牛丼屋での食事マナー

ずぞぞぞっ　ずぞぞぞぞぞぞぞっ
ずぞっ　ずぞぞぞぞぞぞっ

オープニング一発目の曲は、
本田医師の「ソバすすり音」です。
こんにちは。ちょい悪ブログ、火曜日担当のワタナベです。
（売れっ子ＤＪっぽい語り口で）

今日は、牛丼屋での食事マナーについて。

一食500円にも満たない牛丼屋でマナーを語る私を
笑う方がいるかもしれません。

しかし考えていただきたい！
一食５万円のフレンチレストランだったら
誰だって行儀正しく食事するんです。
ワインテイスティングがわからなくても、冷静な顔で
「え？何これ？コルク栓をかじれ、ってこと？」
と判断し、背筋に流れる冷や汗を感じながらも
そしらぬ顔でカリカリやるんです。前歯で。

このように、高級なお店だったら、誰だって取り繕うんです。
そういうところで人間の本性は表れない。
その人の本質が出てくるのは、安い定食屋。
日常に近いところで食事をする姿、それこそがその人の本性なのです！！

牛丼屋に入ったら、周りをよーく見てごらんなさい。
片足を組んだまま食事をする者。
丼を机に置いたまま犬食いする者。
食べ物を含んだまま口をあけて咀嚼するもの。

お下品！！щ(ﾟДﾟщ)
なんてお下品な！！щ(ﾟДﾟщ)
もう一度、箸の上げ下げから学んでいらっしゃい！！щ(ﾟДﾟщ)

そんななか、華族の出自と噂されているワタナベ卿は
さすがに一味違いますよ。
牛丼屋においても、滲み出る気品は隠せませんからね。
ファブリースしても消えないレベルの気品ですからね。

食券販売機の前に立ち、カールした髭をなでながら
「うむ、危機的な国家財政をかんがみて、本日の夕餉はカレー（290円）にしよう」
と、絹の手袋をはめた手で、うやうやしくボタンを押して券を購入。

「私のような高貴な者が隣にいると、庶民は食事しづらいであろう」
と、他人の目を避けるように隅に座り、
背筋を伸ばしてカレーの到着を待ちます。

「おまちどうさまでしたー」

従者によって机に置かれたカレーに、
業物にちがいない銀のスプーンを差し入れ、
背筋を伸ばしたまま口へ運び、
ゆっくりと噛

へっくしょーい　＜大爆発








うん。心の底から言わせて頂きたい。


ごめん。

ループ

こんにちは。
体調不良で毎日を生きることに必死になっていたら、
いつのまにかバレンタインが終わっていた男です。
14日は女人と接してません。（コンビニの店員すら男性！！）

そういえば、ALWAYS 三丁目の夕日がヒットしたときは
昭和リバイバルブーム、とか言われてましたね。

音楽だって、昔のヒットソングを集めて
「９０年代ヒットソング」として発表したり、
名曲をカバーして再発売していますよ。

ゲームだって、昔のドラクエやファイナルファンタジーを
今の機種でリメイクしてますしね。
以前クリアしたことのあるゲームなのに、
Nintendo DSでもう一回プレイしてみたり。

ふと考えてみると、もはや人類は
今まで生み出されたコンテンツを繰り返し加工するだけで
永遠に楽しめるだけの貯金が出来てしまったのではないか。
そんなことを考えてしまうのです。
新しいものを生み出す必要はない。
ただひたすら、過去を繰り返すだけでいいのではないか。

というわけで、本日のちょい悪ブログは、

「ワタナベが１年前にサイトで書いた文書を、そのまま転載しよう！」

です。
卑怯なのではない。大切なのは結果であって過程ではないッ！
それではどうぞー☆　＜可愛らしい所作で

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【世界平和】 2007/2/19

今日、１億を落として困っている御仁がいたので、
ポケットマネーから１億出してお渡ししました。
もちろん名前なんて名乗りませんよ、照れくさいじゃないですか（*^ ^*）

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あーほんと、ワタナベさんて、あの頃から何も変わってない。
もう照れ屋さんで困ったもんですよ！
というわけで皆さん、これからもワタナベを愛し続けるといいですよ☆

……というループの話を以前書いたことがあったので
ちょい悪でもセルフカバー（笑）してみました。
諸君、こういうテクニックを身に着けることが
サイトを長く続ける秘訣なのぢゃよ（ちょい悪担当者にボコられながら）

アンハッピー　バースデー

人は、何歳以上になると、
誕生日を嬉しいと思わなくなるんでしょうね。

こんにちは。
ワタナベ（永遠の１６歳）です。
股間の大きさは１０歳程度だと評判の男です。

そう、誕生日の話、ですよ。
ある程度の年齢になると、歳を重ねることに喜びを見出せなくなるものですが、
それでも自らの誕生日を祝ってもらえるのは、嬉しいもんですよ。
それがサプライズ的に祝ってもらえたら、喜びも倍増ですよ！！

……ところが、ねー。
男には、「ここで祝って欲しくない！」というシーンがあるのです。

私が大学生のころの話です。
当時私は、パソコン中古屋でアルバイトをしていました。
そこは、パソコンゲームの買取＆販売をメインとしているお店です。

今も昔もパソコンのゲームというのは、大多数が１８禁でして、
幼馴染とくんずほぐれつのウインナースポーツを繰り広げたり、
いたいけな少女（設定上は１８歳以上）を監禁して汁まみれにしたり、
ようするに変態！このド変態！世間様に土下座して謝れ！というゲームが多いのです。

そんなお店でバイトをしていた、とある日のことです。
いつもどおり私がレジに立ち、男性客が差し出した５本のエロゲにプリントされている
バーコードを次々と読み込んでいきます。
５本分の料金を客に示し、客から預かったポイントカードをレジに差し込むと、






♪ぱっぱぱっぱー　ぷーぷー　
♪ぱっぱぱっぱー　ぷーぷー

何事！？客も私も事情が飲み込めず、暢気な音を立てるレジを見つめます。
この音……。歌詞をつけるなら

♪ハッピバースデー　トゥーユー
♪ハッピバースデー　トゥーユー

……誕生日ソング……？

するとそこに、古参の店員がやってきて、

「おめでとうございます！お客様は本日がお誕生日とのことなので、
５００円の割引券をプレゼントさせていただきます！
おめでとうございます！」

……うん、いい考えだよね。
お客様が誕生日のとき、割引券をサービスする。
素敵な行為だとは思うのですが、
うちってエロゲばっか売ってるじゃないですか。

誕生日に、
一人でエロゲを選定し、
一刻も早くレジを通り抜けたい客に対し、
「あなたは今日が誕生日です！」
と、高らかに宣言する。

……このサービス、必要か……？

【他の祝われたくないシチュエーション】
・キャバクラで貰う誕生日プレゼント
・mixiにログインすると「HAPPY BIRTHDAY!!」のトップ画像
・「誕生日はコンタクト２割引！」という宣伝メールしか届かない、私の誕生日

ちなみに私の誕生日は3月14日です。（アラブの石油王、見てますかー？）

にーーーーーこにっこ動画♪

ここのところ、ニコニコ動画にどっぷりハマっております。
テレビを見ない日はあっても、ニコニコを見ない日はないぐらいのハマリっぷりです。
あ、うそ！フジテレビだけは見てます！ちゃんと見てますから！
大塚さんの笑顔、最高！(by めざましテレビ）（どちらかというと高島彩を褒めろよ）

サイトを運営している立場からすると、
ニコニコ動画のような形式はほんとうに羨ましい。
「ろじっくぱらだいす」は、私ワタナベが文書を書き、
更新していかないと運営が成り立ちません。
私が何もしなければ閲覧者は減少し、やがて消えていきますからね。
「ろじぱらワタナベの消失」ですからね。たすけて長門！

しかしニコニコ動画（２ちゃんねる、mixiもそうですが）は、
運営側が枠組みを作りさえすれば、
あとは閲覧者が勝手にコンテンツを生み出してくれます。
枠組みを維持さえすれば、永続的にサイトが続くんです。
これはすごいことですよ。

そして、ニコニコにはコンテンツを生み出しやすい風土が根付いています。
他人のコンテンツを使い、新たなコンテンツを創出する文化。
カッコいい言い方をすれば「マッシュアップ」ですが、
私は「悪ノリが許されている」と捉えています。
「悪ノリ」という表現は正しくないですね。
いい意味の悪ノリが許されている。

ある人が曲を作れば、、
別の人がその組曲にＰＶを作成する。
さらに別の人が組曲を歌ったりダンスを踊ったりすれば、
さらにさらに別の人が歌った人を集めて「合唱」を作る。
あらゆるコンテンツが繋がり合い、網のような文化を作成しています。

なにより特筆すべきは、引用された人が、引用した人に感謝の気持ちを伝えてること。
オリジナル曲を作った人が、自分の曲を使ってＰＶを作った人に対して
「ＰＶを作ってくださいました！感謝！」
といった風に、ＰＶへのリンクを掲載して喜んでいるんです。
これは従来、ありえない話ですよ。
いままでだったら
「曲を使ったなら著作権料を支払え！」
「無断で画像を使うな！訴えるぞ！」
ですよ。

もちろん、ニコニコ外のコンテンツを引用した作品は
権利者から文句言われたら、ひとたまりもないものもありますけどね。
ニコニコオリジナルの作品に限定して言えば、いい流れができてるなと感じます。

そんなニコニコ動画大好きなワタナベが、
ニコニコにこんなのがあったらいいな☆
という機能を列挙してみます！

(1)コンテンツ提供者（動画うｐ主）への金銭的報酬
YouTubeでは先日、人気動画をアップした者に対し、
金銭を支払う機能を取り付けたそうです。
私は、素晴らしいコンテンツを提供した人は
なんらかの形で報われるべきだという考えを持っております。
そういった意味で、すばらしい動画をあげた人に
ある程度の報酬が支払われるとなれば、
コンテンツ作成者のモチベーション向上につながるのではないかな、と。

報酬として、市場（Amazonアフェリエイト）で得られた利益の数％、でもいいですし、
閲覧者から直接お金（おひねり）を寄付する仕組みがあってもいいと思うんですよ。
少なくとも私は、いくつかの動画からは、
数百円～数千円のお金を払ってもいいぐらいの感動をうけております。

(2)コンテンツ引用者への金銭的報酬
たとえば、曲を引用した動画を作成し、その動画について利益が上がった場合、
引用元の曲作成者にも何割かの利益があがる仕組みです。
「たくさん引用される論文はいい論文」という考えがあるように、
「たくさん引用される動画はいい動画」という考えです。

そうすれば、動画そのものの価値に加え、その動画の素材としての価値についても
金銭的に報いることができるのではないでしょうか。

さらに言えば、この仕組みがあれば、
ニコニコ外で作られたコンテンツを、ニコニコに呼び込むことができる可能性があります。

ただ、(1)(2)に関しては、
いままで無料で（趣味で）やってきたことに対して、金銭を紐付けるわけですから
結構な反発があるでしょうね。
ネットの人たちってお金の匂いを嫌うんです。
汚らわしい！お金って本当に汚らわしい！
だから間違っても私の郵便ポストにお金なんて入れておくなよ！いいな！

(3)陶片追放制度
どの場所にも不心得者はいるものです。
ニコニコにおいても、荒らしは存在いたします。

不快なコメントを非表示する「ＮＧユーザ機能」がありまして、
これが大変便利なのですが、さらにアグレッシブに。
一定数以上のユーザにＮＧユーザとされたアカウントは、
強制的に削除するぐらいでもいいのではないでしょうか。

かつて古代アテナイでは、僭主になるおそれのある者の名を市民が陶片に記し、
投票数が一定数を超えた場合、その人物は10年間の国外追放となったそうです。
アカウント制度をとっているニコニコであれば、
不心得者の締め出しは比較的容易と思われます。

(4)動画の連続再生
作業用BGMをいくつかセレクトすると、
それを連続で再生してくれる機能です。
あればいいなー。すごく欲しいなー。

◇

とまぁ、だらだらとニコニコについて書き殴ったわけですが。
ニコニコも次第に規模が拡大していますので、
権利問題なども、次第に噴出していくことでしょう。
しかし、それらの問題を一つ一つクリアしていって欲しい！
めずらしく日本が創出したネットサービスなのですから、
どうか大きく育ってほしいものです。
けっしてドワンゴの株を持ってるからではなく！ではなく！

わたなへ゛は　れーしっくという　わた゛いを　てにいれた！

こんにちはー！
友人が近々結婚するという報告をうけて
ちょっと凹む自分がたまらなく好きなワタナベでーす！
そろそろ誰か婿に貰って！
なんなら販売奨励金つけるから！
（月々の負担が重くなりますけど）

このあいだ、美容院へ行ったんですよ。
以前から申してますとおり、私は散髪中に繰り広げられる
美容師さんとの会話が苦手なんです。
もともとトークに乏しい人間なのに、
百戦錬磨の美容師さんは、そんな私からもトークを引き出そうと
あの手この手を駆使して私の内面へ切り込んでくるんです。
もうやめて！これ以上ボクに会話の引き出しはないの！
これ以上攻められたら……小学校時代、好きな娘の椅子を舐めたことを
白状しなければならなくなるっ……。

しかしながら、今回のワタナベは違います。
この私には、正月に受けた視力矯正手術「レーシック」のネタがあるのです！
はっはっは！さあかかってきなさい美容師さん！
今日の私は、いつもとは一味違うぜ……？

美容院へ行くと、さっそく椅子へと導かれます。
ここだっ！このタイミングで餌をまくっ！
「あの、目の手術をしたので、手などが目に当たらないようにお願いします」
すると美容師さんが
「手術されたんですか？」

おお、食いついてきたっ！

「はい、レーシックっていう、近眼矯正手術なんですけどね」
「ええ、近眼って手術で治るんですか！？」
「治るんですよー」
「いくらぐらいするんですか？」

会話が！
このトークべたなワタナベから、
湯水のように会話が溢れてきますよ！！

椅子に座り、首にタオルを巻いたのちエプロン（？）を付けさせられ、
散髪する準備が整ったところで、カットを担当する美容師がやってきます。

「さっき聞いたんですけど、レーシックしたんですか？」

おおお！
この人にも食いつかれた！！

「そうなんですよー、なかなか良いものですよ」

その後、子供のころから近眼になった話など
会話は盛り上がりまくり。
ついに手元にあった「女性自身」を読むことなく
散髪が終了しました。
やった……やったぞ……。
俺はついに「美容師とのトーク成立」という
ノーベル賞級の偉業を成し遂げたのだ……。

シャンプー台へと移動し、
仰向けに座って、顔にタオルをかけられます。
すると、シャンプー担当の美容師が、
「あのー、レーシックしたんですか？」
あんたもかよ。

――結局、美容師が変わるたび、
レーシックについて聞かれ続けまして。
うーん、会話というか質問攻め？
なんかこれ、トークじゃなくね？

そういう想いを抱いたまま、美容院を後にしました。
あ、髪はちょっと変な形に切られた。