初めてのエッチビデオ

こんにちは、ゆーきです。
「念じるだけで　暗殺」というキーワードで検索ばかりしています。

現在インターネットは生活の一部となり
知りたい情報がすぐに手に入るようになりました。

わからない事があれば検索するだけ
欲しいものがあればネット上で買い物が出来る
エッチなビデオだって簡単に手に入ります。

パソコンの容量のほとんどがエッチな動画や
ハレンチな画像だらけの人も多いのではないでしょうか。

僕が始めてエッチなビデオを見たのは、中学生の頃でした。
当時はもちろんインターネットなんて普及していなく
エッチなビデオを見るなんて至難の技でした。

中学生だからレンタルビデオで借りることも出来ないんすよ。
ワン・ツー・スリー・フォー
ファイブ・シックス・セブン・エイト・出来ナインすよ。

だからどうやって入手するかと言いますと“自動販売機”

あの頃は国道沿いや裏路地に行くと
エロ本やビデオ専用の自動販売機がありました。

その自動販売機のガラス部分には反射する素材が張ってあり
昼間は太陽光で銀色に反射し、何が売っているのか見えません。
夜になって初めて何の自動販売機かわかる仕組みなのです。

しかし所詮、お金のない中学生。
そんなビデオはお小遣いで買える金額ではありませんでした。

あれはとある夏休み。
親友だった三浦くんから連絡があったのです。
“おい！すげーもん発見したぞ！！”と。

思わず立ちこぎで三浦くんの自宅に向かい
高橋名人のようにチャイムを１６連射しました。

案内されたのは三浦くんの親父の部屋。
そして押入れを開けると、大量のエッチなビデオが現れたのです。
もう三浦くん大好き。

さっそく思春期の男子２人で鑑賞を始めました。
三浦くんの親父の部屋で鑑賞を始めました。

するとそれはそれは立派な無修正。
エッチビデオデビューが無修正なんてハードすぎるぜ。
ブラウン管の中には、新鮮とは決して呼べない魚介類が映っていた。

しかも内容が

コーラ瓶の上に１円玉を１０枚重ね
その上に跨り挿入し、１円玉を１枚ずつ膣力で出す。

もう純粋な僕たちには刺激的過ぎました。
さすが、三浦くんの親父。こっち関係の人でないだけはある。
もう僕たちは初めての魚介類にずっとドキドキしていました。

１枚・・・（ドキドキ・・・）

２枚・・・（ドキドキ・・・）

そして魚介類貯金箱もクライマックスに差し掛かりました。

８枚目・・・

９枚目・・・

いよいよ最後の１円玉が放出されるその時

１０枚目・・・が出ない！！

確かに魚介類貯金箱に１０枚入れたはずなのに、１０枚目が出ない。
利子なのか、１割も利子を取られたのか？

その後、三浦くんの親父が帰って来た音がしたので
慌ててビデオを消し、三浦くんとベランダから逃げました。
だから、１０枚目の行方は未だにわかりません。

先日、コンビニで買い物をした時
レジのアルバイトは中年の女性でした。

会計は１,００２円で、僕は１万円札しかありませんでした。

財布が小銭で重くなるのが嫌なので
僕は２円を財布から出し、９,０００円のお釣りを貰おうとしました。

しかし、財布の中に１円玉は１枚しかない。

そんな時、このレジのアルバイトの中年女性が
実はあの無修正ビデオに出ていた女優で

「股間から１円玉出してくれたらいいのにな」

なんて、あのドキドキした青春時代を思い出します。

昭和の思い出

近所のスーパーに買い物へ行った。
近くに公園がないこの地域では、そこの駐車場が小学生の溜まり場になっている。
携帯メールで友達を呼び出して、ニンテンドーDSで対戦しながら遊んでいる。
それが平成生まれの遊び方なんだろう。

まだ元号が昭和だった時代、僕たちは子供だった。
あの頃はまだ携帯電話もポケットベルすらない時代で、友達に直接連絡をとる手段がなかった。
友達を誘うには自宅の前で「○○くーん！あーそーぼー！」と叫ぶのが主流だった。
そうすればお母さんがドアを開けてくれて友達を呼んでくれる。

好きな女の子に連絡をとりたい時なんて最悪で、家庭用の一般電話から相手方に電話する。
運良くその子が出てくれれば良いが、大抵はお母さんが電話に出た。
その子のお父さんが電話に出た場合は、その瞬間に思わず切ってしまった記憶は誰にでもあるだろう。

話が脱線してしまったが、あの頃の僕らは遊ぶことに必死だった。
少ない小遣いで一生懸命に遊んでいた。
お金がある時は駄菓子屋でお菓子を買い、お金が無ければ野いちごを採りに冒険していたものだ。
家に帰る頃にはいつも泥まみれで、ヒザやヒジは擦り傷切り傷まみれだった。

そして風呂で汚れを落とした後に宝物ボックスを開ける。
僕たちの宝物はおもちゃだった。

何十回、何百回とガチャガチャをして集めたキン消し。
ミート君は必ずカッターでバラバラにされる。
肌色のキン消しは別格扱いで、中にはパチモンも混ざっていた。

キラキラシール目当てだったビックリマンシール。
シールだけ取り、お菓子を捨て、PTAでも問題になった事も。
夏休みはお母さんが箱買いして、１日に３個と決められていた。

誰もがダッシュ四駆郎だったミニ四駆。
最速を目指して頭もタイヤもフル回転。
アバンテが６００円なのに、ベアリングも６００円とはこれいかに。

ニンテンドーDSではなく、ゲーム＆ウォッチ。
オレンジ色で２つ折りのドンキーコング。
白黒画面でも最高に面白かった。

その他にも、トランスフォーマー・チョロQ・SDガンダム
ゾイド・セイントクロス・ガムラツイスト・ドキドキ学園・ネクロスの要塞etc

あの頃はおもちゃに囲まれて最高に楽しかった。
おもちゃで遊ぶことが大好きだった。
しかし、それ以上に太陽の下で走り回っていた。
そしてオナニーを覚えて今に至る。

少年よ、もっと外で遊べ。
もっと太陽の光を浴びて走り回れ。
間違っても太陽の下でゲームをするな。
ゲームは１日１時間。

幼き頃に見た全てのものは、大人になって必ず役に立つ。
自然の中にはアイデアやヒントがたくさん溢れている。

オレもそうだ。
あの頃走り回った経験が役に立っている。

あの頃見つけたアイデアは今も生きている。
あの日感じた優しさは今も生きている。
あの時の思い出は今もヒントを与えてくれる。
そしてオナニーを覚えて今に至る。

オレはオナニーに感謝している。
オナニストにならなければ
猟奇的殺人者になっていたから

こんにちは、クラウザーⅡ世です。

ブートキャンプがやってきた

オレはブログに感謝している。
ブロガーにならなければ
猟奇的殺人者になっていたから

こんにちは、クラウザーⅡ世です。

あまりにも今更なのですが
我が家にもビリーズブートキャンプがやってきました。

野球が延長する場合に流れるテロップの
「一部の地域を除き９：２４まで放送時間を延長致します」

その一部の地域にお住まいなので
今更ですがビリーズブートキャンプがやってきました。

週間少年ジャンプが火曜日に発売される地域なので
今更ですがビリーズブートキャンプがやってきました。

「○○さんがお亡くなりになりました。通夜は本日２０時より・・・」
人が亡くなればそんな町内放送が流れる地域にお住まいなので
今更ですがビリーズブートキャンプがやってきました。

「○○さん方の○○さん（８４歳）がまだ戻られておりません・・・」
お年寄りが行方不明になれば町内放送が流れる地域にお住まいなので
今更ですがビリーズブートキャンプがやってきました。

「○○さん方の○○さん（８４歳）が保護されました・・・」
そんな町内放送に胸を撫で下ろす地域にお住まいなので
今更ですがビリーズブートキャンプがやってきました。

しかしそのブートキャンプは通販で購入したものではなく
パチンコの景品ですので、字幕がありません。

英語もまったくわからないので
ビリーが何を伝えたいのかまったくわからないのです。

外人が汗だくになりながら、英語でオレを罵倒しているっぽい。
そんなイメージなのです。これはいくらドＭでもつらい。

Ｆ○ＣＫ！とかＳＨ○Ｔ！と言ってるしか聞こえません。
ＫＩ○Ｌ　ＹＯＵ！とか○ＲＡＮＧＥ！としか聞こえないのです。

もうそれじゃあまりにもつらい。
体力的にもつらいが、精神的にとてもつらい。
生まれて初めて外人にここまで怒られた。

だから１枚目のＤＶＤで除隊してしまいました。
ひぃひぃ婆ちゃんが亡くなったと嘘をつき除隊してしまいました。

こんなに怒られてまでダイエットするのは嫌だ。
ミニスカートをはいた女子高生に怒られながらダイエットしたい。

出来ることなら、バーベキューセットとテントを持って山の中でダイエットしたい。
緑に包まれて光合成しながらダイエットしたい。

大好きな友人と２人きりで自然の中で過ごし
入れたてのコーヒー片手にハンモックに寝転びたい。

晩飯は飯盒で炊いたご飯で定番のカレーライス。
川原で釣った鮎の塩焼きもいい感じ。
現実から逃げるように焚き火の炎をじっと見つめる。

お腹がいっぱいになったら鳥のさえずりに耳を傾け
蚊に刺された首筋を掻きながら眠る。

友人も疲れが溜まっていたようで
大好きなアロハシャツに身を包み、相棒のウクレレを抱えたまんまウトウトしている。

そんなダイエットがしたい。

ああ、

それじゃ高木ブーとキャンプか。

近頃の若者にモノ申す！！

こんにちは、新聞の占い欄が大好きなオレ日記のゆーきです。
血便が出た日のラッキーカラーは赤でした。ダイジョブ、オレはプラス思考だから。

そんなおめでたいＤＢ（大便）が出る程、お盆も休みなく働きました。
お盆休みってナニ？　それっておいしいの？
それってヌルヌルしてて入れたら気持ちいいの？

もうオレは言いたい。声を大にして言いたい。
声を大にして耳元で囁きたい。

最近の若者ってどうなってんのよ！？

おじさんの時代はね、精神論だけで働いてたもんだ。
社長や上司が必死に働いていたら、必死こいて頑張ったもんだぜ。
○○さんが無理してるのに、オレが甘えるわけにはいかないってね。

なのになんだ最近の若者は。
精神論がまったく通用しないじゃないか。
会社の為、上司の為という気持ちはないのか？
なにかあったらカネ、カネと、カネが全てなのか？

社長がゴミ拾いをしてるんだぞ。
普通だったら「社長！僕がしますから！！」とか言うだろ。

なんだよ「社長も大変ですねー」って！！
なんだよ「残業代出るなら代わりましょうか？」って！！
身体と金だけが目当てだったのね！！

そしてアレだ。
最近の若者はすぐに仕事を休む。

「婆ちゃんが死んだんですよ」

お前の婆ちゃんはこの前も死んだだろーが！！
どんだけ生き返ってんだよ！！
どんだけザオリク唱えてんだよ！！
どんだけＭＰ使用してるんだよ！！！！！

「いや、あれは別の婆ちゃんなんですよ」

貴様！どんだけ婆ちゃんいるんだよ！！
どんだけ大家族なんだよ！！
どこの南米辺りの民族なんだよ！！
どいつがウルルンのリポーターだったんだよ！！！！

「いや、今回はひぃ婆ちゃんなんですよ」

うわー！お前この前もひぃ婆ちゃん死んだ！！
どんだけひぃ婆ちゃんいるんだよ！！
どんだけひぃ婆ちゃん大量生産されてるんだよ！！
どんだけジオン軍を倒そうとしてるんだよ！！！！

「いや、それはひぃひぃ婆ちゃんだったんすよ」

うわー！お前２５歳！！
ハタチの時の子だとして母ちゃん４５歳！！
ハタチの時の子だとして婆ちゃん６５歳！！
ハタチの時の子だとしてひぃ婆ちゃん８５歳！！
ハタチの時の子だとしてひぃひぃ婆ちゃん１０５歳！！！！

どんだけ長生きしてんだよ！！
どんだけ健康に気を遣ってるんだよ！！
ナニ山脈の天然水飲んでんだよ！！
それリッター幾らするんですかー！！！！！！

そしてアレだ。
最近の若者はすぐに仕事を辞める。

仕事を勝手に休む
↓
電話にも出ない
↓
そのまま音信普通
↓
給料日には平気な顔して現れる

もうこれが黄金パターンなんですよ。
ドラゴンスクリューからの四の字固めくらい黄金パターンなんですよ。

この前も黄金パターンが発動されまして
そのバイトはオレと同じ３０歳なんですね。

ウチの会社は、無断欠勤した場合の給料は手渡しにしてるんですね。
やはりそいつも給料日にはノコノコと現れましたよ。

お母さんが。

ちょ！３０にもなってなんでお母さんが給料取りにくるの！？
気まずいのはわかるけどさ！もちろん給料は払うけどさ！！
辞めた理由とか聞きたいじゃん！小言くらい言いたいじゃん！！

「息子に頼まれて来ました」

うわー！どんだけ親バカ！！
どんだけ息子の奴隷なんだよ！！
どんだけ息子の肉奴隷なんだよ！！
息子だけに！！！！！！！！！！！！！

「僕は息子さんとお話がしたいんですよ」と言っても

「息子は会いたくないらしいです」
「息子は会いたくないらしいです」
「息子は会いたくないらしいです」

「乗客に日本人はいませんでした」
「いませんでした」
「いませんでした」

話にならない！！！！！！！
僕は何を思えばいいんだろう！僕は何て言えばいいんだろう！！
こんな夜は逢いたくて（息子さんに）
逢いたくて（息子さんに）
逢いたくて（息子さんに）

だからオレは言ってやりましたよ。
お母さんに非はないのですが、言ってやりましたよ。

「そっちがお母さん出すならなぁ！」

「オレもお母さん出す！！」

「お母さん同士で話をしてくれ！！！！」とな！！！！

だからオレは盆休みもなく働いてるんですよ！
１日は２４時間しかないのに３０時間働いてるんですよ！！
すぐにバイトが休むから代わりに働いてるんですよ！！！！！

こんな会社訴えてやる！！
残業代払え！早く帰らせろ！休みを与えろ！！！
こんな会社マジで訴えてやるからな！！！！！！！！！！！！！！！！！

労働基準監督署の前で「あ、社長オレじゃん」と照れた。オレかわいい。

ロナ裏事情（その２）

仕事中に締め切りを思い出して
慌ててネットカフェに飛び込んだステキング３０歳です。

今日が火曜日だと思っていたのは、きっと孔明の罠だ。

こんにちは、オレ日記のゆーきです。

今回は「仏壇店の裏事情」第２弾という事で
実際に店舗の中で何が行われていたかを書こうと思います。

まずは仏壇ですが、あれはとても高いイメージがありますよね。
浄土真宗の金仏壇（金ピカの仏壇）なんてピカピカしてますし。

でも実際はもの凄い安いんです。
１００万円の仏壇も、社員価格だと１０万程度で替えちゃうんですよ。
実際にはガチで高い物もあるのですが。

でも１００万円で売れるんです。
仏様にまつわる物ですから、あまり値引きを交渉する方も少ないですし。

でも僕は、今後、仏壇を購入する方には値引き交渉をお勧めします。
店員はきっと「仏様にまつわる物ですから値引きは…」と渋ると思います。
だからこれだけは覚えておいてください。

仏様の魂は、仏壇ではなく、仏像や位牌に入るのです。（宗派による）
そして何より、仏様の魂はあなたの心の中に入るのです。

ですので仏像や位牌を値引き交渉するのはどうかと思いますが
仏壇は思いっきり値引き交渉してください。
その分、しっかりとした仏像や位牌を購入してください。

仏壇は素材によって値段が変わり、黒檀や紫檀が特に人気があります。
ここも購入時のポイントなのです。

仏壇に使われる素材の使用方法には、ムクとネリとハリがあります。
ムクは中身まで全てその素材を使用しています。黒檀なら芯まで黒檀です。
ネリは芯材を囲むように５ミリ程度の黒檀を貼り付けます。
ハリは芯材に０．２ミリ程度の黒檀を貼り付けます。
つまりムクは純粋な黒檀、ネリ・ハリは見た目だけ黒檀という事になります。

だから店員は高価なムクを勧めてくると思います。
しかしムクの場合、将来、亀裂や狂いが生じる恐れがあるので避けた方が無難です。

理由はそれだけではありません。
本当の理由は、ネリやハリなのに「ムク」と偽って販売する店もあるからです。
これが素人目には、見た目でわかりにくい部分なのです。
見分けるポイントは、裏や引き出しの中にあるのですが。

かと言って、安価なハリは剥げてくる恐れもあります。
ここはネリが無難な選択方法になります。

金仏壇の場合は、漆の塗り方や金箔の貼り方に注意しましょう。
僕がいた仏壇店では、漆が欠けた部分に油性マジックを塗っていました。
その上からニスを塗れば、意外とわからないものなのです。

そして位牌ですが、位牌にもムク・ネリ・ハリがあります。
位牌は分解出来ますので、それで判別が出来ます。
うちには分解して卓球のラケット代わりに遊んでいた馬鹿もいました。

それよりも注意したいのが位牌に彫る戒名。

仏壇店で彫りのサービスがあります。
しかしそれは店員が機械を使って彫っているのです。
だから店員のレベルによって上手かったり、バランスが悪かったりと様々。

少し値は張りますが、お願いしているお寺の住職に書いてもらうのが良いでしょう。
特に過去帳（浄土真宗で位牌の代わりに用いる本状の物）もそうです。
うちの場合は、店員が筆ペンで書いていました。
先祖代々の戒名が記された物です。下手だったり間違われたらたまりません。

戒名で思い出したのですが、戒名にもランクがあります。
最上級と呼ばれるものは「○○院～○○大居士（清大姉）」となります。
ちなみに浄土真宗では戒名でなく、法名と呼びます。

それは誰もが名乗れるものではなく、どれだけお寺や社会に貢献したかで決められます。
いや、決められていました。

今は、嫌らしい話ですが、お金で買えます。買えるお寺もあります。
しかし５００～１０００万円を求められると思ってください。

だから僕は戒名にこだわる必要はないと思います。
社会に貢献していない人なんていないと思っているからです。
社会に貢献していない人はオレオレ詐欺をしている人くらいでしょう。

もうすぐお盆です。
仏教徒の方は、仏壇に手を合わせる事でしょう。

一番大事なのは、ご先祖様を敬う心です。
仏壇の豪華さではありません。

ご先祖様がいたから、僕（私）がいる。
その気持ちを感謝に変えて、手を合わせましょう。

「僕（私）は元気でいますよ」

その言葉だけで結構です。
その言葉だけできっと安心してくれる事でしょう。

ティッシュの中に消えた精子がいるから
セックスの感動があるのです。

そんな感じで２週に亘り、仏壇の話をさせて頂きました。
仏壇購入は、未知の世界だと思います。
ですので少しでも裏事情を知って頂けたらと思って書きました。
あくまでも僕の体験をお話しているだけで、実在の仏壇店が全てそうとは限りません。

来週は「人材派遣会社の裏事情」をお送りする予定でしたが
当ブログ新土曜日担当の藍川じゅんさんのブログを拝見させて頂いたところ

「当ブログのコンセプトは、品位のあるエロを追求し、ちょい悪フジ男くんを育成する事」

と、今頃知ってしまいましたので、少しパニクってます。
仏壇店にも人材派遣の裏事情にもエロな要素は含まれていません。

おセックス！おセックス！！（勘違いした品位のあるエロ）

江頭さんへ

はじめまして、僕は福岡で自営業をしております。

元々若い頃AV女優として3年間お仕事をしていました。
現在は夫もでき2人の子供を授かりつつましく暮らしております。
夫には私がAV女優だった事を伝えているのですが実際の作品などは
見せた事はありません。というか見せたくないです。
現在、ものすごく悩んでる事があります。

僕はある新聞社にて記事を書かせてもらっているのですが
もう数ヶ月になるのに、今頃コンセプトを知りました。

コンセプトは「品位のあるエロの追求」であるにもかかわらず
仏壇店の話やら、海で溺れた話とか書いてしまってました。

「おセックス！」と書いて悪あがきをしてみたのですが
どうも滑った感丸出しです。

タイトルは裏事情とロナウジーニョをかけたのですが
これも滑った感丸出しです。かけた意味すらわかりません。

挙句の果てには料理コーナーをパクろうとまでしていました。
裸の写真も何枚か撮っていました。

江頭さん、僕はどうしたらいいかわかりません。