サンタクロースはトレーニングするのか

ば、ばかっ！
ゆーきさんたら、穴を貸せだなんて……
でも……ゆーきさんにだったら……いいよ……（毛むくじゃらだけど……）

こんにちは。
火曜日の男です。

大して語るべき事象もない我が半生であるが、
あえて固い結び目を紐解いてみると、
「虚弱」
の一言が、自分史のほとんどのページに記載されているのが悲しいところである。

小学校のころは、のび太君の運動神経と
がっぷり四つを組むほどのスペックであり、
５０ｍを走れば記録は9秒台、
ソフトボールを投げれば飛距離８ｍ、
逆上がりをさせれば0回、
懸垂をさせれば0回、
一度でも鬼ごっこの鬼になった日には
サッチャー元首相もびっくりの長期政権になること必至であった。

小学校6年のときに行われた運動会のマラソン競技で
120人中6位（下から数えて）を目撃した我が両親の心境は
いかばかりのものであったろうか。

中学進学の際、
「このままでは体力がなさすぎて絶滅する」
と慮った両親の勧めにより運動部に入部するも、
練習をサボること風のごとし、
F-ZEROをこなすこと火のごとし、といった有様で
体育祭に参加すれば
「文化部以上、運動部未満」
という半端な成績をたたき出すことが常であった。

あれから15年。
いま、運動大好き（≧▽≦）☆






人間の趣味嗜好とはここまで変化するものかと
我が身ながら驚かされる。

あれほど部活をサボっていた男が、
いまでは月8000円という少なからぬ会費を支払い、
一本200円弱の
「カテキンたっぷり☆脂肪燃やしまくり☆」
のドリンクを抱えてはスポーツジムへ足を向ける日々。
下手するとジムの都合に合わせて仕事を休むほどである。
極端から極端へ突き抜けてしまい、
なぜ真ん中で止まってくれなかったのか嘆かずにはいられない。

◇

基本的にスポーツジムでは、
各々が勝手にトレーニングをしていく方式であるため、
必要以上に他人と干渉しなくて済むのが気楽なところである。
「ここで語るべき言葉を持たぬ、語るとすれば自らの筋肉とだ」
といわんばかりの空気で満ち溢れているのだ。

他人と視線を交わすだけで、ある種のストレスを感じてしまう
タンポポの綿毛のように崩れやすいワタナベとしては
この点は非常にありがたい。

しかしながら、そんな聖域たるスポーツジムであってさえ、
我が心の平静を乱す要因が存在するのである。
本日は、そのストレッサーについて記述するゆえ、
当文章を目にしているスポーツジム関係者は
自組織の運営にフィードバックしていただきたい所存である。

【クリスマスパーティ】
毎年毎年、年末が近づくと
手作り感溢れるパネルが玄関に設置され
そのパネルに記載があるイベントである。
クリスマスパーティ。
ジムの会員を集め、またインストラクターも集めることで
互いの親交を深めようという企画である。

なんだこれは。
ここはスポーツジムではないのか。
自らの肉体をビルドアップする場所において
なぜ他人との関係を築かなければならないのか！

もしこれが、
「1年の総決算として、ウェイトのついたサンタ衣装を着て
　負荷をかけながらワークアウトしましょう！」
とか、
「かんぱーい！（プロテイン的な飲料で）」
だったら、まだ理解もできる。

しかし、概要をみると、どうやら普通のパーティらしく
インストラクターの余興や、プレゼント交換会などがあるらしい！
なんたることか！！
他人にプレゼントする余裕があったら、
上腕二頭筋にアミノ酸を贈るべきではないのか！
これはまさに、学生時代に私が唾棄しつづけた
「軟派系サークル」そのものではないか！

しかも、クリスマスパーティと銘打っておきながら
クリスマスの1週間前に開催されるのが、よりあざとい！
いかにも
「このパーティで出会って、HAPPYなクリスマスを過ごしてね☆」
と言わんばかりではないか！
馬鹿にするな！
このワタナベ、クリスマスを共に過ごす女人が居なくとも
スポーツジムの手を借りることなぞないわ！
ちなみに参加費は幾らなんだ！
男性は8500円か！
それしき払えぬと思ったか！舐めるな！
ちなみに日程はいつだ！土曜日か！
1ヶ月前から土曜日の日程が空けられないほど
スケジュール管理能力がないとでも思うたか！
見くびるな！
ちなみにこの用紙には何を書けばいいんだ！
氏名と会員番号か！
その程度の情報、我が脳内にインプットされておるわ！
なに！
もう定員なのか！
締め切りなのか！
そうか！

次回は、女性のインストラクターが産休で来なくなると
なんか判らないけど凹む件について述べたいと思う。

ちょっと恥ずかしいけど、初体験の話

みんな、今日も元気に自分の男性器を女性器に突っ込んでる？
（卒業証書を貰う総代のような厳粛な顔で）

皆さんご存知のとおり、比類なきモテブログであらせられる「ちょい悪ブログ」の
火曜日の記事は、モテない人には見えないインクで書かれてますからね。
だから誤字脱字が多いんですけどね。

ここを見ているモテまくりな皆さんのことですから、
お家に帰れば予備の女性器が１グロスほど置いてあって
なんの不満もない性生活を営んでるんでしょうけど。

ふつーの人は持ってませんからね。女性器。
最近の原油高で価格が高騰してますからね。
維持費も馬鹿になりませんからね。

そんなレイニーブルーな青少年たちは、
「身近にあるもので、女性器の代用はできないだろうか」
と日々研究を重ねているわけです。
オナホールが入手できる人なんてエリートですよ。
エロい人にはそれがわからんのですよ。




というわけで、今日は
「ワタナベの女性器３分クッキングー」
（驚くほど卑猥なキューピーちゃんの写真）
さあみんなも以下のレシピどおりに作ってみよう！




【スイカ】
１．スイカを一玉購入します。
２．チ○コの入る穴をくり抜きます。
３．穴にチ○コレッツ・インサート☆

馬鹿にするなよ、と。
私がスイカが大好きなことを知っての狼藉か、と。
そもそも食べ物を粗末にするなと先生に言われてなかったのか、と。




【カップヌードル】
１．カップヌードルを購入します。
２．蓋の中央を丸くくり抜きます。
３．くり抜いた穴からお湯をいれ、たっぷり時間をおきます。
４．ふやけた麺めがけて、穴にチ○コをレッツ・インサート☆

そもそも食べ物を粗末にするなと先（略
ちなみに青少年にありがちですが、
前戯がおろそかなまま挿入すると
スティックが火傷しちゃうから注意、ね。
皮つきボイルドソーセージになっちゃうからね。




【ウーロン茶】
１．ペットボトルの２Ｌウーロン茶を購入します。
２．ペットボトルの口にレッツ・インサート☆

手順が早いよ。前戯なしかよ。
ウーロン茶のペットボトルって、口が広いですからね。
ふやけた状態のまま入れて、そのまま勃起させれば
根元を締め付けるようなフィット感！
ただし、あんまりフィットさせると抜けなくなって、
真っ青になっていくソーセージに恐怖を感じつつ
台所用洗剤とか駆使する羽目になるから注意、ね。




このように、さまざまなアイテムが代用品として知られていますが、
キング・オブ・マ○コたる代用品を忘れちゃいませんか、と。
むしろマ○コの代用品だからクィーン・オブ・マ○コのアレですよ。
幾多の童貞を喪失させてきた、日本一の童貞喰いに違いないアレですよ！




こんにゃく。






というわけで本日は、
私とこんにゃくの初体験の話……しちゃうんだから……　＜ここまで前フリ！？

あれは私が高校のとき。
世間的には、高校生ともなれば本物のマ○コ相手に
初体験をしちゃってる方々が多いのでしょうけど

けっ！！！！
そんな連中から６７光年ほど遠いところにいるんだよ私は！

というわけでマ○コはおろか、女人の手すら握ったことのないワタナベですが、
それでも人並みに湧き上がる性的衝動を抑えることはできず
悶々とした日々を過ごしておりました。

そんななか、ある噂を聞いたのです。
「こんにゃくに切れ目をいれて、チ○コを刺し込むと
　それはそれはすばらしい世界が開けるらしいよ」
はっはっはー、そんな訳ないじゃんかー。
と笑顔で受け流しつつ、心のメモ帳にこの情報をしっかりと書き込み
上書き保存を10回ぐらい念入りにしたワタナベ。
そうか……こんにゃくって気持ちいいんだ……。

帰宅後、さっそく近所のスーパーへ出向き
こんにゃくを購入します。
これが存外恥ずかしい。

考えてもごらんなさい。
あなたがスーパーのレジをやっていたとして、
まっ昼間にこんにゃくだけを購入しようとする高校生がいたら
「あの、お客様、こちらのこんにゃくは食用ですがよろしいですか？」
って聞いちゃうじゃないですか。
年齢確認しちゃうじゃないですか。

しかしながらスーパー「サンマリ」の心優しいレジ係は
未知の世界へ旅立とうとする高校生に憐憫の情をくれたのか
何も言わずにバーコードをスキャンしてくれたのです。

さあ帰宅。
部屋に入り、いよいよ初体験ですよ。
こんにゃくに穴をあけなければ……穴……あな……

どこに開けるんだろう？

てっきり私は、こんにゃくの平べったい面の中央に穴をあけると思ってたのですが、
もしかしたら厚さ方向にスライスし、小説にしおりを挟むがごとく
チ○コをサンドイッチするのか？
ああ、どちらの可能性も否定できない……。
まさに童貞ならではの経験不足を露呈する形となってしまいました。
ＢＯＭＢ（その当時はエロ本）でもっと勉強しておけばよかった……

最初は中央に穴を開けて挿入したのですが
穴の切れ目が広がってこんにゃくが二つに分離してしまったり
いろんなところが千切れたりしちゃいましてね。
最後のほうはチ○コに巻きつけたコンニャクを絞るような
そんな散々な初体験。
やだ……こんな恥ずかしい事……言わせないでよぅ……

ちなみにピロートークもそこそこに
使い終わった彼女をどうするか、という問題に直面しましてね。
近所の畑にそっと埋めておきました。
自然素材のみで作られたものですから
きっといまごろ自然に還っていることでしょう……。
さようならこんにゃく……
私のチ○コを包んでくれた感触は、忘れないよ……








あ、そういえば鍋の季節ですね。

幸せを運ぶ業者の話

そうそう、以前の記事で、
「青少年とモザイクはいかに交流すべきか」
というＰＴＡも驚愕のあまり脱臼するテーマを書かせていただきました。

インターネットが普及している昨今であれば、
無修正動画を見るなど簡単なことですが、
私が学生のころ、モザイクなしの女性器を見るというのは
本当に大変なことだったんですよ。

これまた以前の記事に書いたように、
2次元（ゲーム）であれば簡単に見ることはできましたよ。
でもね、2次元は所詮2次元ですよ。
彼女ら平べったいし。
どの女の子も竹井正樹の絵っぽいし。
（原画が竹井正樹だから当然です。）

やはり大人の階段を昇る準備運動として
3次元の女性器を見てみたい、と思うじゃないですか。
いきなり階段を昇ったら足をくじいちゃいますからね。
そしたらもう階段を昇れなくなっちゃいますからね。
何事もウォーミングアップは必要ですよね。

しかしながら、3次元女性器なぞ、どうやって調達すればいいのか！？
一番現実的なのは、どこからか、裏ビデオを入手する方法です。
しかし裏ビデオを持っている友人知人は一人もいない！
さあどうする！？

さあ、本日のメインテーマです。
「宅配ビデオ」について。




そう、我らに蜘蛛の糸をたらすかの如く
郵便受けに放り込まれている例のチラシですよ。
そこに電話しオーダーすると、
「この人にクーリングオフという言葉は、到底通用しそうにない」
という風情の担当者が、一般流通ルートに乗せられないビデオを持ってきてくれる、
あのシステムですよ。

私は実家通いだったので注文したことはないのですが、
一人暮らしだったり、入寮していた友人は
果敢にチャレンジしては見事に砕け散っていったものです。

Case1:A君の場合
ビデオ宅配業者に無修正ビデオを注文したＡ君。
はやる気持ちを抑えつつ、ビデオデッキにラベルなしのテープをぶち混み、
再生ボタンを押すと！
けっこうかわいい女優が男優とカラんでる！
だけど、モザイクが掛かってるのがちょっと残念☆
……。
……。

……あれ？




Case2:A君の場合
ビデオ宅配業者に無修正ビデオを注文したＡ君。
はやる気持ちを抑えつつ、ビデオにて再生！
すると、美しき熱帯魚が画面いっぱいに泳ぎまくっている！
嗚呼……日々の喧騒を忘れさせてくれる
すばらしい環境ビデオぢゃないか……。

……あれ？




Case3:A君の場合
ビデオ宅配業者に無修正ビデオを（略
はやる気持ちを抑えつつ、（略
すると、画面いっぱいに映し出されたのは
小泉今日子（キョンキョン）じゃないですか！
おお……「キョンキョンそっくりのビデオ」という説明文は本当だったのか！
たしかに編集いっさいなしの無修正！
キョンキョンコンサートの魅力を余すことなく伝えている逸品ダネ☆

……いや、無修正だけどさ……




Case4:A君の場合
ビデオ宅配（略
はやる気持ち（略
すると、画面に表示されたのはマッチョ。
マッチョ×２がベッドの上で、くんずほぐれつのカラミですよ。
あー！その穴はそうやって使うんじゃないのー！
で、なんでこのビデオに限って無修正なんですか？

というわけでね、宅配ビデオ業者に100万は払ったと豪語する
友人Ａの物語でした。
この空の下、彼が元気にやっていることを願ってやみません。
（個人的には、いまでも騙され続けていて欲しい）

エスパー魔美にリビドーを感じる日々

こんにちは。
ダチョウ倶楽部のあの芸を
「誘い水」
と最初に呼んだ人にはノーベル賞を送るべきだと考えている男です。

皆様は、「ユリ・ゲラー」をご存知でしょうか。
超能力者のユリ・ゲラーですよ。
スプーンをくねくね曲げちゃうおの御方のせいで
私が子供のころは空前の超能力ブームが巻き起こっていました。

いまでこそ、カルト系新興宗教の影響で
「超能力」＝「胡散臭い」
といった雰囲気が漂っていますが
当時はもうちょっと市民権を得ている分野でありました。
「超能力訓練ゲーム」
がファミコンでリリースされていましたからね。
「超能力者になる方法」
という子供向けの本まで売っていましたからね。
胡散臭いでしょー？
そんなの誰が買うんだ、なんて思うでしょー？

私だよッ！　＜にしおかすみこ風

はい買ったことありますよ！
私のピュアっぷりに驚けばいいじゃない！
いまでも覚えてますよ、その本の中身を！

というわけでね、
ワタナベ31歳が記憶を頼りに
当時の超能力訓練方法を解説しちゃうよ、のコーナー！
これできみらもエスパーだ！
（エスパーなんて言葉、久しぶりに口にしたよ）
（平成の世でエスパー語っていいのはエスパー伊東だけだよ）

【念力の訓練方法】
まずは念力。
この能力は、手を触れずに遠隔地にある物体を動かす超能力です。
この力があれば、
・逆子を直す
・手を汚すことなく脱肛を中へ押し込める
・クレーンゲームでインチキできる
といった利点がありますよ！
その訓練方法は！！

机に鉛筆を立て、その上に長い棒状のものを
やじろべぇのように置きます。
精神集中し、その棒をじっと見つめ、
「動け、動け」と念じます。

……怖いわ！
息子がそんなことしてたら、帰宅した親父の酔いも覚めるわ！
「た、たかし……。それは何をしてるんだ？」
「動け、動け、動け……」
「た、たか……」

棒は動かないけど、両親の気持ちを揺らすことはできそうです。

【予知能力の訓練方法】
続いて予知能力。
読んで字のごとく、未来を予知する力です。
これがあると、
・競馬でウハウハ
・競輪でウハウハ
・株でウハウハ
・ロト６でウハウハ
・ビッグtotoでウハウハ
・3年後に別の男と浮気するのはわかってる、だけど俺は理沙を愛してるから結婚するんだ……
といった利点があります。
利点？ねえそれって利点？

そんな金銭にも恋愛にも貪欲なあなたにぴったりの予知能力、
訓練する方法はこちら！

墨汁で満たした洗面器を用意します。
夜、その黒い液面を精神集中しながら見つめ続けます。
すると、文字であったり、図形であったり、写真であったりが見えます。
それが未来に関連する事柄なのです。
集中するために、人が来ないところでやりましょう。

より怖いわ！
訓練というより呪いぢゃね！
子育てに悩む父親の自信を、根こそぎ刈り取るわ！
「た、たかし？たかしいいいいいいいいいい！」

テールランプ5回で
「家・庭・崩・壊・☆」
そんな未来予想図。
ムリに5文字に合わせることもないのに……。

◇

ちなみに、私が超常現象を信じなくなったのは
「ピラミッドの模型のなかに野菜を入れておくと、
　ピラミッドパワーによって中の野菜は腐らない」
という説を検証するため、真夏に野菜を使って実験を行った結果
家族全員を巻き込む壮絶な事態に陥ったことを踏まえてのことです。
なんか、いろんなモノが湧いてた。
何事も自分の目で確かめるって、大切なことですよね……。

ちなみに、いま一番欲しいのは透視能力です。

カードで見れます。

こんにちは。
ホテルに置いてある有料チャンネルのパンフレットだけで
事が足りる男です。

ていうかさ、みんな元気にオナニーしてる？（すげぇフランクに）
通常のビジネスホテルには、ほとんどアダルト有料チャンネルがあるじゃないですか。
ということは、世の男性は、出張でホテルに泊まっているときですら
自らの子種袋をクリーンアップすることに余念がない、ということですよ。
だって有料チャンネルって、そういう事にしか使わないよね？
及川奈央の乳を見ないとズボンをプレスできない！とか
夏川ローサのフェラの音を聞かないと眠りにつけない！とか
そういうサラリーマンがいたら別ですけど。
そういうサラリーマンがいたら嫌ですけど。

まあ、男性はそうやって処理できますけどね。
女性はどうしてるのか、ってお話ですよ。
女性だってムラムラするじゃないですか（ホットドッグプレスより引用）
女性だってオナニーするじゃないですか（ホットドッグプレスより引用）
世のエビちゃん風ＯＬは、出張のときにムラムラしたら
どうやって解消してるんですか？

……。
……。
……。

はああああ！∑（￣□￣；
もしや、そういうことか……。
こんな簡単なことに気づかなかったとは……

ホテルを予約するときに、性別を問われるぢゃないか！
男性で予約したときは、男性用アダルトチャンネルを用意しておき、
女性が予約したときは、女性向けアダルトチャンネルをセットしておくんですね！
そうか、そういうことか……。
相変わらず自分主観でしか物事を見られない己を恥じ入るばかりですよ……。

きっと女性向けアダルトチャンネルは、
ジャニーズ風青年が上半身裸で指相撲をし続けたり
乳首に生えている毛をビニールテープで甘抜きしている姿を
永遠と放送しているのでしょう……。
そのような映像によって、淑女の股間は毎夜湿り続けているのですね……。
31年間生きてきましたが、世界はまだまだ知らないことであふれていますよ……。
未知で溢れているんですよ……。
未知に満ちてい（強引な親父ギャグへの移行は身を滅ぼすよ！！）

ということで、女性のみなさんはホテルでオナニーしてることが
私の中で確定しましたので、
これからはビジネスホテルから出てくるＯＬを見かけるたびに
幸せな気分になれそうです。