今度会えるときは是非ゆっくりしたいです。これってセックスの誘い？

さーてさて前回の続き。

妹がお見合いサイト通して、年収1000万超の高学歴高収入高身長ヤクルト古田似と結婚したんだもん。

だから私もがんばるんだもん。

年収1200万高学歴高収入高身長高橋克典似の克典たん。

昨年合コンで知り合った克典と。。。

意気込んで行った年末のデート。２次会（たぶんセックスとかそういうこと）断ったらご機嫌斜めになって帰っちゃった。

『今日はありがとぅ』とかのデート後のメールも来ない。。１日経ってもなんも来ない。

あぁぁぁぁぁ、もう終わってしまったのかなぁ。。たった１回のデートでさぁ。。

いや、結婚のためにはそのぐらいでくじけちゃいけないよ。ということでメール送信。

内容はしおらしく。控えめに。

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私あれから38度超える熱で寝込んでます。（これほんと）
お会いした日もじつは倒れそうだったんだけど、返信がないので、
まさかうつしてしまったかと心配しています。
それとも何か気に障るようなこと行ったのかな。。
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うーん。いい子っぽいぞ。弱弱しいぞ。

こりゃー守ってあげたくなるに違いないぞぞぞぞーー。

私的に１００点ま○こ点のメール。

即レス来るに違いない♪って携帯持って待機してたのに、待てど暮らせど返信来ない。。。

こんな時、適齢期過ぎた女子は急に心細くなるんです。

あぁ。。私は女として、もう終わっているんだろうか。。
そうだよな。四つんばいになったら、腹が牛みたいに垂れ下がって、モーモー！！

な感じだしな。そうだよなぁ。。。

こんなモーモーな私なんて相手にしてくれる人なんていやしないんだ！

ってまぁ38度の熱で朦朧とした意識の中で絶望に包まれながらうなされたね。

そんなこんなで、その日の深夜。やーっとメールが届いたよん。

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スミマセン
ちょっとバタバタしていて禛返信遅くなってしまいました・・熱大丈夫ですか？
東京にいたらお見舞いに行けたのに
温かくしてしっかり寝て治してください
先日お会いした日も調子悪かったんですね
言ってくれれば良かったのに…無理しないでね。
今度会えるときは是非ゆっくりしたいです
今年も残りあと一日、良いお年を～
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およよよよ。
ずいぶん丁寧なメール。。

脈ありありありありじゃん。

ほらねー私ってさー、ちょっと年くってるけどさー、大人の色気ってあるじゃーん。

峰不二子っぽいよね。ほーんと誰からも言われたことはないけど、
峰不二子っぽいじゃん♪

ってぇことで調子に乗った。そして命がつながれたことで一安心♪

でもでも。。

『今度会えるときは是非ゆっくりしたいです』
これって、セックスの誘い？

ねぇ、何発もやっちゃいましょうって誘いじゃね？

きゃぁぁぁぁぁ。

私できなぁぁぁぁぃ。

やっぱりぃぃぃいっぃ。

って自意識過剰なんですかね。やっぱね？ｗ

つづく

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今日の画像

コスプレだって大好きなにょ♪
だから結婚してよぉぉん。ぐふふん。

優しい牛丼屋

3連休でしたね！（≧▽≦）
みなさん、いかが過ごされましたでしょうか！（≧▽≦）
ボクは牛丼屋でご飯食べてましたよ！（≧▽≦）


　＿|￣|○


連休ということで、少しは新しいことにチャレンジしよう！
と、普段行く牛丼屋とは違うチェーン店の牛丼屋に行きました。
リスクを恐れず果敢に挑戦を続けるワタナベの姿勢に
全米が涙する瞬間であります。

あのお店に行くのは久しぶりだなー、なんて考えながらね。
スキップでね。連休だからね。

店内に入り、豚丼とサラダを注文。
あいかわらず迅速に食事が出てきます。
サラダをもしゃもしゃ食べながら、ふと丼に視線を移すと

　なーんか
　お肉が
　少ない、ような……。

白米の盛られている肉の層に厚みがありませんし、
肉の隙間から白ご飯がかなーり見えてるんです。
正直、量、少なくね？
おかしくね？

ここで、「店員を呼んで問いただすか？」と考えたものの、
牛丼屋で「盛られている肉が少ない」とわめく男を想像すると
とてもとても寒々しいものを感じます。
しかし、どう見ても肉が少ない……。
このモヤモヤをどう解消すればいいんだ……。

そうだ！
ポジティブに考えよう！
この牛丼屋の店員は、肉食が多い私の体調を気遣って
あえて肉の量を減らしてくれたんだ！

店員に心の中で感謝の意を示しつつサラダを片付けます。
よし、次はいよいよ豚丼だ！
と箸を入れ、白米を肉ごと口に運びます。

うん。
味が薄い。
とても汁が少ない。

さらによく見ると、いつもならタレをしっかりと抱えているはずの豚肉が
すこぶるパサパサして白くなっています。
すれ違って8年になる夫婦のように乾いているのです。
あー端的に言っていいですかねー。
不味いんですよねーこの豚丼ー。

今度こそ店員を呼ぼうかと思うものの、
豚丼が不味いと騒ぎ立てる男を想像すると
とてもとてもやるせないものを感じます。

そうだ！
ポジティブに考えよう！
この牛丼屋の店員は、外食が多い私の食生活を慮って
塩分を減らすべくタレを抜いてくれたんだ！

魂の奥底から店員に感謝しつつ豚丼をかきこみ、
代金を払って店へ出ました。
ホント、私はいろんな人に支えられて生きていますよ……。
だけど何故でしょう、こんなに夜景が滲んで見えるのは。
しばらくあのお店に行かない＿|￣|○

据え膳

きょんにちわ！
藍川じゅんです！

今日も「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」のお時間が
やってきたわけなんですけど、気づいたら
「私の好みの男とは」みたいな話ばっかしてる気がする。

いいのかな。こんなんでお金もらってていいのかな。
（いいでーす！）

ところで、最近男性が

「女と二人きりでラブホ行ったけど、
俺は手を出さなかったぜ」

と、自慢げに話しているのを
よく耳にするんですけど、現在の風潮として
「据え膳食わぬは、ちょい悪の証」みたいなとこが
あるんですかね。

理性・意志・自制心の強さをアピールしてるんでしょうが、
私はその手の話を聞くと、

「てめーは馬鹿か！！　やれよ！　むしろ姦れよ！！」

と、胸ぐらを掴みそうになります。

ここで、90年代恋愛バイブル漫画の名作
「B/バ/ー/ジ/ン」（山/田/令/二著）を例に挙げてみましょう。

何巻だったか忘れちゃいましたが、
主人公のイケメンが、女の家に泊まる描写がありまして、
横で大学No.1の美人の寝てるというのに、
主人公は何もしないんですね。
そして、次の日の朝、

「寝込みを襲うなんて、失礼だろ…」
「色っぽいから抑えるの大変だったんだぜ、ハハッ」

とかなんとか言いながら帰っていく。
美人ヒロインは、
「私が横で寝てるのに、何もしないなんて…!?」と
ショックを受けつつも、
「あいつは他の男とは違うんだ！」
と、ますます主人公に惚れていくというお話。

（※実際は、主人公が童貞だから、
しなかったんじゃなくて出来なかっただけ）

漫画が連載されていた当初、小学生だった私は、
このシーンを読んで「きゃっこいいー！」と胸ときめかせたものです。

しかし、当時はまだ
バブルの余韻に浸ってる大人たちが
「セックス！　女子大生！　わっしょい！」と
騒いでる時代ですからね。
周囲がセックス＆ドラッグ＆ロック＆ロールな時に、
「いや、俺はそういうの大切にしたいから…」
とか言ってたら、そりゃ当然
「希少価値がある＝かっこいい」となりますわ。

しかし、それから15年。

今や、あの頃の勢いはすっかり消え失せ、
どこもかしこもインポだらけの時代ですわ。
誰も彼もが鬱病な時代ですわ。

こんな時代こそ、ちょい悪フジ男は
頑張らなければならないのです！

周囲が「据え膳？　そんなもん食ってる元気ねえよ…」と
げっそりしてる時に、一人だけツヤツヤしたお肌で、

「あ、据え膳ね、やっぱ我慢できなくて食べちゃいました、テヘ！」

と、元気よく答えられるくらいの余裕をもっていて欲しいのです！

というわけで、本日の「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」は、

「据え膳は、なんだかんだでやっぱり食っとけ！」
というお話でした。

神様がくれた奇跡

あなたは神を信じますか？
僕は神様を信じていません。

あの宇宙、そしてこの地球を作ったのは神様だと人は言います。
だけど、だけれど

正しく生きてきたのに殺されたお婆さん。

飲酒運転に命を奪われた幼き子供。

生活の為に売られた乳飲み子。

光らないＧＯＧＯランプ。

それでも神様はいるのでしょうか。
信じる者は救われているのでしょうか。

こんにちは、ゆーきです。

先日、友人に誘われて無理やり初詣に連れて行かれました。
気の合う友人５人とワゴンに乗って、片道１時間の短いドライブです。

久しぶりの再会で、車内は幼稚園バスの様です。
歌を唄ったり、お菓子を食べたり、渋滞も苦ではありませんでした。

しかし、１名だけが流れる景色を上の空で眺めていたのです。
そして浮かれムードの僕たちに、衝撃の事実を打ち明けたのです。

「実はオレもやっちゃったんだよね・・・保険証偽造・・・」と。

このブログの前々回のエントリーに書いたのですが
少し前に僕の友人が詐欺容疑と偽造有印公文書行使で逮捕されました。

仲間内の誰もが忘れかけていた出来事だったのですが
彼の言葉で、幼稚園バスは瞬時にして霊柩車の様な重い空気に包まれました。

そうです。彼も逮捕された友人と一緒に罪を犯していたのです。
しかし彼にはまだ警察からの連絡はありません。
先に逮捕された友人が、まだ口を割っていないのでしょう。

誰もが大変な事を聞いたのに、まるで何も聞いていないかの様な空気のまま
僕らを乗せた霊柩車は、神社へと到着しました。

正月休みも終え、平日という事もあり、神社は僕らを静かに迎え入れてくれました。
神様の存在を信じない僕さえも、この日だけは神様に参拝をします。

しかし二礼二拍手一礼をしている間も、僕は彼の事ばかり考えていました。
「神様、どうか逮捕されませんように・・・」と願っているのだろうなと。

僕は神様とは、人格神の事では無く
人々の心の中にある「善」の部分を「神様」と呼ぶのだと思っています。

この意味での「善」は「正しい行い」であり「努力」でもあります。
“困った時の神頼み”とは“人事を尽くして天命を待つ”事なのです。

間違った事をした人間を、誰が助けてくれようか。
神様だってボランティアじゃないのです。

努力をしない人間は、困った時にだけ神様を信じようとします。
そして失敗した暁には、全てを神様のせいにします。

だから僕は神様を信じないのです。
自分の為にも敢えて信じないと言った方が適切でしょうか。

参拝の後に、皆でおみくじを引いたのですが、僕だけが末吉でした。
残りの５人は全員が大吉でした。

１年の行く末を占うおみくじで「末吉」
はっきり言って「末吉」って微妙ですよね。

大吉＞中吉＞小吉＞吉＞末吉＞凶＞大凶

末吉って、吉のクセに、あまり嬉しくないじゃないですか。
何か同情されている気分になりませんか。

大吉が「メガヒット」や「ミリオンヒット」だとしたら
末吉は「静かなブーム」や「スマッシュヒット」みたいな感じなのですよ。

扇風機で例えるならば「そよかぜ」みたいな感じなのですよ。
全日本プロレスで例えるならば「平井伸和」みたいなポジションなんですよ。
草野球で例えるならば「センターとライトの間のアブラムシ」なんですよ。

しかも初詣のおみくじですよ。
大吉よりも末吉を引く方が難しいんじゃないかと。

これは神様を信じない僕であっても落ち込みますよ。
カミングアウトした奴ですら大吉なのに。

その本人は「やったー！大吉だー！警察に捕まらないー！！」だってさ。
さっきまであんなに落ち込んでたのに。あんな変な空気を作ったくせに。
もう非通知で通報してやろうかと思った。

そして“待ち人”の部分には「便りあり　すぐ来る」と書いてあって
「やったー！彼女が出来るのかも知んねー！！」なんて大喜びしちゃって。

その翌日に、警察から出頭命令が届いた奇跡。

神様は本当にいるのかも知れない。

モーニングコーヒーの味は・・・

朝の通勤ラッシュの電車の中・・・
いつも　少しでも人が少ない車両を選んで乗っていた。

が、その日の車両はいつも以上に混んでいた。

ガタンと電車が大きく揺れた拍子に
後ろの人の足先をヒールで踏んでしまった。

「すみません・・・」そう言って振り返ると

「あ、いえ大丈夫です」そう答えたのはスーツ姿の男性だった。

次のカーブで電車が傾くと　体が大きく傾きバランスを崩しそうになった。

咄嗟に後ろから手が伸びてきて　片手でしっかりと支えられた。

「大丈夫ですか？」さっきの男性の手だった。

さっきは胸の前で両手で文庫本を持って読んでいたが
私を支えようとしたことで胸の前が空き
私の背中が彼の胸にピッタリとくっつく体勢になってしまった。

「どうもありがとう」振り向く隙間もなく　私はそう言いながら頭を少し下げる。

駅に着く度にまた人が乗り込んできて　更にすし詰め状態になっている。

揺れる度に　今度はバランスを崩さないようにと足を少し開き踏ん張る。

そんな私のお尻部分を　棒状の固まりが圧迫してきていることに気づいた。

少しでも揺れると　私のお尻がその固まりに擦れて　その固まりがビクンと動いた。

「・・す、すみません・・・」小さい声で　後ろから囁く。

その申し訳なさそうな言い方に　思わずクスっと笑ってしまった。

が・・・すぐに笑ってはいられなくなった・・・

スーツのズボンのその中で大きく硬くなっている棒状のものが
私のスカート越しに　ちょうど足を開いた間に当たってきてしまっていた。

不本意なほどに　微妙な強さで刺激されてしまう。

彼にわざと後ろから「欲しいか」と押し付けられる時を思い出す。

そう思い出した時　自分からお尻を横に動かしてしまった。

後ろから「うっ・・」っと小さいうめき声が聞こえ
それを誤魔化すように　男性は咳払いをした。

私のそのちょっとの動きが　その固まりを余計に刺激したようで
更に硬く大きくなっているのが　スカート越しにも分かる。

「悪いことしちゃったかな・・」
そう思った時　電車は降りる駅のホームに着いた。

ホームに押し出されると　後ろの男性が隣に来て
「困りますよ、こんな状態で」と　笑って声をかけてきた。

男性を見ると　カバンで前を隠すようにしている。

「悪気はなかったんですよ・・ごめんなさい」　私も笑いながら答えた。

「このままじゃ仕事になりませんよ・・責任取ってもらわないと」

えっ・・・と彼を見た。

「ねっ」　と笑いながら私の右手を掴むと　足早に改札を抜け駅の外に出る。
私の手を掴むその左手の薬指に　指輪をしていた。。

男性の顔をまともに見てみたら　ちょっと好みのタイプの男性だった。

「ちょっと・・・どこへ行くんですか？」

「時間は取らせませんよ」そう言いながら　駅近くの喫茶店へ入った。

行きつけのお店らしく　席に着くなり「コーヒー二つね」そう注文している。

そのまま私の手を取り　店の奥のトイレの入り口を入る。

ドアを開けると中で男性用と女性用とに分かれていた。
彼は立ち止まり　ちょっと考え　男性用のドアを開けて私も押し込んだ。

私はその行動力と強引さに　あっけにとられてしまった。

「さあ、時間がないから早く・・・」
そう言うとズボンを下げて　いきり立ったペ●スを出した。

「ここで・・・するんですか・・」
と泣きそうになって聞き返した。　

「そうですよ。時間がないから始めましょう」

足を踏んでしまったこと、体を支えてくれたこと・・・
押し付けられた固まりに反応してしまったこと、さらに彼を刺激してしまったこと・・・

それらを考えてみても　どう言い返したらいいのか言葉が出てこない。
申し訳ないことをしたのは　あきらかに私の方だったから。。

「さあ、早くして・・」　そう言って私の頭を下げるように押さえられると
私も観念して　その場にしゃがみ込んだ。

そのいきり立ったものを目の前にして驚いた・・・

「大きい・・・こんなに大きかったとは・・」
それに手を添え　そう呟くと　私はゆっくりと舌を這わせ始めた。

さすがにすぐに咥えられずに　舌先で先端やカリの部分を舐めた。

「時間がないんだ、急いでくれ」

と言われて私も　出勤前のトイレの中という状況を察して
大きくなっているペ●スを口の中に咥え込み　大きく動かした。

「あぁ、朝からこんなフェラを味わえるとはたまらないな・・・」

ペ●スを咥えている私を上から見下ろしながら彼は言う。

電車の中でお尻に当たってたものが
結構大きめで硬いな・・・とは思ってたけど・・・
その実物がこれだったのかと　しゃぶりながら私も少し興奮していた。

正直、フェラするだけでは勿体無いと内心思いながら
私も諦めて　その腹いせに　私が咥えている姿を見せ付けるように動かす。

ジュポ・・ジュポ・・・と音をたてるように　大きく上下に動く。
そして口の中では　舌先でカリを舐め回した。

「そろそろ出すよ・・・このまま口から抜くと顔にかけちゃうから、このまま中に・・」

そう言うと私の頭を押さえるようにして一気に上り詰めると
口の中いっぱいにドクドクと放出された。

このまま溜めていると苦味が感じられてしまうから
私はそのままゴクゴクと飲み込んでいた。

何事もなかったかのようにトイレから出ると　テーブルに戻って
置かれていたコーヒーを飲む。

そのブラックコーヒーの方が苦く感じられる。

「強引にして悪かったね。お詫びに　またゆっくりと会いたいんだけど」

そう言うと携帯を取り出して　「番号教えて」と聞いてきた。


「やっぱり強引な人なのね」　そう笑いながら

「押し付けられて　私だって気持ちよくなりかけてたのよ。
今度はちゃんと　最後まで気持ちよくしてほしいわ」

そう言って　携帯の番号を教えた。

「じゃあ　今夜でも仕事が終わったら連絡しますよ」
彼が言うのを聞きながら　席を立とうとした。

「コーヒー・・もういいの？」

「あなたのよりも苦いから・・・（笑）それじゃ、お先に」　と言って店の外に出る。


私は一度大きく深呼吸をして
いつもの朝と同じ出勤風景の中へと戻って行った。。。

好きだ好きだ好きだって相手がさー言ってくれたらさ。

一番下に画像もあるよん↓↓↓↓↓↓↓
前回の克典デートの続き。。

克典が、『まだ８時か。。時間早いね。。』って腰に手をまわしてきた。。

あぁぁぁぁ、来た来たーーーー。

結局身構えちゃって体はがちごちだし、手はコートのポケットにしまって、腰は引き気味。

『いや。。今日はもう、帰ります。。ごめんなさい。。。』

あぁぁー。だめだぁー。こんなんじゃぁー。何しに来たのかわかんないー。

沈黙してる克典に、ご機嫌取り。

『んじゃ次回は克典さんの誕生日をお祝いしましょうよ♪』

（彼の誕生日は正月明け）

『うーん。この歳になってお誕生日なんて祝ってもらっても嬉しくないなぁ』

うぉ。。やっぱご機嫌ななめになったのか？？

『そんなこと言わないでさぁー。行きたいところとかない？欲しいものはない？』

『別にないなぁー。その日仕事だし。。』

『んじゃその前は？』

『んーー実家（九州）に帰ってるし。。』

なーんなんだよぉー。

今日２軒目行かないとだめなの？セックスしないとご機嫌直らないの？？

そんなのムリだよぉー。

そんな気分になれないよぉーー。うわわん。

でもそう言えばさー、

前のデートのとき（といっても１年近くも前なんだけど）、『君は性欲ってものがないののかい？』って半切れ状態で言ってたからね。。

そんなこと言われたら、男だって女だって勃ってたものもしぼむよね？

性欲はまんまんいつだってまんまんなんだよぉ。

ロマンちっくに導いてくれたらいんだのにさぁー。

それか情熱的にさー、好きだ好きだ好きだって相手がさー言ってくれたら、こっちだって行ってもいいかなーって思うじゃーん。

ってこの気持ちって行き遅れた男と女の共通の姿勢のような気がする。

相手がそこまで言うなら付き合ってあげてもよくってよ。ってね。

永遠にそんな相手あらわれるわけない法則ね♪

でも、いつも割りと無反応な私が一生懸命ご機嫌取りした甲斐もあって、

駅前で別れる時には、克典がこんなことを言った。

『じゃぁ、来年は楽しい年にするのに協力してもらおうかなー』

おぉ。。。ご機嫌直ったのか？よかったよかった。。って。。

いやしかしさ、『協力してもらおうかな』ってどんだけ上からなんだろうな。。

ほんと男も女もさ、ある程度年齢すぎると、こうやってかわいげがなくなってしまうんだよね。

これが年下男子だったら、『んじゃ来年はいっぱい遊んでください♪』

とか言うんだろうしさ、

年下カワイコ女子だったら、『うん。私がんばる♪』

とか言うんだろうしさ、

そんな私が言ったのは、

『協力ってなに？』って鼻で笑ってしまったからね。

もーほんと肉便器以下だね。

そんなかわいげない私に、かわいげない克典は、

『だってお互い協力しなきゃ、楽しくはならないでしょぅ』って、

『まそりゃそうだね』

しばし無言。。。

どんどんムードは盛り下がるので急いで駅まで歩いてばいばいしたよ。

あー熱まであったのに、ムリして来たのに、なにやってんだろぅ。。

案の定、『今日はありがとね』のメールだって着やしないよ。あーーー。

ママごめんねーー。またやっちゃった。

んで、翌日ママから『どうだった？』のメール。。あぁーーー。

これじゃ去年と同じだもん。がんばりが足りないもん。妹は結婚したじゃん！

ってことで、思い直して克典に自分からメールを送ることにした。。

こんなんでいいのか？いや迷うな！がんばれ私。。はぁ。。

つづく。。

連射できないお年頃（アダルトな意味で）

はいはいはい！
いつまでも正月気分に浸ってるんじゃないよ！
（この原稿を書いているのは１月２日です）
（むしろ正月から一歩も動きたくない感じです）

あ、仕事始まっちゃってるよねー
そうだよねー
2008年になっても、仕事ってあるっぽいもんねー
でおなじみのワタナベでございます。
今年もダメ社員まっしぐらサ☆

新年にふさわしい、今年トレンドとなるような話題を振るべく、本日は
「16連射」
について語ろうと思います。

……何ですかその目は。
最先端すぎて驚かれましたか。
ジョイスティックのボタンにバネでも入ってましたか。

いやね、年末年始にNintendo DSのゲーム
「ゲームセンターCX　有野の挑戦状」
をやったんですよ。

このゲームのコンセプトが面白いんです。
1980年代のファミコン時代を舞台として、
友達のうちで当時のゲームを一緒にやる、というものなのです。

友達が雑誌を買えば、最新作の情報や裏技が書いてある。
それを見て、また新しいゲームを購入して遊ぶ。
しばらくすると、また新しい雑誌が販売される。
そうやって、プレイできるゲームも雑誌も時代とともに
だんだん進化していくんです。

そのゲームの中に、「スタープリンス」というシューティングゲームがあります。
往年の名作「スターソルジャー」をイメージしていただければわかり易いかと。
「スタープリンス」を購入後、しばらくして友人がコントローラーを買ってくるんです。ボタンを押すだけで14連射ができる優れモノ。
もちろん14連射というのは、16連射のパロディです。

そう。
あのころのボクたちにとって、16連射は憧れの的でした。
1秒間に16回、Aボタンを叩けるかどうか。
それが当時の少年にとってのステータスだったのです。

モノを摘むように親指・人差し指・中指を固めて振動させる方法。
親指と人差し指で、ピアノを弾くように叩く方法。
他にもピンポン玉でこする方法、スプーンでこする方法、定規で叩く方法。
ありとあらゆる方法が編み出されたものです。

しかしながら、子供たちはやがて悟ります。

「連射付きのジョイスティックには敵わない」

HAL研究所が開発した連射機能付きコントローラ「ジョイボール」をはじめとして、
連射機能がついているコントローラーには、人間がどう努力しても敵わないのです。

やがて、ゲームのパワーアップアイテムを取ると連射が出来るようになったり、
そもそもＡボタンを押しっぱなしにすることで連射できるようなゲームが登場したり、
とユーザが手を震わせる必要がない時代が到来しました。

高橋名人が表舞台から去り、
スーパーファミコンが登場し、
やがて16連射は過去の技術となったのです――。

いや、なんでこんな話をしたかといいますとね。
このあいだ実家に帰ったとき、押入れの奥から
ファミコンにつけて16連射するための道具が出てきましてね。
小さな按摩器のような仕組みでして、コントローラに取り付けるとぶるぶる震えて
その振動でボタンを連打するものです。

ほんとうに安っぽい機械なんですよ。
だけど、当時の私は、これを夢の機械だと信じていました。
いかなるゲームでも、苦労なく16連射ができるアイテムだと。

あれから20年経った今、私は世間のお子様たちに
このような夢を与えてるのかな……。
そう考えると、いろいろ思うことがありましてね……。
へっ……なんかオイラらしくないや……。　＜何キャラ？

あ、正月に加藤あいが結婚するというニュースを聞き及びまして、
私が2008年を生きていく意味はなくなりました。
さよなら2008年。みなさま、よいお年を。

新春カラオケ

ちょい悪フジBLOGをご覧の皆様、
明けましておめでとうございます。

気づいたらもう2008年ですわ。
ついこの前までミレニアムとか言ってなかった？
夏の日の1993とか言ってなかったっけ？
何よ、2008って。おかしくね？
そのうち、気づいたら
「長老」とか呼ばれるようになってて、
ドラゴン退治の旅をしてる若者に助言したり、
アイテムを託したりするようになるんだ。
そしてその若者たちに家中の引き出し開けられたり、
勝手に壺割られたりするんだ。
怖いわー。ゆとり教育受けた若者、怖いわー。

とかいいつつ、
未だ本屋の赤本コーナーの前で立ち止まってしまう
気分はご長寿どころか浪人生・藍川じゅんでございます。
どんだけ受験する気満々なんだよ。

さて、さっそく皆様に今年最初の
「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」の予言を授けてやるとするかの。
（長老だから上から目線）

今日のテーマは、「ちょい悪カラオケ術」！！

年末年始は、忘年会・新年会等で
なにかと人前で歌う機会が多いと思います。
ちょっとした工夫で、周囲と差をつけて

「やだー、なんか●●さんってば、
歌ってる時もワイルド＆セクスィー！」

と女子からチヤホヤされましょう。

まず最初に、

「プロっぽいマイクの持ち方をしない」
「リクエストを人に委ねてはいけない」
「女性歌手の曲ばっかり歌わない」

以上の3大原則は、かならず守ってください。
基本中の基本です。

まず、一番目の「プロっぽいマイクの持ち方をしない」ですが、
これはもう常識ですね。
プロっぽいマイクの持ち方とはどんなものかと言えば、
堂本なんとかさんがやってるアレです。
「それ、指の骨どうなってるんですか？」と不安になるくらい、
小指や人差し指があっちこっちなってるアレ。
アレを、素人にやられると異様に頭にきます。
どんなに歌のうまい人でも、
あのマイクの持ち方してるだけで
「はいはい、自分に酔いすぎ」「ナルシストキタコレ」
「ちょｗｗｗマイクの持ち方ｗｗｗｗ」
と、一気に興ざめです。

2番目の「リクエストは人に委ねない」ですが、
カラオケで、自分の曲を自分で決められない人というのは、
至極うっとうしいし、面倒くさい。
たまに、
「カラオケとかこないから、何歌っていいか全然わかんないんだよ…」
て言う人がいるんですけど、
「おめーにわかんねーものが、私にわかるわけねーだろ！」
と、イラッとします。

あと、「何歌ってほしい？　どんな曲でもだいたいＯＫだよ！」と、
やたら自信ありげな人は、もう本当にウザい。
何でもいいわ！と思いつつも、
「じゃあ、『悲しみのベアー・クロー』（ウォーズマンのキャラソン）がイイナ★」
といった無理難題を突きつけ、
「今、どんな曲でもいいっつったろ！　歌えよ！」と嫌な絡み方をします。

3番目の「女の歌をうたうな」。
これはまあ、
「それ、私が歌おうと思ってたのに、とられた！」と、
女の子から文句を言われないためですね。
たまに、裏声で女の歌をうたいたがる人がいますけど、
あれ、なんなんですか？
ネタでやってるなら爆笑できるんですけど、
本人はいたって真面目なので笑うに笑えない。
どう反応しろっつーの！
「可愛い～」って言われたいのかよ！

…というわけで、
この3つを踏まえていれば、基本はクリアです。
しかし、「ちょい悪カラオケ」にする為には、
あとひとつ欠かせない重要な要素があります。

それは、うまく歌いすぎないこと！！

「カラオケは、うまい方がモテる」と思ってませんか！？
そんなことない！
そんなことはないですよ！

いや、うまいに越したことはないんですけど、
どの曲歌ってもビブラート効かせちゃってると、ちょっと引きます！
あと、「俺って、うまいでしょ？」オーラ醸してる人は、
その人が歌うたびに「うまーい」って言ってあげないといけないので
ちょっとうっとうしいです！
「俺チョー下手だから！」ってさんざん音痴アピールしておいて、
いざ歌ってみたらすげーうまかった…というパターンも、
小芝居うってる時点でそうとう寒いです！

十八番の一曲を上手に歌ったら、すみやかにマイクを離し、
他の人や女の子の曲を盛り上げることに専念しましょう。
ちょい悪カラオケは、あくまで謙虚に！

そして、王道のミスチル周辺などを歌っておけばいいんです！
高音が出なくても、大丈夫！
「男の人は、ちょっと歌下手なくらいがちょうどいい」
という女性からの貴重な意見も出ていますので、
恥ずかしがらずシンガソンして下さい。

＜おまけの「カラオケべからず集」＞
・誰もしらない洋楽のバラードを得意気に歌う
・やたら振り付けを覚えたがる
・女子にドリカムをリクエストするな
・BO●WYと尾●豊は、正直もういい

嫌でも新年はやってきた

明けましておめでとうございます。ゆーきです。
新年も４日目を迎え、僕は今日から仕事初めです。

今年は３１日から３日までの４連休だったのですが
正月休みって嫌いなんですよ。

テレビはどこも若手芸人ばかりで全然面白くないし
もうお前ら何がそんなにめでたいのかと。

だからといって、どこかに行こうともニチイはお休みだし
外は寒いし、ニチイはお休みだし、する事がない。

そんなこんなでモヤモヤした正月となるのですよ。
みんなは姫初めしてんだろーなって。
書き初めならぬ、カキ初めしてんじゃねーよと。

そんなモヤモヤを発散させるべく、僕はレンタルビデオ屋へと向かいました。
こうなりゃアダルティなビデオでカキ初めマイセルフですよ。

僕はウィンドウショッピングが苦手なんです。
陳列されている商品を見ながら、欲しいものを探すのがダメなんですね。

例えば洋服を買う場合、脳内でイメージするのです。
こんな色のこんなデザインのこんな服が欲しいと。

そしてその脳内で完成された洋服を探し求めるのです。
それ以外の洋服は、一切興味が有りません。

だからいつも手ぶらで帰って来ます。
当たり前ですよね、脳内でデザインされた服が売っているわけもない。

ですので、今持っている服でお気に入りは有りません。
何らかの妥協で買った洋服ばかりだからです。

アダルティなビデオも一緒なんですよ。
借りる前に、借りたいビデオを脳内イメージしてしまうのです。

こんな顔した女の子で、髪型はこんな感じで、これくらいの年齢で
こんなシチュエーションで、これくらいのおっぱいでと。

それをクリアした上で、単体女優で、企画物じゃなくて
ホストに溺れて借金をし、ＡＶに出演したわけじゃない女の子を。

もう、ゆとり教育ならぬ、ゆとり性教育的なわがままですよ。

まるで幼き頃に別れたお母さんを探すかの如く
レンタルビデオ店の奥にある、大人の暖簾をくぐるわけなんです。

その店は大型店で、何百本もアダルティなビデオが並んでいます。
そのパッケージを１本１本、穴が開くほど確認するのです。
向いのホーム、路地裏の窓、こんなとこにいるわけもないのに。

もちろん、どれだけ探しても僕が探している女の子は見当たりません。
顔はイメージに近いけれど、スタイルが少し違っていたり
スタイルはイメージに近いけれど、手が遊んでいたり（ここ重要）

でも高鳴る興奮は抑えられず、手ぶらで帰るわけにはいきません。
パッケージチェックの時点で半勃起してますのでね。

だから妥協するのです。
妥協して、１人の男が３人くらいの女の子に攻められる系を借りるのです。

そして僕は気付きました。
新作は残っているのに、準新作や旧作は全てレンタルされている事に。
どんだけお前らヒマでモテないんだよ。

そして僕は気付きました。
この年末年始は、９連休の会社も多いんですよ。

こいつら、９連休なんで７泊８日で借りやがってるんですよ。
お前ら元旦以外は再生ですか、おめでとうございます。

だから僕はレンタル料金の高い新作を借りるしかないんですよ。
もうブチ切れですよ、半勃起したまま。

僕はイライラしたまま、妥協に妥協を重ね
１人の男が３人くらいの女の子に攻められる系を４本借りたのです。

そしてレジで店員にそれを渡し、会員カードを差し出すのです。
しかし、新年早々運悪く、その店員は女性でした。

その店員は僕の顔を見るなり
“私は店員ですからこんなビデオでも普通に対応しますよ”的な表情で

「何泊にされますか？」

３泊４日に決まってるじゃねーか、４連休なんだから。

そんなこんなで始まりました２００８年。
今年もちょい悪フジ共々、こんな僕を宜しくお願いします。

一年の慶は元旦にあり。

大晦日から　いつも彼と一緒に年越しをする。

ここ数年は　そんなお正月の過ごし方をしていた。

普段はお互いに仕事でタイミングが合わないことが多いから
お正月は一緒にノンビリ過ごせる貴重な時間だった。

一緒にご飯を食べて　テレビを見て　年越しそばを食べて・・・

夜中までテレビをつけっぱなしで　二人でゴロゴロしてる。

ベッドで二人でくっ付いてテレビを見ているうちに
何となく・・・どちらからともなく・・・
手が体に伸びていって　お互いの体を触り合っている。

「いつになったら寝るの？（笑）」

そう言いながら　お互いに手はどけなかった。

年末からお正月にかけて　この冬一番の寒波が来ていて
部屋の中も温度が下がっているようだった。

ベッドの布団の中でお互いの体温で体を暖め合い
お互いの体で手を暖める。

二人とも下半身が一番暖かく感じる・・・

テレビを散々見ていたから頭が疲れてきていて
もう眠りに近づいてるような状態の中で
マッサージ的な下半身の愛撫が心地よかった。

このまま心地良く眠りに入りたいと思い始めたころに
彼の手が直に下半身の肌に触れてきた。

半分寝ている状態で　体の反応も鈍いんじゃないかと思っていた・・・

が、眠りに入りかけている私の身体だけを
彼の指の動きで引き摺り出された感じだった。

「中が熱いよ・・・」

と言いながら　彼の指が私の膣の中に入ってくる。

私は彼の指の動きを感じながら　彼の熱い塊部分を右手で探った。

そんな私の手の動きに痺れを切らしたように
彼が自分のペ●スを握って出して　私に握らせた。

私が握って　手を上下に動かすと

「もっと激しく擦って・・・」

と、彼も　私の膣壁を擦りながら言う。

「私も・・・もっと擦って・・・擦って」

膣に入れられてる彼の指に擦りつけるように　腰を押しつけて動かした。

「しようよ・・・おま●こ　しよう・・・」


彼は指を入れたまま　私の膣の入り口に自分のペ●スを近づけてきた。

指を入れられたまま　私は下着を脱いで　彼のペ●スを握ると
その先端を　指が入れられてる膣口付近に擦りつける。

彼が私の膣から指を抜くと　すかさずその先端を膣口に当て
彼は身体をゆっくりと動かし　私の中にペ●スを埋めてきた。

彼のペ●スで膣内を埋め尽くされると
なんとも言えない充実感でいっぱいになる。


動かなくても彼の体温や　ペ●スの脈打ちは伝わってくる。

それを十分味わってから・・・
それから激しく動いて快感の波を揺さぶっても遅くはない。

私がそう思ったのと同時に　彼も私の膣の奥深いところで落ち着き
動きを止めて私を強く抱きしめてくれた。

彼が何かを伝えるように　膣の中でペ●スをビクっと動かした。

「なぁに？」　と言うように彼の眼を見ると

「先に中の壁が俺を締めつけたんだよ？」

「そうなんだ・・・無意識にしてたみたい」

「気持ちいいね」

「うん、気持ちいいな」

体の結合だけでなく
心も気持ちもしっかりと結びついてる・・・　そう感じた。

「今年もずっと一緒だ」

そうか・・・　もう年が明けたんだったね。。

「うん　今年も一緒ね」

そう返事をして　彼の腕の中で目を閉じた。。。

新年　明けましておめでとうございます。

今年一年が　皆様にとって　良い年でありますように。。。

今年も　どうぞよろしくお願いいたします。