でした。

ちょい悪的GWの過ごし方

こんにちは、ちょい悪フジのキ○ガイ部門を担当してますオレ日記のゆーきです。

４０キロ制限の道を、４２キロで走るほどのちょい悪です。

早いものでもうすぐＧＷですね。みなさんはＧＷはどのように過ごしますか。
実家に帰る方や、旅行に行く方、中には仕事の方もいるかも知れません。
頑張れ、アリのように。←この辺もちょい悪

本来なら、ＧＷおすすめスポットを紹介するべきなのかも知れません。
しかしここはちょい悪フジ、ちょい悪なＧＷの過ごし方を紹介するべきでしょう。

そこでおすすめするのが



「忍者」



この世の中、時間に追われ仕事に追われ、なかなか忍者になる機会がありません。
もともと日本人には忍者の血が流れていると言います。
村田くんの兄ちゃんが言ってたから間違いありません。だって村田くんの兄ちゃんは何でも知っとるもん。
忍者には血糖値を下げる効果もあるって言ってたもん。しかも１日５分、１日５分でいいんです。

このＧＷを忍者になって有意義な休日を過ごしてみませんか。
ノンノン、資金も知識も要りません。用意するのはＴシャツだけでいいんです。
Ｔシャツを使って、あなたも簡単に忍者になってみましょう。



まずはＴシャツを１枚用意しましょう。半袖でも長袖でも構いません。
忍者は人目を忍ぶ商売です。闇に隠れる為にも濃い目のTシャツを用意しましょう。



（1）まずはTシャツの首から、顔だけを出しましょう。

（2）次に袖部分を頭の後ろで結びます。シワを恐れず大胆に結びましょう。

（3）そして上の部分を眉毛のラインまで下げます。

（4）次に下の部分を目の下まで上げましょう。ちょっといい顔をするのがポイントです。

（5）洋服に同系色のシャツを着るともうあなたも忍者です。

（6）お好みで手裏剣を投げてもいいでしょう。

ちなみに拙者は手裏剣の代用に、的場（ソフトバンク）を使用しています。
もう少し打撃面の向上を期待しながら代用します。



うお！！敵が現れた！！

母ちゃんがノックもせずに部屋に入ってきた！！



そんな時の忍者です。息を殺し、壁と一体になりましょう。

「お風呂にさっさと入りなさい！！あれ……いないの？」



ふう……何とかやり過ごせたみたいです。

忍者は常に危険と隣り合わせです。
あなたもそんなスリリングなGWはいかがでしょうか。ニンニン。

キャバクラが大嫌い

こんにちはオレ日記のゆーきです。
好きな電器メーカーはＦＵＮＡＩです。

そんなオレはキャバクラが大嫌いです。

何が嫌いかと言うと、あの真っ赤だったり真っ白だったり真っ赤と見せかけて真っ赤だったり、真っ赤と見せかけて真っ白だったり真っ赤だったり、真っ赤に近い真っ赤っぽい真っ白なドレスが特に大嫌いなんです。真っ赤なドレスを着てるのに、真っ青な顔をしてる子がいた時なんて、諸事情により働いているんだろうなーと震えてしまいます。ブルブルと。


これは、真っ青と震えのブルブルを上手にかけています。

これは、真っ青と震えのブルブルを上手にかけています。

青を英語で言うとブルーなので、ブルブルと上手にかけています。


ほら、キャバクラってそんなドレスを着て、ちょっと肌でも出してりゃ男なんて楽勝じゃん的雰囲気じゃないですか。その甘い気持ちが大嫌いなんです。男はそんなに簡単なものではありませんよ。

あと、隣に座った時に、何気なく太ももの内側辺りに手を馴れ馴れしく置いてくるじゃないですか。初対面なのに慣れ慣れしいにも程があるって話ですよまったく。初対面なんだから、まずは出身中学の話からするのが礼儀じゃないですか。「ねぇねぇ自分何中？」みたいな。

そんなボディタッチで男の心を興奮させているつもりでしょうか。残念ながらオレにはその手は通用しません。あくまでも興奮するのは下半身だけです。そんな女はイライラするので次は必ず指名してやる。

ドレスの話に戻りますが、男ってキャバクラに夢空間を演出してもらいたいわけじゃないんですよ。ホストクラブとは違い、そこに癒しだけを求めに来てるわけじゃないんです。リアルでの何かも期待してるんです。特にオレは。

だからそこにドレスなんて非現実的な衣装はいらないんですよ。そんな似合いもしないドレスで接客されるより、私服で接客された方がリアルでいいじゃないですか。仮想デートに近い空気でリアルじゃないですか。

そこがキャバクラが大嫌いな理由なんですよ。まったく現実的じゃないドレスが。

オレが行ってるキャバクラは私服デーがあるんです。ドレスじゃなくて、私服で接客をしてくれるんです。リアルと錯覚してしまいそうな雰囲気で、女の子とも近付けた気分になれるんです。

だからオレはキャバクラが大好きです。

デスコデビュー

都ではパスモが発売されて以来、大人気らしいですね。それだけ電車やバスの需要が高いのでしょう。物価も高いので車で通勤するにも駐車場の問題がありますしね。

オレが住んでいる一部の地域（野球中継が延長して放送されない地域）は、そんな悩みがいらないのです。だからオレはどこに行くにもメルセデスベンツのＳクラス。メルセデスベンツのＳクラスと同じ色のダイハツムーヴに乗っているのです。

しかし飲みに行く時だけは電車に乗ります。最近は飲酒検問が厳しいからね。いや、厳しくなくても飲酒運転はダメなのですが。ある日の事、こんな出来事がありました。

遠方での飲み会の帰り、結構混んでいる電車に乗りました。たまたま７人掛けの席の真ん中が少し空いたので、これ幸いとばかりに滑り込んだのです。その後、隣には不肖なサラリーマンが飛び込んできました。博多華丸風に言えば「赤の方、５番に飛び込んだ」ですか。

電車は次々と駅に停まり、そのたびに人が降りていきます。席はだんだんと空いていきますが、いつもは角の座席に移動したがるオレも、今宵は酔っ払って疲れていたので「あえてオレは動かん！」と静観を決め込んでいたのです。


人は次第に少なくなり、その車両には
・オレ
・その横に座っている不肖なサラリーマン
の２名だけ。


……困った。２人しかいない車輌なのに、並んで座っている。どうみても怪しい２人にしか見えない。だけど、移動するんだったらもっと早い段階で移動すべきだった。いまオレが動いたら、このサラリーマンが悲しむじゃないですか。そのサラリーマンもまったく移動する気配もなし。

動かん！
オレは意地でも動かん！

その後、車両に乗り込んできた女性２人の「うわこのホ●野郎ども」みたいな視線が。でも隣のサラリーマンはその視線に興奮してた。


こんにちはオレ日記のゆーきです。


オレは初対面の人に「遊び人でしょ？」と必ずと言っていいほど聞かれます。それってもの凄い失礼ですよね。初対面の人に「この前、風俗に行ったらおばちゃんが当たっちゃってさぁ、お前に良く似てたんだけど、もしかしてお前の母ちゃんって風俗嬢？」って聞かれるくらい失礼な話じゃないですか。ぷんすかぷんすかな話じゃないですか。

オレはまったく世間知らずで、クラブにすら行った事がないんですよ。そりゃ、メルアドを聞いても返事がまったく返ってこない方のクラブなら何度もありますよ。ここで言ってるクラブとは、ｔｒｆの音楽に合わせて踊ったりする方のクラブなんです。いわゆるデスコ。

デスコって怖いイメージがあるじゃないですか。デスコの扉を開いた瞬間、暗黒の世界が待ち構えているイメージがあるじゃないですか。ｔｒｆみたいな人達がｔｒｆみたいな音楽に合わせて踊ってたりしてそうじゃないですか。ボーイがガールをミーツしてそうじゃないですか。

それが今回、友人にデスコへ誘われてしまったのです。もうドキドキですよ。だってオレのイメージではデスコって、様々な取引がされてるイメージなんですよ。陽の当たる場所では堂々と行なえない闇の取引が。



麻薬の取引



ピストルの取引



売春



人身売買



ポケモンの交換



考えるだけでも怖い。あの扉の奥で、なかなか手に入らないポケモンの交換がされていると思うと、今度のデスコデビューの日まで眠れそうにありません。ｔｒｆの歌も覚えなきゃ。

ちょい悪オヤジな悩み

先週は下品な話をして申し訳ございませんでした。

お食事中に更新されると知っておきながら、あの様な内容の記事を書き、読者の方々に不快な思いをさせた事は心より反省しております。そんな気分のオレ日記ゆーきです。

そこで選んだ今回のテーマは、



「おしっこ」



いやいやいや、最近ですね残尿感がありまして。おしっこして完璧に下半身のドラゴンをぷるぷるぷるぷるしたのに、パンツにドラゴンを収めた後、数滴のおしっこが太ももを伝わって流れていくみたいな。ああ、それは残尿感ではなくてキレが悪いだけですかね。

ちょい悪フジの読者は年齢層が高いので、同じ悩みの方がいらっしゃると信じてます。お互いに励ましあって頑張りましょう。おしっこのキレが悪い大人の人権を守りましょう。一緒に立ち上がりましょう。

これ以外にも、おしっこには危険性があります。

それは、下半身のドラゴンから放たれたおしっこが、なぜか２方向に分かれてしまう現象（正式名称：ダブルドラゴン）です。原因はＦＢＩや毛利探偵事務所が調べておりますが、現在もはっきりとした理由は解明されておりません。今も全国各地でトイレの床をびちょびちょにしている男性が後を絶ちません（文部省調べ）

そこでオレは考えました。

おしっこが２つに分かれる理由。いや、おしっこ界だけでなく人間界でもそうです。恋人同士が別れる理由、高速道路に分岐がある理由、友達や兄弟とケンカする理由、その理由はひとつしか無いのです。それは、



「音楽性の違い」



実際、オレも新卒で入社した仏壇屋を１年で退社した時の理由も音楽性の違いでした。大学生の時に付き合っていた彼女と別れた理由も音楽性の違いでした。今の仕事で取引先の部長とそりが合わないのも音楽性の違いだと思います。翼くんが日本に残って、岬くんがフランスに行ったのも音楽性の違いです。オレがモテないのも音楽性の違いでしょう。

だから、おしっこがダブルドラゴンになるのも、右方向ドラゴンと左方向ドラゴンの音楽性の違いなのです。今まさに別々の道を歩もうとしているのです。美しいじゃないですか、自分の信じた夢に向かって突き進むメローイエロー色のおしっこ。


オレの探している音楽は便器の中にある。


オレの探している音楽は便器の中にはない。


そう考えると、床にこぼれたおしっこをトイレットペーパーで拭く行為を後ろめたく感じる必要も無くなるという事なんです（床にこぼれたおしっこを拭きながら）