人間は、愛情と性欲どちらが必須なんだろうか。

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LOVE BRAIN―行為を紡ぐ男性脳 言葉を紡ぐ女性脳
PHPエディターズグループ　刊
黒川 伊保子　著

基本的に男と女は永遠に分かり合えないの。

脳の仕組みがちがうから。

でも後天的に男は女脳を身に付け、女は男脳を身につけるので、 相性の良いカップルでは、言葉でのコミュニケーションがうまくできるようになるんだって。

でも、そういうのは後々兄弟のような親密さになり、 セックスレスになる。

そうなれない相性のカップルは、言葉でわかりあえないもどかさをセックスで癒しお互いの気持ちを確かめ合う。
んだって。

以前この本を読んだらそんなことが書いてあった。

人は頭の中で考えてることは、言葉に出さないと相手には伝わらないの。

同性でもそうなのに、異性となったら余計わからないの。

皆は奥さんに思ったことを言葉で伝えてる？

わかってくれて当然って思ってない？

そして、結婚相手には友達のように分かり合える人を選んだ？

それとも、深いところで分かり合えずにもどかしい相手を選んだ？

そんで、毎晩毎晩セックスしてるの？

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私が結婚した相手は、後者だったな。

いつも話が合わなかったよ。

寂しくて寂しくて寂しくなって、『ねぇ、私のこと好き？』ってある日、私が買ってあげたＶＯＬＶＯに乗ってる時に聞いたんだよ。

今から友達みんなで、サーフィンに行く途中だった、朝の５時ぐらいだったんじゃないかな。

寝ぼけ眼で、でも寂しくて、これから皆と合流したら、二人っきりじゃなくなっちゃうからだから、

ねぇ私のこと好き？って聞いたんだよ。

そしたら、彼は、車のバンドルばんばん叩いてさ、

『オレそういうこと聞かれるの大嫌いなんだよぉ！』って怒ったんだよ。

悲しかったなぁ。

そのとき離婚なんてするつもりはなかったから、私は一生、誰かと、『愛してる』の言葉を交わすことなく生きていかなくちゃいけないのかな。

なんて、悲しくなったよ。

でも、その彼とのセックスは最高だった。

今思えば体の相性だけじゃなくて、心の相性もあるんだね。

もどかしく分かり合えないゆえにセックスが意味を持つ。

でもね、何度も何度もそうやって心が折れて、やがて、最高だったセックスの相手の、体に触れることすらできなくなったんだよ。

心が凍っちゃったんだね。

セックスは、愛情前提にしかなりたたないんだよね。

だから、私は、今度は、セックスレスになってでも、心から分かり合える相手が欲しいって思うかな。

寂しくて、携帯が手放せなくなって、パソコンの前から動けなくなったあの日々。もうあんな思いをするのは怖いよ。

あーでも、いやどうだろう、セックスって気持ちえぇからなぁー。

同じあやまちを犯してしまうのかなぁ。

人間は、愛情と性欲どちらが必須なんだろうか。

そんなことを思う今日この頃。

人生の先輩のちょい悪の皆に聞いてみたい。

悩める熟乙女より。

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うふふ。ま○げが上からこんにちは。。きゃっ
ボツかなーうふふ。

マリッジブルー

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お見合いサイトで結婚相手を見つけて、半年間交際し籍を入れた妹。

妹は来月式を挙げる。

彼女の左手の薬指には、ティファニーの婚約指輪が輝いてる。きらっきらでまぶしい。

恋愛ってなんだかんだ言って、自分と同じタイプの人と付き合うよね。

でも、妹が結婚したヤクルトの古田似の古田さんは、たとえば学生時代だったら、

学級委員長と一番出来の悪いサボり好きな女子みたいな。お互いクラスメートでも一度も口をきかぬまま卒業するような。

一切関心を抱かないようなタイプの組み合わせ。

それでもきっとなにかが惹かれあったのには違いないけど、

それが自然ではなかったと思う。お互いが、お互いなしでは居られないほど燃え上がった恋というのとは違う。

妹にとっては、結婚がノルマ的なところがあった。

自分でお金を稼げない妹は、パパの会社で事務の仕事をしていて、

定年をとっくに超えたパパのプレッシャーになっていたに違いないから。

お見合いなんてしてる人なんてのは皆そうなんだろうけど、『結婚』が目的だから、

結婚にたどり着くためには、なるべくお互いが衝突しないようにしているんだろうから、

結婚してやっと、本音のお付き合いがスタートという感じなんだろうね。

今になって、『私はなんでこの人と結婚したんだろう』って思うんだそうだ。

決して嫌いなわけじゃないし、もちろん好きだし、生活も安定したし、両親だって大喜びだし。

でも、死ぬほど愛した相手ではなく、彼のことほとんど知らないんだ。

そんな人が一生の伴侶となる。なんか不思議な感じなんだね。

私が愛してやまない彼を先日妹に紹介した。

私の彼と私は、結婚とは程遠い、もしそんなことになったら、彼のお母さんは泣いちゃうだろうなってぐらい社会的に見て釣り合っていない。

それでも、別れられずに忘れられずに今日までいる。

もし私が、そんな彼に、妹の左手に輝いている指輪を貰ったのだとしたら、

想像しただけで涙があふれる。

もし私が、そんな彼と、来月結婚式を挙げるのだとしたら、生まれてきたことを感謝せずにはいられないほどの幸せがあるだろう。

左手の指輪が羨ましくて羨ましくて仕方なかったけど、私は妹の身になって真剣に考えたことなかったや。

好きな人と一緒にいるというわがままを通しているんだもの、それこそが幸せなんだもの。

結婚指輪より彼の心が、彼と共に過ごす時間が、今想い合うこの瞬間がなによりも貴重で幸せなんだもの。

女の幸せはそれぞれだね。

ただ思うのは、どのタイプの幸せを掴むかは、自分ではコントロールできないってこと。

運命っていうのは、自分一人の力でどうにかできるほど、弱弱しいものじゃなくて、
抗いがたい強い強い力とうねりで、その中で立ってることがやっとなぐらいのものなんだもの。

妹の結婚式は号泣しちゃうに違いないな私。

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性感帯。あはん。

男の嫉妬

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みなさんこんにちは。くまこぅです。

最近いーっつもネタにしてた、隣の席の彼に、書いてることバレました。

あっははあっはは。

あまりのショックで熱が出て会社休み。ってショックなのは彼のほうだと思うけどさ。

人の『知りたい欲求』ってのはすごいよね。まじで。

最近ではブログなんかに私生活綴ってる人も多いんじゃないかと思う。

それを見られるのは携帯盗み見と同じぐらいスリリングで卑猥で我慢汁ほとばしる！

ほとばしる？

少ない手がかりからネットでの私を探すだなんて、傷つくってわかってて探すだなんてどうかしてるよ。

どんだけＭなんだって思う。

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私は痛い痛い経験があるので、絶対にそういうことはしないようにしてる。

以前、元彼にmixiで発見されてメールが来た。。当時未練たっぷり我慢汁ほとばしった彼からのメールで、

てぇことは彼のＩＤも知ったわけで。。。

怖いもの見たさで彼のページを覗いたりしちゃうよねやっぱね。

そこで私が見たものは。。見たものは。。

読みながら血の涙が止まらないような内容だったのよ。

付き合ってた当時、ただの友達だって言ってた女の子が、mixiの紹介文で、『私の家に忘れていった眼鏡とりにきてねちゅちゅ』ってあって。。

え。。。私、自分の嫉妬と戦って、彼女はただの友達だって信じようって、疑っちゃいけないって、２年間、戦って戦って２年間彼に、疑ってるって気持ち言わなかったけど、mixiみて一瞬で裏切られてたこと知ったもん。

で、ちょっとだけ見るつもりが、疑惑心にＭ心に火がついちゃってむさぼるように、過去日記読み漁った。

でもさ、過去は所詮過去だからね。。

問題なのは現在進行形で進んでる事象だよ。

せつなかったなはぁ。。。

本日の日記

彼女は『綾波レイにどうしてこんなに似ているんだ！』みたいな。エバンゲリオンのあの綾波レイだよ。

ああぁぁぁーーー。なんで私のおぱいは、漫画おっぱいじゃないんだろう！

あぁーーーなんで私の瞳の中には星が20粒ないんだろう！

って自分でも頭おかしんじゃねーかってぐらいその一文に心乱されたよ。

そして、数日後、その彼女を誘って、焼肉を食べに行くの。。

その様が自分と初めてデートした様とそっくりで。。。。

緊張して、食欲がなくて、もじもじしてる様子が手に取るように。。。

お座敷の個室で、向かい合って座ってるもんだから手も握ることもできなくてもじもじして、

いきなり挙動不審に土下座して、俺と付き合ってくださいって。。。

な、なんて純情な、なんて誠実な、お付き合いの申し込みなんだろう！って、

この人は女の子に慣れてないに違いない！ってその瞬間から恋に落ちたけど、

私のときとおーーーんなじことしてやがる。おーーーんなじことしてやがる。

おなかもいっぱいになって、心も許して、こっちだって散々我慢した、そのジーンズの奥のち○こちゃんとご対面だって期待満点で店出たのに、

彼はおなか壊したからって帰っちゃうの。

お預けくらって、それで、恋に落ちない女はいないってーの。

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自分と彼だけのドラマだと思ってたこと。。彼は綾波レイにもおんなじことしてんの。

ほーんとに泣けた。

それをリアルタイムに読んでほーんとに泣けた。

どーしても悲しくてどーしても悲しくて、

きっとおなか壊して寝ていたであろう彼に電話して、

『綾波レイのばかやろーぅとばかばかばかばか。リアルで綾波レイがいてたまるかばかーー』

と言ってしまった。

『ｂｙ峰不二子』　オチつける余裕もなく。。

勿論折り返しの電話はなかったし、メールも来なかった。

私といえば、どうして『ｂｙ峰不二子』って言えなかったんだろうって後悔に悶絶した。

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女でもこんなんだからさ、男のが嫉妬深いって言うじゃん？

しかも中年の嫉妬ってはんぱないっていうじゃん。

なのでちょい悪紳士の皆様。キャバクラで知り合った気になるあの子のブログなんか見て、

そこで画像だけイケメンの男子と謎の若者語のやりとりをみて、悶絶しないよう気をつけて。

男の嫉妬は果てしないから、チ○コにぎっってにぎってねじってねじって、放した途端にタケコプターよろしく、
ち○こぷたーで青空に飛び立っちゃうに違いないから。

世知辛い世の中、しなくてよい心労は避けるに越したことないよ。まじで。

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嫉妬でねじってねじって紫色になった、そんなチ○コをくまこのでっかいお尻がびらびらが優しくくるむよご主人様♪

くまこぅのお見合い魂３６回（お見合い結婚後ホモであることが発覚？）

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あぁん。仕事忙しすぎてナンパ男子とまたもやデートができんかったです。
すんませんでまむこ！

こんな時は妹にネタを頂くのよ。

妹は先日、お見合いサイトで知り合った、北海道大学卒マッチョのヤクルト古田似と籍を入れたばかり。

本当に好青年で、親がもっとも喜ぶタイプっての。。

今まで妹が付き合って来た男子たちってのは、ニートだったり売れないバンドマンだったりとだめんずばかりだったから、

さすがお見合いサイトひゃっほぅ。ってな感じなんだけど、

でもやっぱり、そういう普通に真面目な感じのまともな男子とは尊敬は出来るけれども、友達のようにキャッキャというわけには行かないらしい。

そんな彼のパソコンのお気に入りを軽い出来心で覗いてしまったらしいんだ。

そしたらそこにはなんとなんと、

まぁさ、普通に男なんだからエロサイトがどどーんって並んでた。

でもその半数がニューハーフのサイトだったのね。

こりゃもー妹びっくり。。

だってさ、お見合いサイトで知り合って半年で結婚ってさ、普通の恋愛結婚とは違うじゃん？

名前の通りお見合いの要素が濃いわけだよね。

年収とかの条件で決めたようなものなんだよね。

これだけお金持ってきてくれて、自分の両親を養ってくれて。。みたいなさ。自分に言い聞かせてる部分もあるんだよね。

それが、ホモ疑惑浮上。そりゃー衝撃だよねｗ

それを見た瞬間から、彼を無視するようになった妹。

そんなの普通じゃーん。くだらね。って思った私。でも、例えばだよ？

年収１億のおっさんと金目当てで結婚して、翌日倒産してだよ。それでも、ひからびたおさんだけを愛せるのか？って話だよね。

自業自得だけど、悲しいやね。

大げさに言えばそうなんだよね。妹は彼の真面目そうなところを信じて結婚したんだからね。

その胸板はモーホーだったからですかそうですか。って悲しいよね。

そうやってやんややんやすったもんだしてるうちにね。彼のお給料日が来たんだよね。

そして彼のお給料明細見て妹はね、悲しみは一瞬で吹っ飛んで私ってなんて幸せなんだろう！あぁ！みたいな話。

あー一緒に悩んだ私ってなんだったのーｗ

本当にホモなのかどうかは謎のままなんだけどねー

私も、なにもしなくてもお給料を運んできてくれる夫がほっしーよ。

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お帰りなさいご主人様。げへへげへへ。

くまこぅのお見合い魂３５回（やるのが早かろうが遅かろうが関係ない）

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みなさんこんにちは！

私ったら風邪でゲボゲボです。

公私共に忙しくってオナニーどころか体まで壊しました。

先週、ナンパ男子とデートする宣言をした私ですが、まんまと忙しくて会うことが出来ませんでした。

ごめんでま○こ！

隣の席の男子について、ママが夜も寝れなくなっちゃうような相手について、書いてみようと思うよ。

先日、彼が私の住む最寄駅までやってきて、『彼女と別れたから付き合ってくれ』って言った訳なんだけど、

彼には借金があり、そして私には、１年半かけてやっと振り向いてもらえた彼が居たわけで、

しかもその彼が、『私と付き合いたい！』って言ったのは、隣の席の男子が、私が住む最寄り駅までやってきたまさにその日だったわけで。
そりゃ、タイミング的には最悪だったわけで。。

隣の席の彼に一方的に想われてる話だけを書いてきたけれど、実は最初は私の一目ぼれだったのね。

一目ぼれぐらいなら惚れっぽい私にはよくある話なんだけど、

初めて話したその日から、あまりに価値観が近くて驚いてたりしてたんだ。

週末が来ると会えない土日を思い寂しくて寂しくて仕方なかった。

私は人付き合いが苦手なこともあって、大好きな相手でも、一度デートしたら２週間は離れていたいタイプだったんだけど、

ずっと一緒とか息がつまってムリだったんだけど、この隣の席の彼については、不在が苦しいというような感覚で、

私はセックス大好きだから、付き合う＝セックスな部分が大きくて、いつだってセックスセックスハァハァってなもんだけど、

隣の席の男子については、セックスがしたいんじゃなくて話がしたくって。

この不思議な感覚が、私にとって『恋』なんじゃなくて『必要』であることに思えてきて、

そうなってくると二股はどうしてもいけないから、んじゃ交際している彼の方と別れなくちゃいけなくて、

そこで、彼に別れを切り出すことを考えてみる。。

現在交際してる彼には、半年前に私から『付き合って』って言って、断られて、半年かけてやっと手に入れた代物で。。

半年間尽くして尽くして努力して手に入れた代物で。。

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女が男をモノにするときによく言うよね。

すぐセックスしちゃいけないって。。。会ったその日にやっちゃったらかなりの確率で遊ばれて捨てられるって。。

女からしてみたらさ、やるのが早かろうが遅かろうがそんなに重要なものかね？って思うけどさ、

それを今身にしみて感じるんだけど、

がんばって手に入れたものは価値が高いよね。。

同じマ○コでも、すぐに挿入できちゃったら安く感じる。

３回きのこ食べてヤレたからレベル３です。

ラスボスと戦って、３回死んでやっと助けたピーチ姫だから一生守る！みたいなさ。。

そして誰かのピーチ姫になれたら、満たされるわけだから、よほどのことがない限り他の男にも落ちなくなる。

だから次の男のピーチ姫にもなれるの。

んでも、レベル３のマ○コに一回なっちゃうとさ、安く捨てられて、寂しくて寂しくて、次の男にもすぐに体許して、

またレベル３のマ○コになっちゃうの。。

この『レベル』については綺麗とか性格良いとかあんま関係ない。

合コン行って、すぐやって、また次。。っての繰り返してる女子達よ。。

ピーチ姫サイクルを掴んで、幸せをつかもうよ！

ってなんたってちょい悪おやじに向けて書いてるつもりが、いつだって、結婚適齢期女子達を慈しむコラムになってしまうんだ。

国語のテストだったら要点がつかめず０点ってなもんだね。ごめんごめん。

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ピーチ姫からみんなへお手紙。。って私こそやり捨てされ王なんだけどーｗ