結婚は、いままであったものを壊す。
わーちょい悪ブログの様子が変わってるね。
続きをみる。ムフフ画像がみれるかもー！！
なんてムフフ画像UPするしかないじゃんね。さぁクリック！なんてね。
最近心の調子が良くないよ。
私が依存しきってるママと妹とのトラブルがたえないんだ。涙
妹の絶望的なストレスが原因なんじゃないかなーとか勝手に思ってる。
妊娠とか、二世帯住宅で背負ったローンとか、自分の人生が決まっちゃったこととか。。
自由に生きてないストレスなのかなー。
最近なにかにつけて攻撃があるんだ。
私が交際している（していた？）男子について、
『結婚できる可能性が低い相手ともし今も続いてたら許しちゃいけない！』ってママに熱く語って、仕事中にママからメールが送られてきた。
『あの男の人と続いてるのかいないのかはっきりしろ！』
なんて。。後で聞いたらその返事によっては、家族の縁を切ることになってたらしい。
そんな大げさな！！ｗ
ママは別にどうでもよかったんだけど、妹が、『なぜ○美のことは叱らないのか！自由に生きてて許すのか！』
ってすごい剣幕で怒ったんだってさ。。それを聞いて悲しくなったよーょょ。
とりあえず、『そんなことないよないよないよ』って謝って謝って。。
ママがとにかく妹の機嫌を取れっていうから、ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった服を高すぎて買えなかった服を買って妹にプレゼントした。
一度も着たの見てないケド涙
----
それから恐る恐る心の琴線に触れないように、接してたけど、また先週末に爆発したんだ。
私が前に借りたケーキ代を返してなかったのに、それなにの買物頼まれたからお金を請求したら、怒っちゃったらしい。
妹がママに何かを言ったみたいで、あとでママに呼び出されて呪いの言葉を言われたんだ。
『パパが怒ってるよって。。ママの連れ子であるおまえにかかる金をなんでオレが払わなきゃならねんだよって怒ってる』って。。
憎しみの目で言われたの。な、な、なんでまたいまさらその話をまた。。
私はママの連れ子で、パパも子供がいて、連れ子同士の再婚だったんだ。そこに生まれたのが妹なのね。私が３歳のときの話。
自分が連れ子として生きてきたこと、『パパはお前の顔は見たくない』と言っているということ、そんなの悲しいに決まってるじゃん。
ずっと、『そうだよね。そうだよね。んじゃなるべく顔みせないようにするね』というような対応で過ごしてきた。子供のころから。。
だから、そういう言葉に私が悲しんでいないとでも思っているのかな。
私が生きてきたいつもの姿勢で、妹にお金を返しプレゼントもしてごめんねごめんねと長文メールで謝ったよ。
----
そしたら『ママに何言われたの？』という返事だったんだ。
だから、『パパが連れ子である私のお金を払いたくない』って怒ったんだって。って言ったんだ。それが一番悲しかったから言ったんだ。
でも、その返信は驚くものだったんだ。私の訴えはまるで無視でこんな内容のメールだった。
----
再婚家庭に産まれた子ってその新しい家族の繋がりを固める意味でセメントベビーていうんだって。
○○家では私がその役目なんだけど私が遠くに行ったり○○家と疎遠になると○○家はバランス崩れて崩壊する気がして、ずと私が、好き勝手にしてるようでしてこなかったのは
そんな思いもあってさ。今回不安もありつつ二世帯にしたのもそんな感じの理由でさ。
だから率直に言えば君は勝手なことしてないで家の手伝いを云々。。
----
うぉぉぉーーーって思った。
私も、パパの連れ子もものすごい攻撃に理不尽な差別の毎日だったよ。
同じ家に育っても立場の違いで、皆に愛された妹はやっぱり全然違う。
そして自分以外の人の気持ちなんて全然わからないものなんだね。血がつながっていようとも！
----
この後、またいつもの私の姿勢で、実家に掃除に行った。黙々と掃除して帰った。
そしたら、ママから電話があった、『どうして笑顔で掃除できないの？』って。。妹が『逆恨みされてるんじゃないか』って心配してるって言ってるって。。
さすがに、電話口で号泣してしまったよ。
もう無理だと思った。。これ以上何を。。妹のストレスに何をもって答えたらいいんだろうって。
やっぱり自由に生きられないことのストレスってすごいね。
妹の結婚によって、私と家族の関係は壊れつつあるよ。
でも、素敵な旦那様と幸せになってくれたらいいな。って思う。ここまでストレス溜め込んで、皆がうらやむ高学歴高収入の素敵な彼との結婚生活を全うしようとしているんだから、幸せになってほしい。
そのためになら、私はひとりになってももういいやって思う。
今日の画像
ベランダからこんにちわ
