１円を笑う者は１０円で大爆笑

新橋に「龍馬」っていう飲み屋さんがあるの、知ってる？
そこの常連の鈴木さんに評判のいい日記を今日は書くからね（マギー司郎風な挨拶）

今日は１円貨幣の話ですよ。
１円貨幣、通称１円玉。
もちろん１枚で「１円」と同価値である貨幣です。

で、みなさんご存知かもしれませんが、
１円玉を製造するのに、１円以上のコストがかかるんですね。
材料のアルミ代＋加工費で、１円を作るのに１．６円程度必要だそうです。
つまり、作れば作るほど損をしています。

また、さくらももこ氏の本であったのですが、
「道に落ちている１円玉を拾うためには、１円以上のエネルギーが必要」
さらに言うと、
「道に落ちている１円玉を視認し、拾うか拾うまいか迷う、
　それだけで１円以上のエネルギーを使う」
という話があります。

しかもですよ。
その落ちている一円玉を拾わずに去った場合、
次にその道を通り一円玉を見つけた人からも、１円以上のエネルギーを奪い取る。
さながらドラクエの毒の沼地のように、
道行く人々のエネルギーを削り取る恐怖のトラップなのですよ！

もしテロリストが街中に１円玉をばら撒いたとしたら、
国民に対して費用以上の損害を与えることも可能なわけです。
恐ろしい……。
なんて恐ろしい攻撃なんだッ……。

それに皆さんも経験がおありでしょうが、
買い物をして、下一桁が１円だった場合、
小銭入れをあけて１円を探しますよね？
その動作がそもそも１円以上の損失をもたらしているのです！

さあ、ここでワタナベ総理のマニュフェストです。
（急に太田総理っぽい雰囲気で）

買い物料金の１０円未満の端数を切り上げ、
切り上げた分は税金として集めたらどうだろう。

さすれば１円玉・５円玉を鋳造する経費がなくなり、
買い物時にかかる時間も僅かながら軽減でき、
１円と５円に関するレジ業務も省略でき、
さらに増税感がないまま税収を増やすことができるという
夢のようなマニュフェストではありませんか！
おおおおお！素晴らしい！
よし、私はこのマニュフェストをひっさげて
いよいよ政界デビューへの道へｔ

「だったら、SuicaやEdyの電子マネーを発展させたほうが良くない？」

(　ﾟдﾟ) アー！！！！　　　＜気付かなかった

DNAレベルでエステしないと無理っぽい

こんにちは！
ＧＷだからて浮かれてるんじゃないよ！
（全裸でフラフープする勢いで浮かれながら）

最近、某エステのＣＭをよく見かけます。
この間、出勤しようと電車に乗ったら、そのエステの吊り広告がありまして
男性モデル：「玉木宏」
女性モデル：「押切もえ」
がこちらを見てるわけですよ。
二人とも綺麗な顔してるんですよ。
まあ……玉木宏が相手だったら、私も負けを認めざるを得ないな……
とか考えちゃうわけですよ。

そのエステ、ＴＶＣＭだと、押切もえは有能なＯＬっぽい役どころで
「エステやると私みたいにカッコ良くなれます！」
って細いメガネで微笑んでる感じなんですけど。

私、あのＯＬを見ても、あんまりときめかないんですよね……。

ＣａｎＣａｍ系のモデルさんに対する私の共通見解なのですが、
彼女らってすっごく綺麗だし、洗練されてるってことは充分承知の上で、
なぜか性的なトキメキをあまり感じないのですよ。
いや、決して否定してるわけではありませんよ！
ＣａｎＣａｍは女性に向けてアピールしてるわけですから
「３０代独身男性の性的衝動なんて知るかハゲ」
と言われるかもしれない。ハゲとは何だコラァ！（自分ギレ）

これが逆に、男性を考えると話は簡単なんですよ。
男性がオシャレしたりエステ通ったりって、結局女性にモテたいためじゃないですか。
新宿の往来ですれ違った女性に
「やだ……今の男の人、カッコイイ……」
「ああいう人が私の初めての人だったらなぁ……」
「だっ抱いてください！なんならコスプレもします！（キュン）」
って思わせたいためのものじゃないですか。
そらＡＸＥのフラグレンススプレーも振り掛けますわ（加齢臭対策込みで）

だから、男性のファッションリーダー的な人って、
女性にとっては「恋人にしたい」「抱かれたい」人じゃないですか。
ところだ女性のファッションリーダーって、
男性にとって「恋人にしたい」「抱きたい」人とはちょっと差があると思うんですよ。

それとは逆に、男性にとってもキュンキュンくる吊り広告があります。
はいマルイの水着の広告です。
もーあれはね！私の心の中のＣＭランキングで数年間ぶっちぎり１位の広告ですよ。
ＴＶのＣＭももちろん、電車の吊り広告でもビンビン（比喩）しちゃいますよ！
なんであんなに萌えるのかわからない！
去年なんて、
「仕事は辛いけど、電車に乗ればマルイの広告が見れるし……」
ぐらいの勢いで通勤してましたからね。
どうすれば合法的にこのポスターをゲットできるか、ぐらいのことを考えてましたからね。

だから決して勃起した股間を押し付けてたわけじゃなくて
これは不可抗力なんですよ信じてくださいよ
（鉄道警察官の前で土下座しながら）

進化するトイレ

こんにちは。
ちょい悪ブログ執筆陣の中で、
唯一文章の方向性が定まっていないと評判のワタナベです。

というわけで、今日はトイレの話です。
（最近「というわけで」の使い方を間違っている気がしてなりません）
いまからトイレの話をするので、
食事中の方は、いま召し上がっているものに加えて
カレーを追加オーダーしておいてください。

最近は洋式水洗トイレは当たり前、
下手するとウォッシュレット機能まで付いている時代ですからね。
もしかしたら若い方は、汲み取り式トイレ（通称ボットン便所）を
知らない方が多いのかもしれません。

私が物心付くギリギリの年齢のとき、我が家はボットン便所でした。
いやーあれは幼心に恐怖を覚えましたよ！
足元に広がる闇の濃さといったら半端ないですからね。
ここに落ちたら魔界へ連れていかれる……
そう本気で信じていましたからね。
夜のトイレなんて、めちゃめちゃ怖いんですよ！
ブラックホールもびっくりの漆黒ですからね。
いま「夜のトイレなんて怖くない！」なんてのたまうお子様たちは
ＴＯＴＯの技術力に激しく感謝すべきですよ！

ちなみにうちの母親は幼少のころ
ボットン式トイレにボットンしちゃったことがあるそうです。
奈落へと没シュートしちゃった母親が親兄弟に救出されたシーンを、
事あるごとに語ってくれたものです。
食事中に。

そう、お尻を拭く物にも触れておきましょう（触れたくないけど）。
現在はもちろんトイレットペーパーなるものがありまして
再生紙使用、香りつき、なんてのも出ております。

私の時代はさすがにトイレットペーパーが普及していましたが、
うちのお袋の時代は、新聞紙だったそうです。
どんだけパーフェクトに資源を再生してるんだって話ですよ。
ちなみに揉んで、柔らかくしてから使うそうです。
インクでお尻が真っ黒になるそうな。

そういう話を我が家でしていると
「幼少の頃の貧乏話だったらまかせておけ！」
と父親も参入してきましてね。
こういう話をさせたらウチのオヤジは手ごわいですからね。
新聞紙から顔をあげたとき、「真打登場！」とばかりにメガネが輝いてましたからね。

「俺は子供のころ、縄でお尻を拭いていたなぁ」

　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …縄？

なんでも、屋外に一本の縄が張ってあり、
そこに跨って前後に移動することでお尻を拭いたそうです。
なんだそれは！
そんなシーン、志村けんのバカ殿様でしか見たことないよ！
クールポコっぽく言うなら
「漢は黙って！」「麻縄！」
「漢は黙って！」「麻縄！」
ですよ。

そういう話を聞くと、
「室内で、ゆっくり落ち着いて用を足せるってのは
なんて恵まれてるんだろう」
って思わずにはいられませんよね。
（お腹壊しました）

皮とネタは被るべからず

前回の更新で、
「電車の座席を移動することに関する考察」
といった、現代人類の英知を集めた更新をしたかと思います。
そうしたところ、久しぶりに読者からメールが来ましたよ。

「そのネタ、数年前にサイト（ろじぱら）で使ってませんか？」

あははははははは、ほら日本の桜は綺麗だろうジョディ……。
（目線を合わせずに）（桜はもう散ったよ）（あと誰だよジョディ）

これはアレですよ。伊集院のラジオでいうと、
「日曜日の秘密基地」のオープニングで喋ったネタを、
ちょっとアレンジして「深夜の馬鹿力」で放送するようなもんですよ！
フジ系の媒体で、ＴＢＳの番組名を例に挙げるのって正直どうなんだろう。

いや、過去に書いたことを普通に忘れてました！
ほら、人間って不要な記憶はどんどん消していくじゃん？
ろじぱらで書いたことなんて、生きてく上で何一つ活用できないことばかりじゃん？
自分のサイトをそんなに貶すの、やめようよ兄さん……。

不思議なもんで、サイトに書いたことって、
管理人より読者のほうが覚えてたりするんですよね。
何かのイベントで、直接お会いした読者に
「この前のネタ、面白かったですねー！」
「へ、へぇ～（何だっけそれ…）」

よくありますからね。
「他のサイトの話じゃね？」
とか普通に考えちゃいますからね。

このように、どちらかというと頭が弱いほうに分類されるワタナベは
自分で書いた過去のネタに自分のネタが被る、というイベントも起こるわけです。

それとは別に、他人に書いたネタに、自分のネタが被ることもあるわけで。

まあ中には、いろんなサイトの文章をコピーして
そのまま自分が書いた文章として公開している人なんかもいますけどね。
それは論外としても、偶然コンセプトが似ちゃうこと、あるんです。

いまでも忘れられない出来事があります。

確か、新しい惑星が見つかった、というニュースが流れたのを受けて、
私のサイトで「新しい惑星の名前はこれだ！」みたいなネタを書いたのですよ。
そこで、

・つのだ☆ひろ　（真ん中の星に注目）
・Ｙａｈｏｏ!!ＢＢ星　（ネーミングライツの話が盛り上がってたころ）
……

というように、５～６個列挙した更新を行いました。
さー寝る前にメールチェックするかーと確認したら、

＞ワタナベさん、今日のネタは２ｃｈで既に書かれてます

ふおおおおおお！Σ（￣□￣；
慌てて指定されたＵＲＬから２ｃｈを覗いてみると、
「惑星の名前を考えよう！」
というまんまなスレッドがあり、その投稿の中に
私が挙げた星の名前が全部入っていたのですよ！

あちらは数万・数十万が束になって面白いことを考えてるのに対し、
こちらは一人の更新ですからね。
私が考えることなんて、たいてい誰かと被りますよ。
そらこちらの分が悪いですわ！
アメリカ海兵隊に水鉄砲でガチンコ対決挑むようなものです！
（それも水がはいってない鉄砲で）

ただね、その事件で何が怖かったかって、「Ｙａｈｏｏ!!ＢＢ星」なんです。
最初、Ｙａｈｏｏを半角でYahoo!!として更新したのですが、
書いてみたら半角だと見づらい感じがしたので、
ビックリマーク（!）だけは半角で、それ以外は全角として
Ｙａｈｏｏ!!ＢＢ
と表記したんですよ。
その表記がそっくりそのまま、２ｃｈに乗ってましたからね。

最初、失礼な話ですが、
「こちらのをコピられたか！？」
と思ったぐらいですよ。
でも、更新時間は明らかに２ｃｈのほうが先。
偶然といえども、ここまで被ることってあるのか？？
これを「偶然です！」と言ったって、誰が信じるというのでしょうか。

でもね、それは本当に「偶然」だったんです。
それ以来、怖くて時事ネタはあまり扱っておりません。
海兵隊諸君とリアルタイム性で勝負しても勝てるわけがない！

まあ何でしょうね、私がサイトやってて実感したことは、
私の考えてることは、たいがい他の人が考える
ってことですね。
人間が考えることのバリエーションって、もしかして有限なのかしら……
などとときどき凹んだりもしています。
（女性の皆さんは抱きしめて慰めればいいと思う）

あと、本日の更新で一番怖いのは、

「惑星の名前ネタが２ｃｈと被った」
というネタ自体、すでに自分のサイトで書いたかもしれない

ということです。
思いついたネタを今回、ちょい悪に書いてみましたが
それは思いついたんじゃなく、以前の記憶かもしれない、という恐怖です。
でもまあ、それぐらいのちょい悪な行為は許してくれるよね？
うちのサイトが半年でログを消去している意味を、よーく考えてみるといいですよ！
（使いまわす気マンマンです）（マンマンって表記、ちょっとエロいよね）

電車にまつわるエトセトラ

「エトセトラ」と言っても、ノーチラス号の副長ではないっ！
（それはエレクトラ）

新年度となり、会社に新入社員がやってくる季節となりましたね！
もしかしたら、ちょい悪ブログを見ている新人がいるかもしれない！
慣れない社会生活に不安を覚えている方がいるかもしれない！
そんな皆さんに、サラリーマンの先輩として、
ワタナベが魔法の言葉をお教えいたしましょう！

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　辞職!辞職!
　　(　 ⊂彡

……こんにちは。ワタナベですよ？
（駅で群れるフレッシュメンを胡乱な目で見つめながら）

まあ社会人の皆様であれば、通勤に電車を使う、なんてのは
「子供のころの貴乃花」のモノマネをするバナナマン日村と同じぐらい普通のことですよね。
つまり我々は、毎日１時間程度、多い人ならばそれ以上の時間を
電車という密閉空間で過ごすわけです。

今日は、そんな電車にまつわる話を、ひとつ。

乗った電車がガラガラだったとき、
みなさんはどこに座りますか？

おそらく殆どの人が、端っこの座席に座るかと思います。
人間って端が好きですよね。
基本、他人と接するのが嫌いですものね（それは私のことです）

で、いままで人に挟まれて座っていた人が、
端を求めて空いた席に移動すること、ありませんか？
例えば、□を空き座席、●を乗客、とすると、７人掛けの座席で

□□□□●●□
　　　　 　　 　↑この人が、

□□□□●□●
　　　　 　　　　　↑こっちへ。

まあ、これぐらいなら分かりますよ。
横に人がいるのって、なんか落ち着きませんものね。

ところがですね、必要以上に端を求めて移動する人、いませんか？

●●□□□□□
　 ↑この人が、

●□□□□□●
　　　　 　　　　↑こっちへ。

なんだその移動は。
ゲルマン民族だって、そこまでは大移動しなかったよ。
博多華丸風に言えば
「なぜ、角をとらない」
ですか。

さて、ここからは逆の立場で見てみましょう。
横にいた人が、どこか別の席に移動されたとき
微妙に傷つきませんか？

いやわかってる！
横に人がいるのは何となく嫌だから、
端を求めて移動したってのはわかってる！
だけど、
・え？俺、もしかして臭い？
・え？もしかして俺がブサイクすぎるから？
・横に座っただけで、生理的に受け付けなかった？
とか考えちゃうぢゃないですか！
被害妄想が特盛りの男ですもの、仕方ないじゃないですか！

だからね、私は「横にいる人が去られる」立場の人を考えて、
あんまり移動しないようにしてるんですよ。
だって横の人が消えて言ったら寂しいじゃん？
袖振り合うも多少の、なんとかじゃん？（ちゃんと言えよ）

ある日のこと。
遠方での飲み会の帰り、結構混んでいる電車に乗りました。
たまたま７人掛けの席の真ん中が空いたので
これ幸いとばかりに滑り込んだのです。

電車は次々と駅に停まり、
そのたびに人が降りていきます。
席はだんだんと空いていきますが
上記の理由により、「あえて俺は動かん！」と静観を決め込んでいたのです。
人は次第に少なくなり、その車両には
・私
・その横に座っているオッサン
の２名だけ。

□□□●●□□
　 　　 　　↑俺。

……困った。
二人しかいない車両なのに、並んで座っている。
どうみても怪しい二人にしか見えない。
だけど、移動するんだったらもっと早い段階で移動すべきだった！
いま私が動いたら、このオッサンが悲しむじゃないですか！！
動かん！
私は意地でも動かん！

その後、車両に乗り込んできた女性二人の
「うわこのホ●野郎ども」
みたいな視線が。

そんなことがありつつ、結局今日も私は電車に乗るんです。
電車に乗らない生活がしたいですなー
（ここで、この記事の最初のＡＡに繋がる）