ピローでトーク

先日、初めて池袋乙女ロードデビューを果たすも、
怖くて一軒も入れなかったチキン腐女子こと
絶倫ピンサローネでございます。

やっぱ怖いわー。
まだカートごろごろ引っ張りながら歩く勇気ないわー。
タクシーの窓全開にして、歩いてる人に向かって
「●●●！！」って絶叫したり、
秋葉原をメイド服で練り歩くのには何の抵抗もないのに…。
（↑羞恥のベクトルがいろいろ間違ってる）

で、毎週毎週「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく女心の解析」とか
言ってるわけなんですけども、
気づいたら、自分の性交渉が滞ってたんですわ。

一番最近おセックスしたのいつだっけ？
あれ？
昨夜したような？　…いやいや、あれは違う。
だって、相手DBのヤムチャだったもん。
夢にもほどがあるっつーの！
（ちなみに、女子も夢精します！）

そんな潤い不足の風俗嬢がお届けする
本日のちょい悪フジBLOG。
テーマは「ちょい悪ピロートーク」！！

ピロートークなんて、適当に
「よかったよ」とか言えばいいと思ってませんか！？
ノンノン！　だからノットちょい悪なんです！

終わりよければ、全てよし！
どんなにしょっぱいおセックスをしてしまっても、
ピロートークでビシッと高感度アップする場合だってあるんです！

【ピロートーク例・その1】
「すごい感じてたねー気持ちよかった？」

事後に「気持ちよかった？」って聞くのは、
まあいいとしましょう。しかし、
「君、すごいよがってたね」、
「激しかったよ」
などと誇張して言うと、シャイな女子は
「え、マジで？…うわー超恥ずかしいわー」
と引いてしまう場合があります。もしくは、
「演技に決まってんだろハゲ」
と内心イラッとしたりもします。
「（俺のおかげで）気持ちよさそうにしてた」的な発言は
控えた方が無難。

【ピロートーク例・その2】
「イッた？　イッた？　ねえ、ほんとにイッた？」

これは論外。
うっとうしいにもほどがあります！
「ほんとにイッたのかもしれないし、
もしかすると演技だったのかもしれないけど、
気持ちよさそうだったから、まあいいか」くらいの
心の余裕を持って下さい！
あと、たいがい演技です！

【ピロートーク例・その3】
何にも言わずに煙草を吸う。

これは賛否が分かれます。
私は自分が喫煙者な上、事後にベラベラ喋られるのが
苦手なので、むしろ一緒に煙草を飲みつつ
余韻に浸る時間がとても好きなのですが、
彼女が喫煙しない人だったり、もしくは
かまってちゃんの場合は、
「もっと私のこと大切にしてよ！」と
怒られてしまうでしょう。

【ピロートーク例・その4】
「楽しかったね」

ものすごい簡潔な台詞ですが、
実はこれが一番高感度高い。
「気持ちよかったんでしょ？」と押しつけがましいことを言うでもなく、
かといって「君は素晴らしい！」と褒めちぎるわけでもなく、
「君とイチャイチャ出来て楽しかった」と言われるだけで、
女子は嬉しくなっちゃうってもんです。

たとえ、あまり満足のいくおセックスじゃなかったとしても、
「楽しかったねー」と言われてしまうと、

「え、私はあんまりよくなかったんだけどな…
うん、まあ、でも楽しかったって言ってるし…
なんかそう言われると、私も楽しかった気もするし…まあ、いっか…」

みたいな気持ちになって、文句が言えなってしまいます。
（これ、私だけ？）

とりあえず、
・突っ込んだ感想を聞かない！
・褒めすぎない！
・卑屈にならない！
…以上の点に注意して、
レッツちょい悪ピロートーキング！

＜余談＞
ちなみに、私が経験した中で一番最悪だったパターンは、
「ピロートークの音量がでかすぎる」というもの。

「すごい汗かいちゃったよ～」（←大声）
「…え…あ、ほんとだね…」
「昔はもっと長時間でも全然余裕だったんだけどな～」
「…そうなんだ……」
「でも、この年齢にしては、俺頑張ってる方だと思わない！？」
「…うん、まあ、そうだね…」
「毎週ジム通いは欠かさないからね～」
「………」

その後も、彼は太平洋一どうでもいい話を
延々と喋り続け、隣室の人が壁をドーン！！叩いて抗議する始末。
（ラブホじゃなくて、旅行先のホテルだった為、壁が薄かった）

あの時、隣の部屋だった人、ほんとすみませんでした。
いや、私は悪くないんだけど。
これからは、体育会系の人とは付き合わないようにします。

まあ、私は悪くないんだけど。（悪気ゼロ）
＜/余談＞

ちょい悪会話

「節子、それドロップちゃう！　タミ●ルや！」
の名台詞でお馴染み。
中央線のおしりしゃぶり虫こと藍川じゅんでございます！

昨夜、ついにキョンとセックスする夢みましたよ！　キャッホウ。
ケンシロウに続いて涼●ハ●ヒかよ！
どんだけ2次元キャラ侵食されてるのよ、私の脳！
近いうち、フリッフリの服着て
乙女オフ会＠池袋乙女ロードとかに参加しちゃいそうで怖いです！
というか、若干参加したいです！

腐りきった女子（職業・サービス業）（←あえて濁す）がお送りする
「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく女心の解析」、
今日のテーマは「ちょい悪会話」です！！

あ、ちなみに「ちょい悪英会話」じゃないですよ！
ただの「会話」ですよ！
カンバセーションです！
ジャパニーズオンリーです！

（個人HPのTOPでよく見る「Sorry, This site is Japanese only.」って
但し書きは、誰に向かって書いてんの！？）
（一応ｗｗｗだけど、絶対ワールドワイドに展開出来てない
サイトに限って書いてある）

「ちょい悪会話」とは、

普通の日常会話なんだけど、
「なんか感じがいい★　っていうか、
もっとお近づきになりたいな★　っていうか、
このままホテルに直行してもいいかもな★」と思わせる会話、

ぶっちゃけ、簡単に言うと、ただの「親しみのある会話」のことです。

長いこと接客業やってるし、
くだらないブログなんぞも書いているので、
結構20代後半～30代の男性から

「どうやって女性と話したらいいのかわからない」
「女性と話しても、会話が長く続かない」
「好きな女子に『話つまんない』って言われた」

なんて相談を受けたりするんですよ。

好きな女に「つまんねー」って言われたって、あなたそれ
致命傷にもほどがあります！　いい加減にして！

まあ、確かにピンサロのお客さんの中でも、
「お前との会話、楽しさ皆無だな！」って人はいます。

ピンサロなんて30分間で性欲を解消する場所ですから、
面白おかしくおしゃべりする必要は全くないんですけれども、
せめて最初の5分くらいは、いい感じに
コミュニケーションとりたいじゃないですか。

そのたった5分間の会話によって、
サービス内容が大幅にアップすることだってあるんですよ！！
（↑これは、かなり本音）

ピンサロ嬢の心をもわしづかむ「ちょい悪会話」。
大切なのは、とにかくリアクションです！！

「どーでもいい話」の代表とされる
天気・出身地・住んでる場所の話題であっても、
とにかくオーバーアクションで対応すること！

「今日、すっごい寒いよねー！！
ビックリした！！　外出た瞬間、空気コッチーン！ってしてるよね！」
「生まれどこなの？　え！？　●●？
あ、牛投げ祭りがあるとこだよね！？　え、ちがう？！　そんなのない！？」
「えー！！　●●町から来てるの！？
遠くね！？　それ、回数券買った方がいいよ！　10回分で11枚出てくるよ！
え、定期持ってるの？　だよねー！？」

字面だけ読むと、ものすごい寒い人ですけど、それでいいんです！
初対面の人との会話では、とにかくインパクト勝負！！
「コッチーン」とか「牛投げ祭」とかの意味不明な部分は
ノリ＆勢いで適当なこと言っちゃって下さい！

知らない地名・固有名詞には、「全然わかんねー！」で
アハハと笑い流すくらい強気に対応！

相手の心を開かせるには、
自分の心を200％全開にする必要があります！

こんなテンションで会話できねーよ！　という方も多い
（というか、私も無理）
でしょうが、とにかくテンポよく質問＆笑いを繰り返せばOK!

そして、要所要所で、

「君、なんか面白いよねー」
「君と話してると、あっという間に時間過ぎちゃうなー」

と、「君の魅力のせいで、僕は普段よりウキウキしてるんだ」的
アピールを忘れずに！

会話がうまく続かなかったとしても、

「普段は、会話の途中で沈黙が入ると、
やばい何か喋らなきゃ！って思うんだけど、
君とは喋ってない間も、何故か安心できるよね」

と、なんだかよくわからないことを言ってごまかしたり、
相手がブスでバカでとりたてて褒めるとこもないような女であっても、

「なんか、君、雰囲気がいいよねー」

と、無理矢理褒めましょう！

「ちょい悪会話」で必要なのは、とにかく
「他の女の子と喋るのは億劫だけど、君だけは特別」という
優越感を相手に与えてあげることです！

来週、出社したら、さっそく会社の女の子相手に
ちょい悪会話レッスンしてみましょう！

レッスンついでに、そのまま
大人の恋に発展するかもしれない、かも、しれなくも、ないかも（略。

リアルちょい悪

ピンサロファイト初代王者・藍川じゅんでございます。
●必殺技「ときめきメルトダウン」（ときメル）
　　　　　　「バキュームラクダ固め」（BL）

今週も、「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく女心の解析」の
時間がやってきたわけなんですが……

あっ、ちょっと！　誰ですか！

今「もうこのネタちょっと飽きてきたな…」って
思った人は！（私です）

まあね、毎週毎週「ああしろこうしろ」なんて話もね、
正直疲れちゃいますよね？（私が）

なので、今日は（私からの）リクエストにお応えして、
多少趣の違ったものを書いてみましょう。

＜テンション調整中＞
（BGM：亀●兄弟次男の生歌）

はい！
というわけで、藍川じゅんです！
今日も筋肉注射で元気はつらつ★（顔が土気色）

つい先日の話なんですけども、
友人とタクシーに乗ったんですよ。
なんですが、
その時の座り位置がちょっと妙だった。

私より先に降りるはずの友人らが、後部座席。

私ひとりで、助手席。

となると、当然、
友人らが途中で降りた後は、
私ひとりで、助手席。

後ろに誰も乗ってないのに、私ひとりで、助手席。

おかしくね！？
これ、なんかおかしくね！？

まあね、一睡もしないで友達んちで
ゲームした日の朝ですから、
みんな頭が朦朧としていたんでしょうけど、
いい歳こいた社会人たちが、誰一人として
「この座り方、ちがくね？」
と気付けなかったって、おかしくね！？

周囲の人はみんな
「私には見えてない人たちが、後部座席に座ってる…！？」
って軽い恐怖体験してたんじゃね！？

「タクシーの運転手と、ピンサロ嬢が並んで座る」という
極めて稀有なシチュエーションに加え、
運転手からの
「なんでこの人、最後まで乗るくせに助手席座ったの？」という
無言の圧力に耐えかね、

「あ、ここから一番近い駅で降ろして下さい」

と、言おうとした瞬間、藍川はその目を疑った！！

タクシーの運転手がいい男だったんです！！
だったんです！！
だったんです！！
（エコー）

思わず小さな声で「ええー」て言っちゃった！
本人、横にいるのに！

すごい若いわけじゃないし（たぶん30代後半）、
特別イケメンってわけでもなかったんですが、
なんていうんですか？
大人の色気？
アンニュイな雰囲気？
ちょっと性格悪そうな顔つき？
服とかにこだわりなさそうで、実は小物（時計とか鞄とか）がお洒落？
そっけないんだけど、親しみやすい口調？

そう、そうなんです。

皆様、すでにお気づきかと思いますが、
この運転手さんこそが、
まさにリアルちょい悪だったのです！！

というか、私のモロ好みど真ん中です！！（どうでもいい）

このちょい悪フジBLOGで毎週書かせて頂いている私ですが、
ぶっちゃけ内心では、ほんのちょっぴり（約2ピコグラム）だけ
「とは言っても、実際に”ちょい悪”とか
あんま居なくね？」
と、思っていた節もあったんですよ。

ですが、この運転手さんに出会ってから、

「ちょい悪フジ男君は、現存する！
　しかも意外と身近に！！」

と確信するようになりました！

ありがとう！
●●●の●●●●さん！
（↑会社名とフルネームを覚えているあたりがキモい）

「乗ったタクシーの運転手がいい男だった」というだけで
ここまでテンションがあがってしまう私もどうかと思いますが、
しかし、ちょい悪オヤジには、
徹夜明けで疲れきったピンサロ嬢を
一瞬にして乙女にかえてしまう力があるようです。

街中にちょい悪フジ男君が増えたら
すごく嬉しいので（私が）、
皆さん、このちょい悪フジBLOGを毎日欠かさず読んで
セクシーかつダンディなオヤジになってください！

そして、キュンキュンさせてください！
私を！

媚びメール

大きいお友達のみんな、元気かなー！？

今週も、張り切って「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく女心の解析」を
お届けするニョー！！
（満面の笑みで、勢い余って2階から飛翔。数分後、大気圏内突入）

テーマは、「事後メール」その2。
先週、「おセックスの後は必ずフォローのメールをしましょう」という
お話をしましたね？　しましたよね？

しただろうが！！
…オーウ、ウップス。失礼。したんですよ！！

今回は「もう一回やらせてもらうための
ちょい悪・媚びメール」をお勉強しましょう！

ちょい悪フジ男君たるもの、
女子に下心を悟られるようではいけません。

あくまでスマートに！
かつアグレッシヴに！
そしてジャンボに！
もしくは尾崎に！

大人っぽい雰囲気のある媚びメールで、
彼女にいい余韻を残しましょう。

しかし、最近30代・40代の男性の方と
メールのやりとりをする時、意外と多いのが
「無理して絵文字使うなよ！」的なメール。

若いおなごに合わせて
可愛いらしい文面にしてくれるのはありがたいんですが、
使ってる絵文字が微妙にメールの内容とあってなかったり、
もしくは、多用しすぎてほぼ象形文字化していたりと、
非常に読みづらい！　やめてください！

あと、妙に絵文字を使い慣れてるのも、逆にキモいです！
自重して下さい！

男だったら、潔く文章だけで勝負しましょう。
絵文字に頼るな！　おっさんがハートマーク使ってんじゃねえ！

で、やっと本題です。先週、

>2度と会いたくない相手には、
>「お礼＋感想＋メールの約束」
>という簡素なフォローで充分です。

と書きましたが、実は媚びメールであっても、基本は一緒。

そうです。
「簡素」こそが、事後メールに欠かせない条件なのです。

では、ただの事後メールと、媚びメールの違いは何か。

それは、「お礼＋感想＋具体的なメールの約束」！

ただの事後メールであれば、
「またメールします」→そのまま音もなくフェイドアウトでＯＫですが、
媚びメールの場合は、
「今日はありがとう。来週、またメールします」
「たのしかった。明日の夜、またメールしてもいいかな」といった

「本当は君にもっと伝えたいことがたくさんあるんだけど、
とりあえず今はここらへんで」

という腹八分目スタンスをとってください！

おセックス直後に、いきなり
「最高だったよ！」「次はいつ会おうか？」なんて
ロマンティックが止まらないメールをしては、

「え、ちょっと、この人、がっついてる？
　もしかして、暇人？　仕事してないの？
　他の女に相手にされてないとか？」

と、痛いとこ突かれてしまいますよ！

大人の媚びメールは、あくまでサラッと。

間違っても、「楽しかったぉヽ( ´∀｀)ﾉ」とか書かないように！

事後メール

3次元のみなさん、こんにちわ！

「味はともかく、長靴いっぱい飲みたいよ」の名言でお馴染み、
ゴックン藍川でございます！

まあ、実際は喉内に1デシリットルも残さないよう
おしぼりに吐き出してるんですけどね。
「勢いがすごいから、思わずちょっと飲み込んじゃった★」って言うと、
お客さんが異様に喜ぶから（←これ、なんでなの？）
飲んだふりしてるだけなんですけどね。

そんな世知辛いことこの上ないピンサロ嬢が送る
「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく女心の解析」。

本日のテーマは「事後メール」その1。

「ちょい悪フジ男君たるもの、情事の後は
必ずフォローのメールを入れましょう」というお話です。

どんなにションボリやガッカリや阿部や山本な情事であっても、
「今日はありがとう。楽しかった」とメールをするのは、最低限のマナー。
むしろ、阿部な情事の場合は言わないとガチでボコられます！

しかし、「また会いましょう」という社交辞令は、
「いつ！？　次っていつ！？　明日！？　何時何分地球が何回回った時！？」
と、がっつかれる可能性があるので、慎重に使って下さい。

「またメールするよ」と、なんとなくお茶を濁して
そのまま放置orメアド変更した方が無難だと思います。

しかし、「2度とやりたくない女にかぎって、食いつきがいい」というのは、
「ヒロインからは全く相手にされないのに、ブスキャラには妙に好かれてしまう」
という青年漫画のセオリーと一緒。

遊びのつもりで、「やらせてくれるし、しばらくは付き合ってもいいか」なんて
甘いこと考えていると……。

「お前、○○と結婚するんだって？　おめでとう！　種別を超えたゴールインだな！」
↓
「え、何だそれ！　知らねえよ！」
↓
「○○本人が言ってたぜ」
↓
「君、周りに変なこと言いふらさないでくれよ！」
↓
「どうして？　いいじゃない、どうせ結婚式にはみんな呼ぶんだし」
↓
「は！？　貴様、みぞおちに一発決めて、山に放置するぞ！」
↓
「ひどい…どうしてそんなこと言うの？　私、もう…」
↓
「まさか……」
↓
「ここにいるのよ…私たちのベイビー♪」

「やべー！　常に妊娠7か月目みたいな腹してるから全然気づかなかったー！！」
と、あなたが後悔する頃には、もう時すでに遅し。

幸せを掴みたい女のパワーは恐ろしいもので、
勝手に式の準備を進め、いつのまにか籍も入れ、
突然家財道具を持って家に押しかけ、
数年かけて母親似の子供を何人もポンポン産み落とします。

幽霊よりも税金よりも怖いですね。
もうオカルトといってもいい。

2度と会いたくない相手には、
「お礼＋感想＋メールの約束」
という簡素なフォローで充分です。
変に媚びたメールすると、そのまま相手の
「幸せ家族計画」にずるずる引きずり込まれます！！気をつけて！

というわけで、来週は「事後メール」その2、
媚びメール編をお送りいたします。

一週間、食事はドッグフードのみで待っててね☆