アダルト真剣しゃべり場！

最近、フェ●チオする直前に
「桃色流星拳！」
と叫んで自らの士気を高めるようにしています。
まあ、高まらないけどな。

先日、私含む女子5人vsリーマン3人で
「アダルト真剣しゃべり場！」を開催いたしました。
テーマは「セックスの後してほしいこと・されたくないこと」
何よ、この合コンのノリ。

リーマン3名は全員30代。
女子は全員20代で、成人式を迎えたばかりの子から
30手前妙齢女性まで。

今回の「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」は、「アダルト真剣しゃべり場」の模様を、
ダイジェストでお送りいたします。

20代女子の本音トークを聞け！

女「やり終わってすぐ寝る男は死んでしまえばいいと思う」（※1）

女「うん、死ねばいいよねー」

男「ええー…でも終わった後って疲れるじゃん」（※2）

女「知 ら ね え よ。こっちが寝るまで待ってろよ」

男「じゃあ何よ、めっちゃ気持ちよかったー！　いやあ、よかったー！って
　　言えばいいわけ？　なんかおかしくね？」

女「おかしくないよ！　いいんだよ、それで！」

女「あー、でもあんまり大袈裟に褒められても逆にうっとうしいかも…。（※3）
　　静かに二人で余韻に浸る方がよくない？」

男「でもさあ、余韻に浸るって具体的に何すんの？」

女「一緒にテレビでも観ればいいじゃん」

男「あ、テレビ観ていいんだ…」

女「私さ、ピロートークが面白い人って、
　　セックスそのものがダメでも全然許せちゃうんだよね」（※4）

女「前に、終わってから『ありがとう』って言われたことがあって
　　その時は、もうそれだけで嬉しかったなあ」

女「そんなもんだよね。実はセックスってそんなに重要じゃないんだよね」

男「嘘つけー！」（※5）

男「つうか、さっきから黙ってるけど、Ｒちゃんはどうなのよ」

ここで、突然話を振られたＲちゃん（20歳女子）。
黙々と酒を飲んでいた彼女は、テーブルにグラスを置き、
一言こう言い放った！

R「あ、私？　…2発目はやりたくない」

私「今、そういう話してんじゃねえよ！」

お前、全然聞いてなかったのかよ！　と全員から突っ込まれても
「あ、うん？」と、状況を全く理解出来ていない様子でした。
いいぞ、アホの子！　ナイスキャラ！

せっかくの熱い議論も一気にクールダウン。
最年少20歳の一言で沈静化したアダルトたちは、
その後みんなで仲良くお酒を飲んだとさ。

※1　死んでください。
※2　まあ、仕事で疲れた後だし大変だとは思いますが、頑張れ。
※3　何事もほどほどです。
※4　ピロートークで笑いとれる人って、ほんとにすごいと思う。
※5　気持ちはわかる。

悪魔のスパイラル

少年ジャ/ンプの読みすぎで、
すっかり友情・努力・勝利的なアレになっている
超ピンサローネ・藍川じゅんでございます。

それはそうと、今週も
何　も　あ　り　ま　せ　ん　で　し　た。

恋ですよ。恋のお話ですよ。
月曜日の朝は、
「あ、ジャ/ンプ買わなきゃ」と思うと同時に、

「今週こそ、何かしらのラブハプニングがあって、
ブラとパンツが別物っていうか、むしろ
パンツがジャ/スコ産で見られるの恥ずかしいから、
お布団の中で一気に脱いじゃえ☆
…みたいなことにならねーかなー」

と、尻をボリボリ掻きながら思うんですけど、
怖いくらいなんにもなかった。
あ、でもガリ/ガリくんのあたりは出ました。イエイ★
（↑可哀想）

大人になっても、甘じょっぱい恋したいもんですわ。
どのくらい甘じょっぱいのがいいかっていうと、
ハッ/ピー/ターンのまわりについてる白い粉くらい。
柿/ピーでは大人の味すぎるし、
雪/の/宿では甘すぎる。あの味がベストです。

で、何の話でしたっけ？
ああ、「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」ね、はいはい。
（すっかり煎餅モード）

で、話を強引に戻しますけど、最近気づいたんです。

「恋に飢えてる時は、周囲の人間の恋愛運も下がる」
という悪魔の法則に。

「あー恋してー」とか「キュンキュンしてー」って言うたびに、
失恋の神様的な人（ドクロベエ様のイメージ）が現れて、

「イッヒヒー、お前の周囲半径500ｍ以内に居る
全てのイケメンを消してやるべさ～」

みたいなことを言ってるんですよ。たぶん。
で、イケメン壊滅ボタンを「ポチッとな」するんですよ。
で、周囲のイケメンが居なくなるから、
私の近くの女子たちも、出会いがなくなる。
で、その子たちが「恋したいー」って言いだすと、
また「ポチッとな」されて、さらにその周囲からイケメンが消え…という
最悪のスパイラルが！　ひー。

…というのは、100％責任転嫁な私の妄想ですけど、
現在、私の周囲の女子たちが飢渇しているのは事実。
つい最近までラブラブだった子が彼氏と別れてしまったり、
普段モテまくっている子が珍しくフリーだったりと、
ピンサローネとその仲間たちは、
もはや男風呂への襲撃をも辞さない構えです。
活きのいいチ●コはいねがー。

「類は友を呼ぶ」とは、どうやら本当らしいです。

ということは、皆さん、どういうことかわかります？

恋愛運低調気味な女子を一人捕まえるだけで、
後は芋づる式に「彼氏いない」「寂しい」「恋したい」な女子が
集まってくるってことですよ！
無制限食べ放題ですよ！

人肌恋しい今の時期を狙って、
人の弱みにつけ込みましょう！

「恋したい」と呟いてる女子が居たら、
すかさず声をかけて下さい。
その子を中心に、イケメン壊滅スパイラルに
どはまりしている女子たちが必ず数名いますので、
人助けだと思ってナンパしてあげましょう。

据え膳

きょんにちわ！
藍川じゅんです！

今日も「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」のお時間が
やってきたわけなんですけど、気づいたら
「私の好みの男とは」みたいな話ばっかしてる気がする。

いいのかな。こんなんでお金もらってていいのかな。
（いいでーす！）

ところで、最近男性が

「女と二人きりでラブホ行ったけど、
俺は手を出さなかったぜ」

と、自慢げに話しているのを
よく耳にするんですけど、現在の風潮として
「据え膳食わぬは、ちょい悪の証」みたいなとこが
あるんですかね。

理性・意志・自制心の強さをアピールしてるんでしょうが、
私はその手の話を聞くと、

「てめーは馬鹿か！！　やれよ！　むしろ姦れよ！！」

と、胸ぐらを掴みそうになります。

ここで、90年代恋愛バイブル漫画の名作
「B/バ/ー/ジ/ン」（山/田/令/二著）を例に挙げてみましょう。

何巻だったか忘れちゃいましたが、
主人公のイケメンが、女の家に泊まる描写がありまして、
横で大学No.1の美人の寝てるというのに、
主人公は何もしないんですね。
そして、次の日の朝、

「寝込みを襲うなんて、失礼だろ…」
「色っぽいから抑えるの大変だったんだぜ、ハハッ」

とかなんとか言いながら帰っていく。
美人ヒロインは、
「私が横で寝てるのに、何もしないなんて…!?」と
ショックを受けつつも、
「あいつは他の男とは違うんだ！」
と、ますます主人公に惚れていくというお話。

（※実際は、主人公が童貞だから、
しなかったんじゃなくて出来なかっただけ）

漫画が連載されていた当初、小学生だった私は、
このシーンを読んで「きゃっこいいー！」と胸ときめかせたものです。

しかし、当時はまだ
バブルの余韻に浸ってる大人たちが
「セックス！　女子大生！　わっしょい！」と
騒いでる時代ですからね。
周囲がセックス＆ドラッグ＆ロック＆ロールな時に、
「いや、俺はそういうの大切にしたいから…」
とか言ってたら、そりゃ当然
「希少価値がある＝かっこいい」となりますわ。

しかし、それから15年。

今や、あの頃の勢いはすっかり消え失せ、
どこもかしこもインポだらけの時代ですわ。
誰も彼もが鬱病な時代ですわ。

こんな時代こそ、ちょい悪フジ男は
頑張らなければならないのです！

周囲が「据え膳？　そんなもん食ってる元気ねえよ…」と
げっそりしてる時に、一人だけツヤツヤしたお肌で、

「あ、据え膳ね、やっぱ我慢できなくて食べちゃいました、テヘ！」

と、元気よく答えられるくらいの余裕をもっていて欲しいのです！

というわけで、本日の「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」は、

「据え膳は、なんだかんだでやっぱり食っとけ！」
というお話でした。

新春カラオケ

ちょい悪フジBLOGをご覧の皆様、
明けましておめでとうございます。

気づいたらもう2008年ですわ。
ついこの前までミレニアムとか言ってなかった？
夏の日の1993とか言ってなかったっけ？
何よ、2008って。おかしくね？
そのうち、気づいたら
「長老」とか呼ばれるようになってて、
ドラゴン退治の旅をしてる若者に助言したり、
アイテムを託したりするようになるんだ。
そしてその若者たちに家中の引き出し開けられたり、
勝手に壺割られたりするんだ。
怖いわー。ゆとり教育受けた若者、怖いわー。

とかいいつつ、
未だ本屋の赤本コーナーの前で立ち止まってしまう
気分はご長寿どころか浪人生・藍川じゅんでございます。
どんだけ受験する気満々なんだよ。

さて、さっそく皆様に今年最初の
「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」の予言を授けてやるとするかの。
（長老だから上から目線）

今日のテーマは、「ちょい悪カラオケ術」！！

年末年始は、忘年会・新年会等で
なにかと人前で歌う機会が多いと思います。
ちょっとした工夫で、周囲と差をつけて

「やだー、なんか●●さんってば、
歌ってる時もワイルド＆セクスィー！」

と女子からチヤホヤされましょう。

まず最初に、

「プロっぽいマイクの持ち方をしない」
「リクエストを人に委ねてはいけない」
「女性歌手の曲ばっかり歌わない」

以上の3大原則は、かならず守ってください。
基本中の基本です。

まず、一番目の「プロっぽいマイクの持ち方をしない」ですが、
これはもう常識ですね。
プロっぽいマイクの持ち方とはどんなものかと言えば、
堂本なんとかさんがやってるアレです。
「それ、指の骨どうなってるんですか？」と不安になるくらい、
小指や人差し指があっちこっちなってるアレ。
アレを、素人にやられると異様に頭にきます。
どんなに歌のうまい人でも、
あのマイクの持ち方してるだけで
「はいはい、自分に酔いすぎ」「ナルシストキタコレ」
「ちょｗｗｗマイクの持ち方ｗｗｗｗ」
と、一気に興ざめです。

2番目の「リクエストは人に委ねない」ですが、
カラオケで、自分の曲を自分で決められない人というのは、
至極うっとうしいし、面倒くさい。
たまに、
「カラオケとかこないから、何歌っていいか全然わかんないんだよ…」
て言う人がいるんですけど、
「おめーにわかんねーものが、私にわかるわけねーだろ！」
と、イラッとします。

あと、「何歌ってほしい？　どんな曲でもだいたいＯＫだよ！」と、
やたら自信ありげな人は、もう本当にウザい。
何でもいいわ！と思いつつも、
「じゃあ、『悲しみのベアー・クロー』（ウォーズマンのキャラソン）がイイナ★」
といった無理難題を突きつけ、
「今、どんな曲でもいいっつったろ！　歌えよ！」と嫌な絡み方をします。

3番目の「女の歌をうたうな」。
これはまあ、
「それ、私が歌おうと思ってたのに、とられた！」と、
女の子から文句を言われないためですね。
たまに、裏声で女の歌をうたいたがる人がいますけど、
あれ、なんなんですか？
ネタでやってるなら爆笑できるんですけど、
本人はいたって真面目なので笑うに笑えない。
どう反応しろっつーの！
「可愛い～」って言われたいのかよ！

…というわけで、
この3つを踏まえていれば、基本はクリアです。
しかし、「ちょい悪カラオケ」にする為には、
あとひとつ欠かせない重要な要素があります。

それは、うまく歌いすぎないこと！！

「カラオケは、うまい方がモテる」と思ってませんか！？
そんなことない！
そんなことはないですよ！

いや、うまいに越したことはないんですけど、
どの曲歌ってもビブラート効かせちゃってると、ちょっと引きます！
あと、「俺って、うまいでしょ？」オーラ醸してる人は、
その人が歌うたびに「うまーい」って言ってあげないといけないので
ちょっとうっとうしいです！
「俺チョー下手だから！」ってさんざん音痴アピールしておいて、
いざ歌ってみたらすげーうまかった…というパターンも、
小芝居うってる時点でそうとう寒いです！

十八番の一曲を上手に歌ったら、すみやかにマイクを離し、
他の人や女の子の曲を盛り上げることに専念しましょう。
ちょい悪カラオケは、あくまで謙虚に！

そして、王道のミスチル周辺などを歌っておけばいいんです！
高音が出なくても、大丈夫！
「男の人は、ちょっと歌下手なくらいがちょうどいい」
という女性からの貴重な意見も出ていますので、
恥ずかしがらずシンガソンして下さい。

＜おまけの「カラオケべからず集」＞
・誰もしらない洋楽のバラードを得意気に歌う
・やたら振り付けを覚えたがる
・女子にドリカムをリクエストするな
・BO●WYと尾●豊は、正直もういい

吹き戻せ！

イブの夜は子供向けアニメのＤＶＤを観ながら
腹を抱えて笑い（ひとりで）、
クリスマスのメインイベントは
「コンビニにジャンプを買いにいく」こと（のみ）だった
ロンリーウルフ・砂漠のヤムチャこと藍川じゅんです。

性懲りもなく、今週も
「ちょい悪フジ男になるための、
性交渉時における具体的な技巧に基づく
女心の解析」的な何かが始まってしまいました。

先週、何かの血の迷いによって

いい男とは、「なんか楽しそうな人」である

と断定しましたが、実はこれなんかがポイントなんすわ。

仕事場でも常にウッキウキでテンション高かったり、
カラオケで、恥ずかしげもなく

「フヮッフヮッ」

って相の手を入れちゃうような
「俺って毎日ラッキーハッピーＶサイン！！」（ビシッ）
な人ではダメなんですよ。

俺っち、今最高に楽しんでま～す！みたいなテンションの人は
場の雰囲気を盛り上げたり人を楽しませたりしてくれるので
「いい人だなあ」とは思うけど、「いい男」とは思えない。

私の言う「なんか楽しそう」とは、
一人で・静かに・第三者を介さずに楽しんでる状態なんですね。

例えば、散歩orサイクリング。
ひたすら移動するだけで、なんか楽しそう。
例えば、ガンプラ。
黙々と作業してるけど、なんか楽しそう。
例えば、盆栽。
植物の前で佇んでるだけなのに、なんか楽しそう。

まあ、つまりは
「俺だけの世界」みたいのを自分なりに楽しめてる人を、
いい男だなーと思うわけなんです。

（ちなみに、ネットも一人で黙々と楽しんでるように見えますが、
チャットや掲示板、オンラインゲーム等は
自分以外の誰かが居ないと成立しないので不可。
あと、某巨大コミュニティサイトなんかは、
まさしく他人とコミュニケイトするための手段なので、あれも不可）

まだ私が会社勤めをしていた頃の話。
隣のチームにＳさんという非常にもの静かな男性が居たんですけど、
ある日喫煙所を覗くと、そのＳさんが
一人で煙草ではなく吹き戻しをくわえていたんです。

あの、お祭りとかで売ってる
ピーッヒュルルって間抜けな音を出しながら
伸びたり縮んだりするアレ。

何故そんなものを職場に持ち込んでいるか。
というよりも、何故今それを吹こうと思ったのか…などなど、
不可解な点はいろいろとありましたが、
疲れた40代のサラリーマンが、
誰もいない喫煙所で一人「ピーッヒュルルル」とやってる姿は、
非常に哀愁漂うものでした。

そして、私は迂闊にも
「Ｓさん、かっこいいな…」と思ってしまった。

なんでだよ！！
ピーヒュルルってなってんのに！
蛍光色の変なビラビラが伸びたり縮んだりしてんのに！

以来、私の中での「究極のいい男」とは、

「誰も見てない場所で、一人でピーヒュルルしてても、
なんとなく楽しそうにしてる男」

になってしまったんです。ゆ、ゆがんでルー！

だって、なんか可愛いじゃないですか。
中年男性が輝いた目で拭き戻しピューピュー吹いてたら。
可愛いですよね？
え、そうでもない？
知るか！（突然の理不尽な怒り）

そんなわけなんで、2008年のちょい悪フジ男のモットーは、
「男は、心に吹き戻し」

来年から、鞄とデスクに各一本ずつ吹き戻しを常備して下さい！